Металлический вкус космоса. Пенталогия в одном томе - Юрий Корнеев

Юрий Корнеев

Металлический вкус космоса. Пенталогия в одном томе

Сборник

Иллюстрация на обложке Дениса Олтаржевского.

Выпуск произведения без разрешения издательства считается противоправным и преследуется по закону.

© Юрий Корнеев, 2026

* * *

Металлический вкус космоса. Книга 1

Глава 1

Очнулся я внезапно. Именно очнулся, а не проснулся. Не было сонной заторможенности, мозг работал чётко и ясно. Да и во всём теле ощущалась необыкновенная лёгкость. Но, несмотря на всё это, понять, что происходит, я не мог. То, что я не дома, – ясно. У меня потолок белый, окрашенный обыкновенной акриловой краской, а здесь потолок из какого-то дымчатого стекла. И находится этот потолок в тридцати сантиметрах от моего лица.

Я скосил глаза влево, а потом и вправо – нет, это не потолок, а какая-то крышка. Крышка гроба? Рановато мне ещё в гроб. Да и не бывает стеклянных гробов. Я всё-таки не спящая царевна. Быстренько вспоминаем, что вчера было. Мы отмечали окончание четвёртого курса. Расположились в небольшой кафешке, в парке. Посидели хорошо. Я даже слегка перебрал. Так-то я не большой любитель этого дела – крепкий алкоголь вообще не употребляю, но пивом и сухим винцом под настроение побаловаться могу. Вот вчера и побаловался. Даже слишком. Именно из-за этого и решил приударить за Маринкой, самой симпатичной девчонкой в группе. Четыре года запрещал себе даже смотреть в сторону девчонок группы, а тут не удержался.

Да, правильно говорят: пьянство до добра не доведёт. Она, правда, тоже была не совсем в адеквате. Мы с ней вышли из кафе проветриться и пошли по неширокой аллее. Я приотстал, прикуривая. Прикуривая? Я же не курю! Да, правильно говорил Женя Лукашин в «Иронии судьбы…»: «Надо меньше пить!» Что было дальше? Я увидел, как к Маринке приближаются два каких-то амбала, и один из них хватает её за руку. Я тут же рванул к ним и… Всё. Больше ничего не помню.

Отоварили меня, видно, знатно. Надеюсь, с Маринкой всё в порядке – от кафе мы отошли недалеко, и если бы она завизжала, ребята из кафе тут же подскочили бы. Мы ведь на открытой веранде сидели, услышали бы. А я тогда где? На кафе не похоже.

Тут стеклянная крышка вдруг плавно откинулась вправо.

– Эй, хватит валяться, вставай!

Я повернул голову влево. Передо мной стоял парень в салатовом комбинезоне. Рыжий и конопатый. Как в старом советском мультфильме. Там, где: «Рыжий, рыжий, конопатый, убил дедушку лопатой!» Я даже улыбнулся.

– Ну и чего лыбишься? Поднимайся уж.

Я сел на лежанке, опустив ноги на пол. Пол, кстати, холодный. Ничего себе, я ведь совсем голый! Это что такое? Чёрт, он ведь говорил на каком-то незнакомом языке. Но я-то его прекрасно понял. А вот теперь вообще ничего не понятно.

– Ну чего рот раззявил и глаза вылупил? Хватит придуриваться. Вон за той дверью душевая. Иди приведи себя в порядок. На полке комбинезон, внизу, в шкафчике, ботинки. Иди!

Я поплёлся в душевую. Соображал я плохо, но разобраться с душем всё же смог. Хотя, чего там разбираться? Встал на поддон, меня обдало какой-то влагой, вернее, влажной взвесью, а потом высушило горячим воздухом.

Нашёл на полке одежду. Надел сначала какие-то безразмерные штаны. Как там в «Бриллиантовой руке»: «Брюки превращаются, брюки превращаются…» В шорты брюки, конечно, не превратились, но вот штаны как раз превратились в брюки моего размера. Я накинул куртку, и она тут же полами срослась с брюками. И в самом деле, комбинезон получился! Ничему уже не удивляясь, надел на ноги ботинки, похожие на дачные раздолбанные боты, но и они вдруг сжались и приятно охватили ноги. Единственное, что плохо – ни белья, ни носков не было. Непривычно.

Вышел из душевой. Рыжий Антошка указал мне на стул возле стола. Я сел и снова улыбнулся, глядя на него.

– Ну чего ты всё время лыбишься? Надо же: от него куча неприятностей, а он сидит и нахально лыбится! Веселится он!

А мне и в самом деле было весело. Наверное, потому, что я ещё плохо соображал. Но вот чувствовал я себя просто великолепно! Давно я себя так прекрасно не чувствовал – разве только в детстве. А ведь я молодой, здоровый парень. Но такой лёгкости в каждой клеточке своего тела я не ощущал никогда.

– В общем, что я тебе хочу сказать? Ты находишься на космическом корабле.

– Ага, читал, знаю – похитили и обратили в рабство.

– Да что ты несёшь? Какое ещё рабство? За обращение в рабство можно такой срок схлопотать! Думай, о чём говоришь! Просто какое-то глупое стечение обстоятельств. Понимаешь, наш рейдер схлестнулся с пиратской эскадрой. Совершенно случайно. Бодаться с ними смысла не было, и мы рванули куда подальше – в слепой прыжок, через крону местной звезды. Вот нас и выкинуло в этой системе. Пока техники устраняли различные неполадки, а навигатор делал расчёты, пытаясь понять, куда нас занесло, капитан отправил парочку штурмовиков на разведку на местную кислородную планету. Вот там эта парочка раздолбаев и нарвалась на тебя. Прогуляться по городу им, видите ли, захотелось. Ну и убили тебя.

– Это как так?

– А вот так. Твои действия Глор посчитал агрессивными и врезал тебе как следует. Инстинктивно. А удар у него ого-го какой! В результате – перелом шейных позвонков. А убийство разумного, даже на дикой планете, уголовно наказуемо. Правда, в этом случае обошлось бы, думаю, небольшим наказанием – всё-таки ты первый на них бросился, но ты был без оружия и намерения твои были не ясны. Так что тут вопрос спорный. Но эти придурки не придумали ничего умнее, как вызвать бот и притащить тебя на корабль. И уговорили меня подлечить тебя. А я, дурак, согласился. Я на этом корыте штатный медик. Пол Резик, прошу любить и жаловать. Врач третьей категории, между прочим. После лечения тебя собирались отправить обратно. Капитану, конечно, не доложили, чтобы не нарываться на неприятности. И всё бы обошлось, но тут вмешались непредвиденные обстоятельства: навигатор закончил свои расчёты, и оказалось, что нас занесло в такую дыру, из которой выбраться ещё надо суметь. Капитан со злости сыграл боевую тревогу и срочное отправление. А ты в медкапсуле. И я ничего предпринять не успел.