Фантастика 2025-103 - Сергей Благонравов

— Максимальная сумма для начных сделак пяцот экспег-гов. Живаете абналичить?

— Действуй, — приказал я.

В следующую секунду шкала моего опыта дрогнула на одно деление.

— Воть, — произнес он протягивая мне набитый деньгами пакет из Пятёрочки. — Ваши дьвести дьвенадцать тысяч пятьсот гублев.

— Эй, а почему так мало? Должно быть ровно двести пятьдесят тысяч, — взбунтовался я.

— Начной налог и камиссия банка, — бросил мне гоблин и, чувствуя дальнейшее препирательство, захлопнул окошко.

По-хорошему хотелось научить этого ушастого манерам, но посовещавшись между собой, черти внутри моей головы решили что время дороже, ведь их ждёт сам пророк!

Импам хотелось ублажить своего кумира, найти самого лучшего портного, заказать лучшую кафедру для него. А ещё у них был план отгрохать мраморный фонтан с вином!

Естественно меня никто не спрашивал, да я и не вмешивался, заинтересовавшись — где эти самопровозглашенные правители моей головы посреди ночной Москвы собрались достать фонтан с вином. Но чертята оказались довольно упрямыми и находчивыми.

Роскошный фонтан, в идеале вырезанный из цельного куска мрамора, было решено заменить надувным бассейном, который они добыли нагло вломившись в торговый центр через портал. Вино сменить на пиво, кафедру для речи Пророка поменять на табличку «газон засеян», только надпись сменить.

С табличкой проблем не возникло, она сама попалась на глаза импов, а вот пиво пришлось поискать. Видели бы вы глаза бармена, когда я ввалился в полупустой паб и с лёгкой руки временного правительства моей головы, потребовал выкатить два десятка кег пенного.

Вместо роскошной мантии эти придурки сменяли одежду на полицейскую форму. Форму, кстати, они не торгуясь сняли с полицейского, напихав в его подштанники все оставшиеся деньги.

Идиоты, мля! Идиоты, которые теперь торчат мне пять сотен опыта.

В общем не прошло и получаса, как возле той самой приснопамятной лавочки вновь открылся портал, в который сначала выкатились кеги, а затем вышел я, стараясь не уронить ничего из рук. Десять минут суходрочки насосом, ещё 10 минут перелива и вот, пенный алтарь графоманства Бога уже стоял посреди пересечения аллеек.

— Ого, что за праздник? — поинтересовался первый потенциальная адепт пророка Рыбальченко.

— Благодать Великая снизошла на голову твою, юный неофит, — произнес я и, схватив за волосы парня, окунул его головой в бассейн с пивом.

Парень что-то кричал из-под пенной шапки, барахтался, но наши весовые категории были совсем неравны.

— Мухин? — Прокричали где-то из-за спины. — Выходи, падла! Думал в интернете пиздеть, а потом появиться здесь будет нормально?

Я повернул голову и увидел целую толпу мужиков, что озираясь топали в нашу сторону.

— Мухина не видел? — произнес высокий, поджарый парень ничуть не смутившись тем, что сейчас я топил мужика в надувном бассейне.

— А кто это?

— Понятно, — отмахнулся он от меня. — Инга, скажи охране что тут папарацци.

Удивительно как быстро сработали ребята из фейсконтроля. Два здоровых диплодока в бронежилетах выросли будто из-под земли, испытывая крайнее желание скрутить и выволочить меня с праздника для избранных.

Разумеется им это не удалось, однако мне пришлось отпустить неофита, который только-только проходил обряд посвящения.

— Мухин! — осклабился парень, который только что попросил охрану проводить меня к выходу.

Я не успел даже глазами хлопнуть, как его увесистый кулак прошёл по зубам хватающие воздух неофита. Охранники тут же переключились на буяна, но хорошо поставленная двоечка осадила их рьяные порывы.

Между тем, вокруг нас образовалась целая плеяда желающих пообщаться с будущим неофитом Рыбальченко. Пришлось вступаться за юного адепта нашей общей религии. Ну как вступаться… Получилось так что я был один против толпы, а неофит, которого другие именовали не иначе как «Мухин» уже барахтался в надувном бассейне с пивом, пытаясь подняться от предыдущего удара.

Я бы их конечно раскидал, как бог черепаху, вот только из-за того что рядом был тот самый демиург, который написал мою историю, временно пришлось довольствоваться силами обычного человека. Несколько ударов по щам, пинок в грудь, и вот я уже барахтаюсь рядом с неофитом великого Пророка Рыбальченко.

Но мне все-таки удалось затянуть в бассейн ещё двоих, после чего началась пенная вечеринка. Хлоп, и челюсть выскочила чтобы тут же встать на место, следом на место встал сломанный нос, выпустив лишь несколько капель крови, а хорошо поставленный удар ногой в грудь заставил взвыть от треснувших рёбер. Повреждения моего бренного тела тут же восстанавливались пассивкой «Боевой кураж», однако такие радости как боль я чувствовал в полной мере.

Не знаю, сколько мы барахтались стоя по колено в пиве, но кураж задир иссяк и, обессилев, вся кавалькада принялась переводить дух, грозно зыркая друг на друга с разных уголков бассейна.

— А Мухин где? — Произнес двухметровый писатель-боевик.

К своему удовлетворению я заметил как его глаза заплывают от пропущенных ударов.

— Слинял, падла! — добавил широкий немного круглый коллега.

— Это что, пиво? — удивился один из тех кто только что меня «месил».

— Не просто пиво, а самые настоящие «saldens»! — хлебнув прямо из бассейна поправил его третий. — Не думал что Сергей раскошелится на подобное!

— Это не он, а я, — прикрыв глаза вмешался в разговор я.

— Зачем? Тебе что, пива мало? — спросил кто-то из них.

Сила непонятного бафа начинала сходить на нет, возвращая в мой разум частички критического мышления.

— Да… Захотел и сделал, — отмахнулся я.

Представляю как по-идиотски буду выглядеть если начну объяснять мотивацию чертей внутри моей головы. За такое и в дом с мягкими стенами угодить можно.

— Слушай, а ты вообще кто такой? — поинтересовался заводила с фиолетовыми мешками вместо глаз.

Я ещё даже не придумал что ответить, как за меня это сделал голос из-за спины.

— Родственник, мой, — произнес знакомый мне голос.

— Что, серьёзно? Эд ты не шутишь? — удивился заводила.

— Не шучу, — сквозь зубы произнес он, а я буквально почувствовал как его взгляд испепеляет мой затылок. — Троюродный внучатый племянник по материнской линии. А что с Мухиным?

— Слинял куда-то, — ответил тот что был постарше и по круглее. — Когда мы прибежали твой родственник его топил!!! Он что и ему что-то в интернете написал?

— Да я откуда знаю? У него и спрашивайте, — произнёс за моей спиной автор моих приключений и поехал дальше.

— Ты это, извини что ли,