Прототип: идущие на смерть, часть 1 - Александр Рыбченко

- Дарь… Оу-у-уф, шпасите-е-ель… Ик! – провозгласил подданный Ее Величества и задумчиво изрек, предварительно окинув мутными глазками археологическую экспозицию (и параллельно зачем-то занюхав мой ботинок). – Вижу, случа-а-ай тяже-е-елый, обычными врачебными средства-а-а-ами тут ника-а-ак не обойтись… Только экс.. экс… перментальнй метд.. Ль.. Ль… Чения, ик!

Уааааа, говорящий бухой бурундук! – поразился говорящий трезвый протез.

- Может, не надо? – неуверенно спросил я.

- На-а-а-адда, ишо как надда-а-а, - сообщил Бухлундук и запрыгнул мне на плечо. Ну, спустя пять неудачных попыток запрыгнул: дул слишком сильный ветер… наверно. Затем синее во всех смыслах существо достало из ниоткуда две запечатанные бутылки с мутным содержимом и ловко вскрыло их моей головой.

Мне показалось, что я теряю сознание вследствие черепно-мозговой травмы. Но оказалось, что это не я заваливаюсь на землю, а окружающая реальность из устойчиво-постоянного положения перетекает в неопределенно-хаотичное. В желудок, минуя обожженный пищевод и начисто выжженную глотку, хлынула чистейшая высокоградусная отрава. В голове зашумело, и я блаженно закрыл глаза. Забытье и пустота потянулись ко мне, норовя утащить с собой душу. Туда, где нет никакой суеты. Где всегда безмятежность и…

Удар опустевшей бутылкой по голове вырвал из оцепенения.

- Шпаситель! Ишо ранна-а-а вырубаться, ранна-а-а… Ик! Тер… Теро-о-о… Пья, ик, токка начала-а-ась… - вместо пустых бутылок Бухлундук уже держал две новые и уже вскрытые, но с совершенно другими этикетками. Причем содержимое обоих бутылок подозрительно переливалось то ослепительно-лазурным, то ядовито-зелеными цветами. Я напрягся, перед глазами тут же возникло синее описание:

«Вино пророка» (возможно, и не совсем вино (скорее даже совсем не совсем)) – специальное бухло для специальных случаев. Каждая четверть выпитого литра повышает глобальный шанс срабатывания любого пассивного свойства надетых/используемых предметов/артефактов на 10% на время действия алкогольного опьянения.

Великая Синяя Жертва: «Вино пророка» – смертельно-ядовитое пойло, вызывающее отвал печени, почек, желудка и всей пищеварительной системы в целом! Каждая четверть литра ускоряет тотальный интоксикоз организма на 10%!

Ва-а-а-а… - заворожено пропищал «Паразит».

«Слезы василиска» (или того, кто их пьет) – особенное бухло для особенных ситуаций. Каждая четверть выпитого литра повышает целостность восприятие Неверландии на 10%!

Зеленая синева: «Слезы василиска» - опасный для жизни сильнейший галлюциноген. Ядовитые соединения, входящие в его состав, вызывают отмирание клеток головного мозга, а каждая четверть выпитого литра усугубляет тяжесть и плотность возникающих галлюцинаций на 10%!

Ва-а-а-а… - серьезно, если бы чокнутая железяка умела пускать слюни, то меня бы в них уже утопило.

- А может все-таки..?

- На-а-а-аддо-о-о! – безапелляционно заявил Бухлундук, вставил мне в глотку сразу оба горлышка и опрокинул бутылки донышками вверх.

Мало кто из обывателей знаком со строением собственного пищеварительного тракта. Я же без излишней скромности могу заверить, что знаю его прекрасно, каждую клеточку, каждую молекулу и даже атом. Это знание, как клеймо, навечно выжжено ослепительно-лазурной и ядовито-зеленой жидкостью, подчистую опустошивший верхний отдел, средний отдел и героическим усилием воли остановленной у выхода из нижнего отдела. Эссенции безумия и печали, таившиеся на дне бутылок, хлынули в мою кровь огненным потоком и изнасиловали не вполне готовый к подобному мозг.

Смертельная интоксикация…

Смертельное отравление…

…остановлено, совершенный расовый иммунитет (о нет, снова ты…)!

Унылый серый мир налился синими красками. Сразу стало понятно, кто виноват и почти понятно, что делать…

Грозовой фронт шел по пятам, пронизывая небо раскатами десятков неестественно-зеленых молний. Однако, по-настоящему неестественно на небе смотрелись совсем не зеленые молнии точек переходов, не синебуромалиновые смерчи с сублимированными эфемерными сникерсами, что медленно проплывали над головой и уж тем более не переливающиеся перламутром летающие улитки. По-настоящему неестественно смотрелись корни исполинского дуба. Они были повсюду, складывалось ощущение, что мир, в котором все живут, ничто иное, как одна большая земляная норка, которую вырыли вокруг одного ахеренно здорового дерева. Корни словно пронизывали саму реальность! Некоторые были тонкими с волосинку, но другие настолько толстыми, что на них запросто бы уместился целый город. Они переливались радужными оттенками, и именно от них исходило синее во всех смыслах свечение. Великие Духовные Коренья Великого Дубка Мощи!

Журнал заданий обновлен! Стадия выполнения текущего задания – где-то около 23% (настоящая реальность внутри менее настоящей и более сокрытой реальности… оказалась чуть менее реалистичной и намного менее реальной): бей врагов, спасай Неверландию!

…которые в данный момент времени вовсю пилили злые пони-лесорубы??????? с двуручными секаторами и промышленными скальпелями. Дела, правда, у них обстояли так себе, потому что звездная синяя сталь высекала о корни лишь грустные искры безнадеги. Только помимо злых пони-лесорубов на корнях вели контрпродуктивную деятельность злые синички-сотонисты?????. Синие пернатые засранки небольшими группками читали синие мантры перед жертвенными камнями, на которых лежали жёлуди. Затем брали беззащитные невинные плоды и нахрен расчленяли, после чего скармливали злым кабанчикам-агигаторам?????! Получив нужную энергию, хрюкающие мрази давали серьезное моральное напутствие злым дятлам-дуплодырам????, а те уже вполне успешно выжигали лазерными установками Духовные Коренья! К счастью, установок пока было не слишком много, а вот жертвенных желудей было предостаточно. Так что вопрос стоял не в том, как уничтожат Великий Дубок Мощи, а когда его уничтожат.

Из вечнотрясущихся синих лапок выпали пустые бутылки крутого бухла, Бухлундук залез мне на голову, свесился вниз по волосам и апатично пропищал:

- Ви… ик! Ви.. Вшь че творррицца-а-а? А-а-а??!

- Вижу… - ненависть хлынула в мой мозг кипящим серным потоком. – Теперь я вижу… - чувство ущемленной справедливости отразилось от содержимого черепа и волнами ярости пошло гулять по остальному телу. - Теперь, мать их так, я всех вижу…

- Не… Не… Ше… Шелох, а… Ло… Ик! - Бухлундук не успел договорить, как свалился на землю и захрапел. Бедняга! Настоящий патриот. Спи спокойно, синий друг: сейчас мы переломим ход войны.

Ваааааа… Бей врагов, спасай Дубок!!! – воинственно закричал «Паразит» и потянулся к первому злодею. К несчастью, злого пони-лесоруба и меня разделяло навскидку метров сорок, так что пришлось воспользоваться классическими методами ведения боевых действий.

- Система К.А.И.Ф., форма 1, - хоба! Трехствольное возмездие в деле. Я навел Развоплотитель на тварь с секатором и нажал на спусковой крючок. Однако, кровавого фейерверка не случилось: я лишь перевел три патрона проклятого. Ведь метко стрелять, будучи накачанным до свинячьего визга особенным и специальным бухлом дело совсем не простое. Тогда я выстрелил еще и еще, но все оказалось тщетно. И еще выстрелил тоже.

Бах, бах! Ах да,