Сны замедленного действия - Владимир Леонидович Ильин

Для начала надо будет поужинать. Лучше всего это сделать в столовой при гостинице – дабы не пришлось потом взбираться с переполненным желудком по ступенькам вверх.

Милиционер у входа – все тот же сержант, но на этот раз он пропускает меня без слов. Не так-то, видно, много постояльцев, чтобы не помнить их всех в лицо.

А вот мымра-администраторша успела смениться. Теперь на ее месте восседает симпатичная такая деваха, правда, немного широкая в кости.

Повезло: столовая на первом этаже еще функционирует. Хотя и весьма вяло. Лишь несколько фигур виднеются в разных концах зала. Система самообслуживания. Как в забегаловке на набережной Мойки в Питере, где мне приходилось бывать в прошлом году…

Итак, чем здесь питают? Какое из блюд наиболее безопасно? Ленивые голубцы или пельмени? Ладно, остановимся на пельменях, а чтобы продезинфицировать желудок, закажем грамм сто пятьдесят чего-нибудь крепкого. Судя по меню, здесь даже коньяк имеется. Конечно, не «Метакса» и не «Наполеон», но вполне приличный молдавский «Белый аист»…

А столик мы выберем вон тот, возле окна. Не люблю сидеть спиной к залу. Старая привычка.

Что ж, совсем неплохо для столовой. Самые натуральные домашние пельмени. И салат свежий. И коньяк не отдает какими-нибудь подозрительными денатуратами…

Итак, на чем мы мысленно остановились? На Спящих, на чем же еще… И на интересе к ним со стороны шефа… А что, если летаргия, которую мы перед собой имеем, вызвана все-таки какими-нибудь экстраординарными причинами? И шефу моему известно, чем именно? Да, но тогда зачем ему было отправлять меня сюда? Какой смысл исследовать проблему, если знаешь, откуда у нее растут ноги?.. М-да. По-моему, процесс пищеварения сегодня никак не способствует твоей мыслительной деятельности, Лен. По крайней мере, ясно одно: первым делом надо капитально изучить истории болезни инженера и студентки. Цель: выяснить, имеет ли кома Спящих общее происхождение или в каждом конкретном случае могла быть вызвана различными факторами. А для этого требуется провести сравнительный анализ протекания заболевания по ряду основных параметров. При этом исходим из чисто логической предпосылки: если А, В и С тождественны, то в равной степени тождественны и А-прим, В-прим, С-прим… Допустим, что нам удастся выявить это тождество. Что тогда? А тогда надо будет искать ту точку, в которой пересекаются три прямые. Она, точка эта, и будет тем фактором, который обусловил странный недуг… Кажется, все очень просто. А еще проще – если окажется, что ничего общего между Спящими нет. И тогда можно будет со спокойной душой докладывать шефу, что речь идет о спорадическом всплеске статистической флуктуации и что нам в Мапряльске делать абсолютно нечего…

Что-то мешает. Странное и в то же время знакомое ощущение чужого пристального взгляда. Что это за тип в углу, нехотя поглощающий сосиски с тушеной капустой и уделяющий слишком большое внимание моей скромной персоне? Судя по одежде, тоже приезжий.

Молодой, лет тридцать. Кожаный пиджак, несмотря на жару, и светлые брюки. Как говорил Чапаев в знаменитом фильме: «Кто такой, почему не знаю?» Ага, наконец-то отвернулся, перехватив мой взгляд. Несколько вариантов на выбор: а) нахально подойти и осведомиться в том смысле, что: «Ну, чего вылупился, придурок?»; б) сделать вид, что ничего не замечаешь; в) с нарочитым вызовом пересесть спиной к типу в пиджаке… Прямо как в компьютерных играх, когда тебе на выбор предлагается несколько опций.

А ведь нервишки у тебя стали действительно никудышные, Лен, прав был «псих» Ножин. Начинает мерещиться бог весть что. Может, этот субъект принял тебя за кого-то из своих старых знакомых? Или просто ему делать нечего, и он разглядывает окружающих?..

Ну все, голод мы утолили. Пора переместиться туда, где можно принять горизонтальное положение. На свое законное койко-место, то бишь…

Хорошо все-таки, что меня поселили на второй этаж. Учитывая отсутствие лифтов, сейчас вряд ли смог бы одолеть восхождение по лестнице…

Так. Анна Владимировна изволит отсутствовать неизвестно где. Ключ от моего номера – тоже. Во всяком случае, на специальном настенном щите под стеклом его не видно.

Может быть, уборщица решила на ночь глядя навести порядок в номерах?

Пойдем проверим.

Действительно, дверь номера не заперта.

Та-ак. Вот в чем дело, оказывается.

На кровати, которая расположена напротив входной двери, моему взору предстают чьи-то стопы великанского размера, облаченные в довольно несвежие дешевые хлопчатобумажные носки. Все прочее, принадлежащее типу, который разлегся на койке, скрыто развернутой во всю ширь газетой «Мапряльский рабочий».

Быстро же администрация реализовала свою угрозу подселить ко мне соседа! Наверное, посчитали, что мне будет скучно одному в номере. Хотя если бы они действительно заботились о моем досуге, то им надо было развлекать меня обществом особы женского пола, желательно моложе тридцати пяти лет…

Газета сворачивается пополам, открывая накачанный торс в синей джинсовой рубашке, расстегнутой до живота, и круглую, остриженную почти наголо, голову с лицом пятьдесят на пятьдесят. На меня глядят светлые проницательные глаза азиатского разреза.

– Здорово, сокамерник! – издает лежащий сипловатым голосом. – Наконец-то я тебя дождался!

С этим типом все ясно. Категория отрицательных персонажей отечественных фильмов про крутых парней и их разборки друг с другом и с «ментами». Тем не менее соседей, как и родителей, не выбирают. Будем адаптироваться.

– Добрый вечер. Может, окно откроем? Жарко.

– Ха, да на улице еще жарче!.. И комары ночью заедят.

– Кондиционер бы сейчас не помешал.

– Эт точно. Ты давно здесь?

И этот туда же! Как будто статус проживания в одном номере дает право на фамильярность!..

– Сегодня утром прибыл.

– Откуда?

– Из Москвы.

– Ни фига себе! Далековато же ты забрался! По делам или как?

– Командировка.

– Ну, ясно… Я тоже вот в командировку загремел. На местный машиностроительный. Нашей агротехнике кое-какие запчасти требуются… Ты по специальности кто будешь?

– Я из Академии наук.

– Серьезно?! А че в такой глуши могут ученые делать?

– Они здесь могут собирать материал для диссертации.

– А-а, ну извини… Кстати, меня Генкой зовут.

– Очень приятно. А я – Лен.

– Что это за бабское имя?

– Сокращение от «Владлен».

– А ты, случайно, не того… не еврей?

– Нет. А что?

– Да так. Не бери в голову. Просто не люблю жидов.

– А вы, случайно, не «голубой»?

– Чего-о? С какой это стати?

– Да так. Не берите в голову. Просто не люблю «педиков»…