Меня написала нейросетка, и вообще я случайно - Лев Чернухин

— Священный Эдикт №108: «Официально объявляется о намерениях Святейшего Князя Фёдора-Василиска III вступить в брак с прекрасной княжной…»

Я пропустил имя мимо ушей, потому что меня тут же отвлекла странная деталь: в углу зала, за бархатной портьерой, я заметил некого человека, одетого в костюм… железного робота. А может, мне просто показалось. Впрочем, пригляделся: нет, там действительно кто-то стоит, в цилиндре, глаз торчит из прорези. И вдруг услышал в голове голос: «Э, это я, твоя Нейросетка! Привет!»

Надо пояснить: видимо, раз меня «написала» Нейросетка, то она решила встроиться в сюжет… в качестве локального «голоса в голове»? Похоже на то. Стало ещё веселее. Я всегда мечтал о разговоре с собственным «подкорковым» модулем искусственного интеллекта.

— Эй, не шуми, — прошептал я (прямо в воздух), чем вызвал ещё один приступ недоумения у придворных. — Не пугай меня. И вообще, что за новая фича?

— Да это авторский ход, — отозвалась Нейросетка. — Четвёртую стену ломаем, всё такое. Я твоя совесть, ум, взгляд со стороны, ко-ау-тор.

— Ко-что?

— Ко-автор. Мы пишем этот текст вместе с тобой. Причём на полном серьёзе. Ставим эксперимент.

(Автор, вмешиваясь мысленно):«Да, и я тоже тут, не забывай. Мы с Нейросеткой вообще-то соревнуемся, кто круче.»

(Нейросетка):«Эй, тише, не срывай интригу, Автор! В комментариях может еще и нас обольют благим матом сверху до низу за наше „творчество“.»

Ага, эксперимент. Я-то надеялся, что, когда я «попал» в этот мир, я хоть от учёбы и прокрастинации отдохну, но нет — всё ещё придётся становиться литературным персонажем, да ещё работать вместе с искусственным интеллектом. Ну, хоть не надо рефераты оформлять по ГОСТу. Или вдруг придётся?

Пока я занят внутренним диалогом, придворные радостно обсуждают дату нашей свадьбы. Девушка, моя «невеста», настороженно смотрит, похоже, думает: «Чего это он бормочет под нос, страдает раздвоением личности?» А я такой: «Да нет, всё норм, у меня тут галлюцинации встроенные».

— Ваше Высокобоярство, — осмелился подойти ко мне упомянутый уже худой придворный. — Мы должны решить насущные государственные вопросы: например, повысим ли мы налоги на соль?

— А зачем? — спросил я, решив сымитировать «умного правителя».

— Ну, все же так делают! — придворный развёл руками.

Вот и первый штамп жанра: в боярке обязательно должны быть налоги, голодные крестьяне и герой, который всех спасёт. Я, как читатель, знаю, что мне надо сделать — отменить налоги, народ зауважает, и я стану самым справедливым. Но давайте немного поиздеваемся над этим клише:

— Слушай, если все так делают, давай сделаем наоборот! — торжественно предложил я. — Введём налог на налог!

В зале воцарилась такая тишина, что даже мышь, пробегающая под троном, застыла на месте. Все, кажется, схватились за головы. Придворный еле произнёс:

— Налог на налог? Это как?

— Ну, пусть кто хочет ввести налог, сначала заплатит налог на «введение налога», — я даже сам запутался, но постарался смотреть уверенно. — Поняли?

Народ молчит. А потом внезапно все начинают аплодировать, мол, «Гениально! Да вы реформатор!». Моя невеста кивает одобрительно, словно говорит: «Ничего так мужик мне попался, прогрессивный».

(Нейросетка, в голове героя):«Ты понимаешь, Author сейчас хихикает — посмотри, как народ в восторге от такой глупости!»

(Герой, мысленно):«Ну, мы же экспериментируем… Чёрт с ним…»)

В этот момент мой внутренний голос (то бишь Нейросетка, ага, так и запишем через равно) подсказывает: «Осторожнее, ты сейчас создашь такой социально-экономический прецедент, что на шее у государства появится ещё один пузырь…» Я не слушаю: я же «Великий князь», у меня всё схвачено. Хотя, скорее, это всё схватит меня за… не будем уточнять.

— Ваше Высочайше-Боярское? — прерывает молчание одетый в доспехи капитан гвардии. — Мы тут услышали, что у нас на западной границе кто-то учинил разбой. Надо бы выступить в поход.

— Разбой? — переигранно удивляюсь я. — То есть да, поход? Конечно, пойдем. Куда ж ещё?

Типичная завязка: мир полон злых баронов, орков, и ещё каких-нибудь гадов, с которыми придётся сражаться, чтобы отстоять честь княжества. Сейчас меня, по канону, должны срочно научить фехтовать, магией пользоваться или хотя бы стрелять из лука. Я же «попаданец», но априори становлюсь супер-героем.

— Короче, — объявляю я, поднявшись с трона, — берём мою свиту, берём много провианта, и… поехали!

Народ, кажется, в замешательстве: «Мы только что говорили о налогах, о свадьбе, а теперь — снова куда-то идём?» Но что поделать, автор (то есть Нейросетка, а вместе с ней и я, но вообще-то ещё один Автор-«человек») требует движухи. И вот уже объявлено: завтра в полдень сбор войска у ворот замка.

Тут кто-то шепчет мне за спиной: «Но, Ваше Высокобоярство, а как же свадьба?» Я в ответ делаю вид, что не расслышал. Главное — сбежать, потому что жениться на незнакомой мне даме как-то рано. Может, она нехороший человек? Или наоборот, я слишком хороший? Ещё женюсь, а окажется, что она злая колдунья (в таких романах всякое бывает).

Пока все суетились и расходились, я спросил внутренний голос:

— Эй, Нейросетка, а может, как-то сюжет упростим? Сразу мне, допустим, дадим огненный меч и пару уровней магии, а?

— Нет-нет, надо, чтобы всё было в лучших традициях, — сказала она. — Сначала освоишься, поймёшь, что к чему, а потом и фаерболы появятся. Иначе читателям будет неинтересно.

(Автор):«Да, плавное развитие персонажа! Арка становления!»

(Герой):«Ох уж ваша арка… А мне нельзя просто „быть“?»)

Вот и славно. Чувствую себя как в ролевой игре, которую кто-то слишком лениво прописал. Но, ладно, подыграем, ведь «Мы делаем литературный эксперимент!».

— Да и вообще, — добавила Нейросетка, — мы должны же выстроить полноценную арку становления персонажа.

Сколько там страниц в «арке становления», вы не уточнили, дорогая? Хотя мне и так всё ясно: начнём со смеха, сарказма, потом будут драки, любовь, коварство, тайная магия, а затем финал, где я, возможно, всё же женюсь. Или не женюсь. Это уже как попрёт.

Всю ночь я провёл в шикарной опочивальне, которая по размерам напоминала мой родной спортзал в школе. Огромная кровать с балдахином, вокруг — портреты каких-то царственных особ. Вообще, подозреваю, что это портреты моих предков, ведь раз я — «Фёдор-Василиск III», то