Ведьма из пропасти восприятия - Артём Андреевич Поморцев

В лайтовом для погоды прикиде и форменной, цветастой куртке с термосумкой, Саша вошла в гипермаркет и направилась к выдаче собранных заказов. Соответственно, утястая как-то вскользь, сходу попыталась подъебнуть, укусить Александру, которая была готова по-тихому противодействовать и аккуратно вскрывала пакет и сверяла его содержимое с чеком нарочито-медленно, пробуя противопоставить репликам и поведению выдатчицы свой «минус ноль» и тянуть, соизмеряя, из девчонки ыйнэргию. В итоге этот эпизод сошёл более-менее вничью — фразы утконоса местами цепляли и корёбили Сашу, а та в ответ пыталась погрызть и проколупать ауру утки, нашаривая слабину и уделяя таким местам особенное внимание. Ориентируясь на внутренний резерв, Александра пыталась выйти в этом эпизоде, сообразно своим ощущениям, в небольшой плюс для себя. Итогом она была относительно удовлетворена, но поняла что как-то надо развивать «эти инструменты». Потому что её навык и текущее понимание — это лишь что-то типа первого шага куда-то… Куда-то.

Затем, днём, когда она сдавала другой пакет продуктов, получателем оказалась бабушка. Невысокая, скрюченная и злая на язык. Что при этом исключительно удивило Александру, дак это что какого-то холода, «нигатиффа» она, как ни старалась, от неё не уловила. Даже попытка вытягивания ыйынергии из старушки, составленного в Сашином уме по уравнению «если ты меня кусаешь, я укушу тебя в два раза сильнее» (что-то типа того), не смогло на эту бабушку навестись. Отсюда Александра сделала вывод, что либо эта мадам ей не по зубам, либо что, несмотря на слова и интонации, это добрый человек. И тогда Саша, после полученного разрешения, разулась и прошла на кухню, где расфасовала содержимое по полочкам и в холодильник. При этом девушка вела себя исключительно дружелюбно и улыбалась, пытаясь поймать «где же её наёбывают», готовая нанести ответный удар. Но причин/ощущений на это не идентифицировалось. Эта матерящаяся дама оказалась… Достойной женщиной, Человеком, которая при кажущейся внешней несуразности поведения имеет сильный дух и чистые помыслы. И целью её «претензий» не было задеть Сашу за живое. Что-то типа того.

К вечеру Саша простудилась и решила забить болт на работу, предварительно уведомив работодателя. А на следующий день пошла в поликлинику, которая впоследствии оказалась ёбаным вертепом.

* * *

Слюнявая и сопливая, я пошла в поликлинику. Так-то это конкретное здание давно мне знакомо, я не раз здесь была, но со своей обновлённой чуйкой восприятие мира поменялось. Теперь в окружающих я высматривала «двуногих гондонов», потому что ощущение наполнения и, как ни странно, некоторой сытости, при использовании приёмов ыйныргитическага уампиризма доставляли комфорт. хуй, правда, знает, каким бы объективным прибором измерить КПД этих действий, как и мою потенциально протекающую крышу но, следуя логике наблюдения за собой, посредством ощущения тела/его участков, а также происходящие во мне мыслительные процессы, как и некий пробудившийся интерес к жизни в целом, эта версия является текущей рабочей. В смысле принятой к исполнению до момента её отбраковки, если таковой когда-нибудь вообще произойдёт.

Почему я стала высматривать именно «двуногих гондонов»? Потому что применять уампыризм против всех подряд — нерационально. В моей текущей (куда-то) картине мира есть хорошие поступки, и есть плохие. И жрать всех подряд относится к последним. Да и, как бы, мне тупо столько не съесть. Не влезет оно. «Перенасыщение» от уампыризма ощущается, будто тебя распирает, особенно голову, и какие-то, хрен знает, ыйныргитический меридианы(?) начинают пульсировать и будто трещать. В голове что-то жжётся, а рот наполняется привкусом крови, как будто в башке что-то лопнуло или вот-вот лопнет. Неприятное ощущение. Откуда такие охуенные познания? Дак я вчера вернулась в гипермаркет к этой нагýбненной курице, уже когда закончила курьерствовать, и шаталась вокруг да около её поста, стараясь держать эту балду в зоне визуального контакта — при этом «процесс» происходил удобнее, ощутимее. Пробовала, конечно, пошляться по залу и жевать/кусать её на расстоянии, представляя что творю с ней всякое (хе-хе-хе), но либо это невозможно в принципе, либо это не по моим навыкам. И потому вновь вернулась обратно на визуальный контакт с ней.

Попутно с тем, как я «насыщалась», некий будто существующий тонкий баланс между мною и ею предположительно выравнивался. В итоге я стала воспринимать её не как бесявого раздражителя, а как взрослую девчонку, которую нихуя не воспитывали и, походу, от этого слегка охуевающей. Ну а сама заниматься своей головой она, видимо, ещё не научилась. То есть гораздо менее эмоционально, чем до этого.

Когда в итоге я всё-таки собралась домой, я прошла мимо неё попрощаться. При визуальном контакте она быстренько отвела взгляд в, казалось бы, испуге. И-интересненько! У меня появилось ещё одно подтверждение некоторым своим «навыкам» — типа когда цель сожрана в меру качественно, при визуальном контакте она испытывает что-то вроде страха. Получается, при ыйныргитическом пажырании реагирует само существо живого, что влияет на другие его реакции, а также, думаю, мысли, планы и действия. И, точно так получается, что не принятый в общественном употреблении приём типа «самореализуется за его/её счёт», или там «получает удовольствие, принося боль физическую/душевную» — всего лишь приёмы энергетического вампиризма, каким бы уровнем словесных формулировок они не обосновывались.

Забавно тогда получается, что при существующей в социуме модели отвержения существования «магии-хуягии», фактически легализуется использование подобных приёмов. Потому что они не контролируются законом на уровне государственных образований. Но в этом есть и кусочек бреда, логично намекающего, что есть более высокие структуры, которые эти процессы регулируют. Как и живые, в том или ином виде, те, кто следит за их соблюдением. И вести себя, как слон в посудной лавке, чую, ой как не стоит! Придут и покарают… Э-хе-хе. Кхм, я отвлеклась.

В этом плане «двуногие гондоны» нарушают какой-то воспринимаемый мною баланс, который я могу ощутить как некоторую слабину в них, изъян… Чую за ними что-то вроде греха, или скорее порока, чем-то похожего на рану на теле… Ауры-хухуры? Через который удобнее воткнуть в них уже своё, в чём-то ощутимое идейно жало. Или накинуть сеть. Чтобы потом выравнивать баланс воспринимаемой мною йынергии уже в сторону где, как я полагаю, будет что-то вроде справедливости. И ири этом и я «поем». И где в этой «справедливости» корысть моя лично, мне пока не совсем понятно. Надо будет в будущем отбалансировать этот момент для самой себя, чтобы сделать его элементом собственной силы. Потому что, следуя принципу «Живи сам и дай жить другим», я должна всё точнее