Неудачный выбор 2 или особенности блукания по мирам. - N.B.

— Господин Президент, к вам генерал Бубликов. — В кабинет проскользнула секретарша, при этом она виляла не только раздвоенным кошачьим хвостом.

— Пригласи генерала, Ирочка, и сообрази кофейку.

— Сей момент.

— Господин президент. — В кабинет ввалился здоровый, почти под три метра ростом, орк в военной форме.

— С чем пожаловали, генерал?

— Перепись населения почти закончена, сейчас эксперты работают над поиском закономерностей. И пока набирают статистику. Но несколько довольно жизнеспособных теорий уже выдвинули.

— Нужно будет ознакомиться. Что-то еще?

— Господин президент, мне нужно разрешение на использование части сотрудников ГАИ в качестве диверсантов.

— А что так? Разве у вас нет специально обученных людей, точнее разумных?

— Есть, конечно, но эти для диверсий лучше всего подойдут. У них же почти девяносто процентов состава превратилось в вампиров, упырей и прочую кровососущую нечисть! А их главный вообще в высшего вампира превратился!

— Да, верно говорится, народ врать не будет, как были кровососами — так и остались. А с милицией что, оборотней там как, много?

— Каждый пятый, господин президент. Есть классические и не очень.

— С этого место поподробней.

— Ну так, классические это те, которые в полнолуние в волков превращаются или еще в какую животину. А вот один заведующий складом улик хомяк-оборотень! Его сначала за медведя приняли, но потом один знаток опознал. Как потом выяснилось, он к себе в подвал за двадцать лет службы столько всего перетащил, что сам склад на фоне этого подвальчика теряется. Есть еще пара оригиналов. Они в мусор в полнолуние превращаются!

— Как это?

— Да вот так, луна взошла и на месте человека горка мусора.

— А потом как?

— Тут самое интересное, могут восстановиться из любой кучи в которую попал хоть один кусок из той первой, главное, чтобы массы хватало.

— Да, дела. А с армией как?

— Ну, основная проблема с авиацией, точнее с пилотами, почти все превратились во что-то с крыльями или способное летать без самолета и теперь либо в кабину не влезают из-за габаритов, либо сами выдают такие фигуры высшего пилотажа, что пихать их в самолет, просто смысла нет.

Лучше всего дела обстоят с прапорщиками, у каждого из этих появился пространственный карман, а у одного старшего прапорщика, который тридцать лет в этом звании, да еще все это время складами заведовал, пространственный карман неприлично огромных размеров. Хотим его с помощью телепортора на склады противников закидывать, с парой хомяков-оборотней. Кстати, прапорщики в зоне риска, если прапорщика покусает хомяк-оборотень, то тот станет вообще страшным существом!

— Прям таким страшным?

— Жуть, господин президент, после первого же случая такое строжайше запрещено. Того обращенного мы в полнолуние к врагам закинули.

— И что?

— Да ничего… На двести километров вокруг! Все захомячил!

— Запереть подальше и поглубже, и использовать как оружие последнего довода.

— А как тогда с разработкой новой бомбы, которую хотели сделать таким оружием?

— Отменяйте. Хомяк-оборотень-прапорщик эффективнее, дешевле, а главное экологически чище! Да и звучит более устрашающе чем…

— Атомная бомба.

— Вот-вот, атом же маленький, чего там бояться? Для любого угроза скинуть такую бомбу будет смешной из-за названия, типа скинем очень маленькую бомбу. А тут Прапорщик-оборотень-хомяк, звучит!