Фантастика 2026-153 - Павел Смолин

бы хотелось знать, с какой целью вы устроили столь искрометное светопреставление? Вокруг ходят люди, многие из них в данный момент снимают ваш «цирк с конями», слава богам, без пальбы из огнестрельного оружия. Представить страшно, какими моральными и финансовыми издержками это обернется для моего скромного заведения после того, как эти видео появятся в Сети. А они, я вас уверяю, там непременно окажутся.

— Вы политеист? — Проигнорировав мои претензии, поинтересовалась чародейка. При этом она попыталась просканировать меня своим Даром, впрочем, столь же безуспешно, как это было когда-то в Дымово.

— С чего вы взяли?

— Ну, вы сказали не «слава Богу», а «слава богам».

— Ах, это, — заулыбался я. — Считайте меня атеистом-прагматиком, поскольку слепо верить в того, кого невозможно увидеть собственными глазами, пообщаться за чашечкой кофе, то есть, плодотворно коммуницировать, просто глупо и нерационално. И вот в чем парадокс, даже в том случае, если, так называемые, боги и существуют, после того, как они явятся перед нами в осязаемом облике, они тут же перейдут для нас в разряд обычных разумных существ, например, инопланетян, пришельцев из параллельных вселенных, или, в том случае, если мы живем в «Матрице», системных администраторов, создавших данную реальность посредством немыслимых вычислительных мощностей. То есть гипотетические боги, по своей сути, разумные существа всего лишь более высокоразвитые, нежели мы. Вполне допускаю, что они обитают в пространствах более сложного порядка, нежели наше четырехмерное. И все-таки, если они и снисходят до общения с людьми, значит от нас им что-то нужно, более, чем нам от них. — Взглянув в застывшее в ступоре лицо гостьи, я сделал вывод, что слегка переборщил с рассуждениями теософского характера. Решил перевести нашу беседу в более конструктивное русло: — Итак, уважаемая Ольга Витольдовна, я так и не услышал от вас, причину столь бесцеремонного вмешательства в мои коммерческие дела. Может быть, у вас есть какая-нибудь официальная бумага, подтверждающая ваши полномочия провести обыск в моем заведении, существующем на вполне законных основаниях и приносящем, между прочим, регулярный доход в казну нашего с вами государства? А может, вы и вовсе собираетесь меня арестовать с формулировкой: «для выяснения каких-нибудь надуманных обстоятельств»?

— Так мы и не врывались, — тут же попыталась оправдаться Хавтан, — у вас было не заперто.

На что я, ехидно ухмыльнувшись, сказал:

— Ну да, ну да, в гости на огонек заглянули с автоматами, бронежилетами и балаклавами в качестве бесплатного спектакля для окрестных зевак, типа, вот такие мы бравые, вот так в гости ходим. Иначе никак. Наверняка именно так подумают многочисленные зрители сетей, где в самое ближайшее время появится ваше красивое личико, а вскоре и мое засветится? Уверяю вас, в погоне за славой всякие доморощенные папарацци бдят, и никакая магия не способна им помешать творить черные дела. Ну, чисто извращенцы!

— Этанарский, может быть хватит молоть чепуху, представляя себя жертвой репрессивных структур⁈ Тоже мне, Вера Засулич! — Судя по реакции, женщину ничуть не тронули мои стенания. Она задала мне весьма неожиданный вопрос: — Лучше ответьте мне, чье тело в настоящий момент покоится в морге здания Главного Управления ФСБ?

Тут наш разговор был прерван появлением моей секретарши с подносом. Перед тем, как продолжить разговор я сделал пару глотков кофе. Хафтан к своей воде даже не притронулась. Ну и ладно, сам выпью, когда уйдет.

— Вообще-то, Засулич пример крайне неудачный. Лично я ни на кого не покушался и не собираюсь этого делать. А насчет моей копии, которая, кстати, должна покоиться на Дымовском кладбище, всё объясняется легко и просто. — Я все-таки не посчитал нужным увиливать от ответа. — Это в точности такой же бездушный конструкт, иными словами, биологическая некросборка, что тридцать лет назад находился в Мавзолее на Красной площади. Хотя, вряд ли вам об этом что-то известно, вы тогда еще в школу не ходили, а фамилия Собчак вам, скорее всего, известна, благодаря публичным вывертам одной одиозной дамочки…

— Не держите меня за полную дуру, — обиженным тоном тут же выдала гостья, — деятельность агента сразу трех иностранных разведок Собчака подробнейшим образом изучается… короче, где нужно, там и изучается.

— А я-то думал, что его завербовали только англичане с американцами. И что же это за третья сторона, если, конечно, это не государственный секрет? — Я хоть и был весьма удивлен пронырливости ученого-правоведа доктора юридических наук. Оно, конечно, это не моя история, но часть сознания, доставшаяся мне от реципиента, настоятельно требовала правды и только правды.

— А как вы думаете, откуда у Ксении Анатольевны и её уважаемой маман, кстати, члена Государственной Думы наряду с Шенгеном и американским гражданством, имеются израильские паспорта? — Вопросом на вопрос ответила Хафтан. Впрочем, её ответ меня полностью удовлетворил.

— Насколько я понимаю, история с Мавзолеем и тем, что находилось в саркофаге, вам, все-таки, неизвестна. Так вот, скажу вам, как специалист, немного разбирающийся в подобных вопросах, кому-то из тогдашней правящей верхушки было невыгодно, если бы покойник заговорил…

— Вы имеете в виду оживление мертвецов?

— Вообще-то, оживлением либо воскрешением я бы эту процедуру не назвал, поскольку мертвому не суждено превратиться обратно в живое. Как в одной песне поется: фарш невозможно провернуть назад, но, имея часть тела покойного на руках, опытный медиум способен установить связь с осколками его души. Я же, как вам известно, позиционирую себя как медиума, так что подобные контакты осуществлять вполне способен. Думаю, что я не один такой на белом свете. Посмотрите на американского президента, так я вам скажу, это крайне слабая поделка некроманта-неумехи. Не вовремя помер человек, и тамошним властям пришлось прибегнуть к услугам соответствующего специалиста, чтобы не вызвать смуту в обществе. В принципе, вполне несложная процедура, доступная даже некоторым колдунам, чаще всего практикуется в Африке. Вот только поднявший американского президента чародей пока еще не столь искусен в вопросах некромагии, чтобы выдать свою бледную поделку за полностью здорового умственно и физически человека, поэтому и контролировать своего некроконструкта он толком не способен. Так что получилось, мягко говоря, курам на смех. Впрочем, мороженое исправно лопает, хоть и мертвец, что-то буровит по написанному на листочке, так что, как президент вполне годен. Вот такие дела, дражайшая Ольга Витольдовна.

— Так вы некромант⁈ — С округлившимися от страха глазами воскликнула Ольга Витольдовна.

Ага, прям щас, всю свою подноготную изложу, как есть. Кто я, откуда родом, кем был и чем занимался на далеком