Вечно голодный студент 7 - RedDetonator

один такой, — произнёс Майонез. — У нас за последние пять-шесть суток сразу четыре новых КДшника. Если теория Нарка верна и это как-то связано с численностью человеческого населения на планете, то где-то происходит массовая гибель…

У Нарка есть одна теория, которая, будто бы, объясняет почти всё. Согласно ей, людей было слишком много, неестественно много, поэтому интерфейс появился не у всех, а у какого-то небольшого процента.

По версии Нарка, «естественная» численность людей должна была составлять от 5 до 20 миллионов особей, а никак не 8 миллиардов, поэтому интерфейс не учёл абсолютного большинства, которое потом стремительно погибло.

Ну и из этого выходит, что КДшников очень мало и их общая численность постоянна, поэтому, если кто-то погиб, то интерфейс выбирает случайного человека из неинициированных, делая его новым КДшником.

Доказать эту теорию, естественно, невозможно, но она хотя бы объясняет, почему вообще появляются новые КДшники.

Мне она нравится, как и многим, но, одновременно с этим, она меня напрягает, потому что моя смерть даст кому-то статус КД. И всякий раз, когда я убивал КДшников, им на замену приходили новые, но где-то на соседних континентах или в соседних городах.

Это создаёт опасный антагонизм среди разных групп КДшников, так как у нас появляется особый смысл убивать друг друга — вероятность, что на освободившееся место встанет кто-то из наших нормальных людей…

И чем выше численность населения Фронтира, тем больше шанс, что новый КДшник появится именно у нас.

«А может это всё галиматья, выработанная мозгом Нарка от хронического недосыпа, а КДшники прибавляются только потому, что у нас тупо больше населения и причины их появления вообще какие-то другие», — подумал я.

— Проф очень рад, — произнесла Канада.

— Не терпится услышать об ощущениях у Ронина из первых уст, — сказал я. — Я же здесь не нужен, Майонез?

— Нет, у нас всё под полным контролем, — ответил тот. — Щека, Бубен и Лапша прошлись тут косой, поэтому в окрестностях точно нет никого живого из крупняка.

— Тогда я побегу в Волгоград, — произнёс я. — Давайте, счастливо оставаться!

*Российская Федерация, Волгоградская область, город Волгоград, особняк Студика, 19 декабря 2027 года*

Прикладываюсь к большому кубку и осушаю его до дна. Только что в нём было вино десятилетней выдержки, очень редкое и некогда крайне дорогое, но его больше нет.

— Ты бы попробовал, для разнообразия, насладиться вкусом… — неодобрительным тоном предложил Проф. — Переводишь высококлассный продукт зазря.

— Говоришь ты, а слышу я Фазана… — усмехнувшись, ответил я. — Не понимаю я в этом ничего. Не вкусно же, но зато нажористо…

— Бескультурье… — посетовал Проф. — Ну, ладно, продолжай. Ты собирался озвучить какие-то свои мысли о Баку.

Я уже рассказал ему последовательность своих действий и происходивших событий по пути в Баку и в самом городе, что подкрепляется длинными видеозаписями с моей GoPrо, которая зафиксировала все происходившие столкновения, а также многие виды города.

Нарк сейчас сидит в своей киберсычевальне и монтирует нарезку с самыми яркими моментами, чтобы изголодавшееся по зрелищам общество насладилось моими мучениями.

— Мои мысли? — переспросил я и принял наполненный кубок из рук Елены Викторовны, моей штатной домработницы.

Я узнал о её существовании только сегодня — оказалось, что теперь есть такая штатная должность в моём доме, с неплохой зарплатой и правом постоянного проживания в одной из гостевых комнат.

Меня тут, большую часть времени, нет, поэтому Елена Викторовна живёт тут со своим мужем, Сергеем Ивановичем, который занимает должность штатного дворника и завхоза. То есть, де-факто, это они тут постоянно живут, а я бываю налётами…

Да и бог с ним — мне не жалко.

— Ну, мои мысли… — произнёс я. — Короче, надо туда Щеку, с зениткой какой-нибудь или КПВ. Он быстро поставит точку в существовании тамошних орлов и останется только расправиться с совами. После этого город станет максимально безопасным и можно будет лутать его без зазрения совести.

— А в горах ты не бывал? — спросил Проф.

— Я же сказал, где именно я бывал, — ответил я. — А в горы я ни ногой — там этих тварей может быть ещё больше. Я их не вывожу, Проф, поэтому готов биться против кого угодно, но не против орлов и прочих птиц. В Баку я больше не поеду — ну его…

— Да, ты достаточно натерпелся, — согласился со мной Проф. — Что ж, тогда будем думать над следующим заданием для тебя. Но я даю тебе неделю отдыха — восстанавливайся и отъедайся. Скоро должна вернуться Лапша — заодно и с ней проведёшь достаточно времени. Ты хорошо поработал Студик — выражаю тебе особую благодарность от лица Фронтира.

— Ага… — ответил я на это. — Ну, спасибо, блин…

Примечания:

1 — Аффирмация — от лат. affirmatio — «утверждение, подтверждение» — это короткое позитивное утверждение, используемое для самовнушения, настройки мышления и закрепления желаемых убеждений в подсознании. Сама по себе аффирмация — это довольно-таки неплохой инструмент для саморегуляции, мотивации и самонастройки как перед важными событиями и ответственными задачами, так и на каждый день. Но, как это обычно и бывает с психологическими инструментами, аффирмации нашли инфоцыгане и прочие лживые гондоны, поэтому, в настоящий момент, аффирмации применяются двумя типами людей. Первый тип — это люди, применяющие их по изначальному назначению, то есть, чтобы настроиться на работу, приготовиться к тяжёлому стрессу или найти силы, чтобы вывезти какую-нибудь хуйню. Второй тип — жертвы инфоцыган, которых убедили, что если тысячу раз сказать «халва», то во рту станет слаще. То есть, их убедили, что если проговаривать каждое утро и в течение дня какую-нибудь хуйню типа «Я магнит для успеха», «Деньги легко ко мне приходят», «Мои доходы постоянно растут», и не делать при этом нихуя, то что-то хорошее будет, но ведь нихуя не будет! Страшно, очень страшно, но это правда — нихуя не будет, если сидеть на жопе ровно и взывать к вселенной, чтобы она тебе подогнала пару Бентли во двор! Но я разовью это и дальше! Даже если двигаться, то тоже нихуя не гарантировано, потому что это жизнь! Никто вообще ничего не гарантирует — мы всю нашу историю живём в таком мире. То есть, представь, уважаемый читатель: ты можешь реально замотивироваться на какую-то цель и начать активно шевелить жопой, но это само по себе не гарантирует, что ты добьёшься успеха и достигнешь преследуемой цели. Но какие-то ебаные инфоцыгане предлагают даже не двигаться, а просто сидеть на жопе и взывать к вселенной или кому-то ещё, чтобы вселенная или этот кто-то вот просто так взял и подогнал