Я так велю! - Александр Павлович Быченин

вполне объяснимо — пока на ноги поднялся, на автомате втянув голову в плечи — мало радости темечком в свод впилиться, пока коленки отряхнул, пока к освещению более-менее приспособился… ну а потом, естественно, взгляд его упёрся в беспомощную жёнушку.

— Тс-с-с-с! — шикнул я на напарника. Дождался кивка, и поманил к себе легендарным жестом одного легендарного же кинобойца. — Зига не спугни! И не баси, очень тебя прошу! Понимать она не понимает, но когда на повышенных тонах треплются — это уже повод задуматься!

— Ага… — севшим голосом отозвался Вова. Но, тем не менее, совету внял — приблизился весьма осторожно, и встал рядом, так, что кошак аккурат между нами оказался. — Проф, а чего это с… ней?.. — нервно сглотнул он.

— А ты не видишь, что ли? — удивился я.

— В том-то и дело, что вижу! А потому и глазам своим не верю! — сбился на громкий шёпот мой приятель. — Чёрт! Жуть какая! Аж мороз по коже!

— Э-э-э… — смешался я, — а ты ничего не попутал? Чего жуткого-то?

— Как чего⁈ — выпучил Вова глаза. — Да я такое только в киношке видел, какой-то ужастик про изгнание дьявола! «Омен», что ли?..

— Вов, ты… дурак⁈ — вовремя приглушил я громкость. — Ещё скажи, что надо экзорцизм затеять! Хотя… падре Домингес не откажет, если что!

— Типун тебе! — суеверно сплюнул себе под ноги Вова. — Но… реально же похоже! Висит посреди туннеля, и без всякой опоры! Натуральная левитация!

— Так ты «тентакли» не видишь, что ли⁈ — дошло, наконец, до меня.

— Какие⁈ — прифигел Вова. — Ни тентаклей, ни прочих щупалец! Говорю же, левитация!

— И «пузырь» тоже? — продолжил я гнуть свою линию.

— Проф, ты о чём вообще⁈ Я вижу только одно: Джен висит в воздухе! Без опоры! Да ещё и Витрувианского человека изображает! В смысле, женскую версию! Какие, к хренам, тентакли⁈ Какие, м-мать, пузыри⁈ Бредишь, что ли⁈ — окончательно взъярился напарник.

— Да тише ты! — оборвал я его. — Ладно, ща! — торопливо выудил я из кармана артефактный «планшетник».

Уже привычные манипуляции с видеофайлом много времени не заняли, и где-то через пару минут я сунул гаджет приятелю под нос:

— На! Сам смотри!

— Фига се! — присвистнул тот. И снова, опомнившись, сбавил тон: — Это… ты так видишь?

— Ага, — кивнул я. — Эшу Урсу картинку дополняет. Но и ты хоть что-то, но должен замечать! Хотя бы периферийным зрением. Ну, вспоминай Игбоду!

— Точняк! — пригляделся внимательней Вова. — Есть какое-то… мерцание. Или что-то вроде полупрозрачных теней. Это что-то… энергетическое?

— Оно самое, — подтвердил я. — Помнишь, остров Врат? Как нас… ну, в саванну зашвырнуло?

— Так это оно⁈ — удивлённо вздёрнул брови напарник. — Хрень какая-то!..

— Не точно такое же, но очень похожее, — пояснил я. — Там мы влезли в транспортную линию «воздушников», а потом случайно перескочили на трассу «мускусных». Ну и… залетели, короче! А здесь, по всему судя, чисто «мускусных» инфраструктура, без пересечений. Заметил, стенки отличаются от островного схрона? И спектр светового излучения иной?

— Э-э-э… — смешался Вова, отродясь не задумывавшийся о столь тонких материях. Потом всё же признал: — Есть малёк! А что?..

— Да так, — отвёл я взгляд, — есть один… нюанс.

— Эй, погоди! — всполошился мой приятель. — Это что же получается, она… ну, в любой момент может… тоже? В смысле, перенестись куда-то⁈

Я молча кивнул, и напарничек задался следующим логичным вопросом:

— А куда⁈

Пришлось вновь его огорчить:

— Да куда угодно, Вов! Я вообще без понятия! Может, её на северный полюс закинет!

— Почему именно на северный? — тупанул тот.

— Ну или на южный, не принципиально! — отмахнулся я. — Я к тому, что аккуратней давай! В душе не имею, что может послужить триггером!

— Чё⁈

Да что такое-то⁈ Это у него, типа, защитный механизм врубился? Повышенный уровень тупости? Или… если механизм, то тормозной? Хотя и прикидываться может, с него станется…

— В смысле, от чего процесс активируется! — раздражённо пояснил я. — Выключатель где? Кнопка «старт»? Может, тут датчик какой-то есть? Чуть пересечёшь контрольную линию, и давай, до свидания! Думаешь, чего я тут торчу, рядом с Зигом?

— Типа, он чего-то учуял? — догадался Вова.

Сам, почти без подсказок. А значит, к нему вернулась способность логически мыслить. Ну и критическое отношение к объективной реальности заодно.

— Исхожу именно из этого предположения, — кивнул я.

— А меня чего дёрнул? — осведомился мой приятель. — Я те чё, спец по всей этой тряхомудии?

Хм… похоже, погорячился я насчёт логического мышления и критического восприятия.

— Посоветоваться, блин! — рыкнул я вполголоса, но с чувством. — Потому что я понятия не имею, что дальше делать! Если тебе от этого станет легче, считай, что я на тебя ответственность перекладываю! Всё-таки твоя жена, не моя! Тебе и решать!

— Это, типа, как в том законе? — продемонстрировал вдруг неплохую начитанность мой соратник. А может, и просто память хорошую. — Из этой, как её? Мёрфологии? Работа в команде очень важна, потому что она позволяет свалить вину на другого?

— Бинго! — наставил я на него указательный палец. — Мы — команда! И я именно на тебя вину и сваливаю! Так что давай, впрягайся!

— Вот ты урод, Профессор! — сокрушённо покачал головой Вова. — Моральный!

— И пусть! — не повёлся я. — Зато ты мне претензий не выкатишь, мол, чего натворил-то⁈

— Ну и чего? — попытался съехать на базаре напарничек.

— А вот это ты сейчас и выяснишь! — отрезал я. — Ну, или можем всё оставить как есть.

— Типа, пусть так и висит? — задумался вслух Вова. — Ну и как долго? Ну, чтобы ей не навредить?

— Вов, а я знаю⁈ — раздражённо отгавкнулся я. — В том-то и прикол! Надо что-то делать, а что — без понятия! И не говори, что снимать штаны и бегать! Не поможет! Проверяли уже!

— Может, посоветоваться? — проявил вдруг редкое для себя благоразумие Вова. И сам же себя дополнительно озадачил: — А с кем?..

— Ну да, я тоже как-то толпы экспертов по инопланетным телепортационным технологиям вокруг не