Лучшая версия тебя I - Сергей Викторович Вишневский

— Даздраперма Капитолина, вы меня, конечно, извините, но, походу, это кто-то другой нагадил у вас в квартире. У меня нету котов.

— Ага. Ты дуру-то из меня не делай! Я немало пожила и побольше твоего знаю! Чего от тебя тогда так рыбой воняет? Весь подъезд уже провонял этой рыбой. Очевидно же, что ты котов держишь!

Тут меня немного заклинило. Какая связь между запахом рыбы и наличием котов? И как кот, если бы он у меня был чисто теоретически, мог нагадить у соседки дома?

— Так это… нет у меня никаких котов. Я просто рыбалкой… увлекся.

— Да какой рыбак будет такую мелкую рыбёшку таскать домой? Думаешь, я не видела, что ли, у тебя там вон на окне развешана на нитке? — показала она рукой в сторону моего окна.

Да ёптыж! — Подумал я про себя. — Кому в голову пришло это мракобесие? Оно же вонять будет!

— Это просто издержки моего хобби, — со вздохом произнёс я. — Я вас уверяю, что котов у меня нету, и кто гадит в вашей квартире, я, к сожалению, сказать не могу, но я к этому точно никаким образом не причастен.

— Ага. Понятно. — Хмуро произнесла она. — Не признаешь значит. Ну, хорошо…

— Что, хорошо? — Посмотрел я на эту старую маразматичку.

— Да так. Просто знай, поймаю, хвост оторву!

— Удачи вам. — Натянуто улыбнулся я.

После чего вздохнул и прошёл в подъезд.

Да уж… у меня котов нету, у неё кота, насколько мне известно, тоже нету, да и у соседей вроде бы нет. Я в нашем подъезде вообще не видел котов. Интересно, кто у неё там срёт в квартире? Ну, сейчас мне явно было не до чужого дерьма. Даже если она сама себе на ковер посреди комнаты навалила.

Я быстренько забежал в свою квартиру, раскидал продукты в холодильнике и по шкафам, после чего принялся собирать отовсюду все свои заначки.

Моя копилка с мелочью первой пошла в расход. Правда там было совсем чуть-чуть, ведь я со школы в неё ничего не закидывал. После этого достал из-под шкафа мелкую нычку в старом носке. Кажется, когда-то я сам от себя это прятал на черный день. Ну, вот он и настал. Проверил все карманы курточек.

Может хоть где-то пятихаточка заваляется?

Ага. Размечтался! Девятнадцать рублей и сорок восемь копеек мелочью.

В последнюю очередь заглянул в свой бумажник. Не помню, когда уже пользовался наличкой, но какая-то мелочь там валялась. Ну и на карте остатки от зарплаты.

Мда. Не густо. Но суммарно тысяч семь набралось. Основное это, конечно, с карты. Правда, я не был уверен, что с этими деньгами протяну до зарплаты, а теперь ещё и их не будет. Супер…

— Да уж… — почесал я затылок и снова посмотрел на свою коллекцию игр. — Ну нет, надеюсь, обойдусь двумя из одной серии. Остальное мой неприкосновенный запас и повод для маленькой радости… Ну, или финансовый запас… Тут главное не передержать как акции. Если все резко покатиться к чертям, то кому нужны будут эти игры?

По итогу, сел за компьютер, налил себе кофе и принялся листать ленту с новостями. После этого решил попробовать найти что-то связанное с рыбой. Вдруг всё-таки кто-то готов покупать её десятками килограммов по дешевке. Хоть пару рублей… ну хоть сколько-то? Нет. Ммм…

А может обменять рыбу на что-то? Только на что? Где тут рыбу меняют на сосиски и макароны?

В этот момент на экране появилась навязчивая реклама.

«Форель-фест. Докажите, что вы рыбак, знающий своё дело!».

— Так, так, так, секундочку. Что это ещё за «Форель-фест»?

Я тут же кликнул и перешел по ссылке. Только вот не успел ничего прочитать, как в дверь раздался звонок.

Кого там ещё принесло?

Я подошёл к двери и посмотрел в глазок. Там стоял какой-то дёрганый парнишка. Он стоял так, будто бы пританцовывал.

А может, в туалет хочет? Блин, так у меня не общественный туалет. Чего он приперся? Надеюсь, не гадить у меня на ковре… Почему-то вспомнил Даздраперму Капиталиновну.

— Кто там? — произнёс я, начав открывать замок.

— Здравствуйте, я по поводу вашего объявления по продаже игр.

А? Ничего себе. Я что, адрес указал по случайности? Или там мой аккаунт уже был зарегистрирован, и адрес сразу указывается? Странно. Ну ладно. Я открыл дверь и слегка высунулся.

— А чего не позвонили?

— Так это, ну, я тут поблизости проходил, вот и подумал: чего уж звонить, раз и так рядом нахожусь.

— Понятно.

— Так, а вы игру-то ещё продаёте? — произнёс он, продолжая пританцовывать, перепрыгивая с ноги на ногу. Чичеточник? Или какой-нибудь современный танец?

Я сперва хотел было предложить ему сходить в туалет, но меня остановило то, что у меня там по всем ведрам распихана рыба. И не факт, что ее нет в бочке для смыва. Не удивлюсь, если и унитаз тоже забит ей.

Я пригласил его пройти в прихожую, а сам направился к своей полке с играми, но потом остановился, посмотрел на него и всё же решил предложить:

— Слушайте, вы… — указал я пальцем на туалет.

— Не-не, всё нормально. — Посмеялся парень. — У меня просто челлендж. Каждый день сорок тысяч шагов и обязательно без перерывов. Это я так эксперимент провожу со своими подписчиками.

— А, понял, — хмыкнул я и пошёл за играми. — Подожди тогда.

— Жду-жду… Только побыстрее… — Грубовато произнес он.

Я взял два диска, один из которых был в специальной коробке, и показал ему.

— Вот эти игры я продаю.

Он быстро открыл их, убедился, что диски находятся внутри, проверил их на царапины и передал мне пятнадцать тысяч денег.

— Договор? — Произнес он.

— Ну да. — Осмотрел я деньги. Настоящие.

В этот момент он резко изменился в лице и начал улыбаться.

— Ну ты, конечно и лошара!

— Чего-о-о?

— Ты вообще в курсе, что продал коллекционное издание⁈

— Да в курсе, — на выдохе ответил я, отчего тот даже перестал перепрыгивать с ноги на ногу. Тоже мне гений… иначе, почему такая цена? Парень на несколько секунд завис, а потом опять продолжил.

— А, да, серьёзно?

— Ага.

Если миру настанет хана. Что толку с этих коллекционок? Когда тебя будет жрать волк-мутант или червяк переросток, ты чего с этим коллекционным изданием делать будешь?

— Давай уже. Танцуй отсюда. — Произнес я, так же не став с ним любезничать.

Паренек поскакал вниз, а между пролетами выкрикну:

— Всё