Контрольная точка - Владимир Брайт

Когда стоишь босиком посреди леса в некоем подобии холщовой ночнушки на голое тело, при этом опираясь на кривую деревянную палку, лишь одна мысль приходит на ум. И это самая ужасная из всех мыслей: «Я женщина! Почему?! Что за … … …?»

Далее следует поток нецензурных выражений, сдобренных драматическим заглатыванием рук, закатыванием глаз и лихорадочным ощупыванием нового тела. Хотя подробности лучше опустить, дабы не портить свой имидж дешевой истерикой. Остановившись на главном вопросе.

– Почему?!

Почему из всех возможных вариантов: Судьбе, Случаю, Злому Року или неведомому космическому божеству понадобилось остановиться на самом неприемлемом? Засунув разум обычного мужчины, не страдающего психическими и гендерными расстройствами, в женское тело?

– Объясните мне почему? – Сам того не заметив, последний вопрос я выкрикнул вслух.

– Потому что тринадцатилетнему мальчику нравится женская грудь. Это главная причина. А побочная – трактат учителя Сунь-цзы Бин Фа о военном искусстве, представляющий войну, с одной стороны, как «Почву жизни и смерти, путь (дао) существования и гибели». С другой – «Путь обмана».

– Что?! Сунь-цзы и… Ты… вообще кто? – Повернувшись, я увидел создание, напоминающее жуткую смесь летучей мыши, утконоса и морского ежа.

– Кто я такой? – Судя по недовольному тону, новый знакомый был искренне огорчен неосведомленностью глупой женщины.

– Да. Объясни, пожалуйста, – попросил я, нервно потрогав грудь, чтобы лишний раз убедиться в реальности происходящего.

Как и следовало ожидать, молочные железы не исчезли, зато в области паха вырисовывалась ужасающая пустота.

– Я фиолетовый летающий грендельфил, – с достоинством ответило существо. – Верный спутник героя, мужественно переносящий невзгоды.

– Здорово! – наигранно фальшиво воскликнул я, решив не заострять внимания на мрачных подробностях.

– Кстати, – продолжил новый знакомый. – Лишь избранные манипуляторы, купившие подарочный вариант игры, получают, в качестве приятного бонуса, уникального спутника.

– То есть тебя?

– Да. Вижу, ты не так уж и глуп. Поверь, нет ничего хуже тупого криворукого героя в «Мире Огромной Мегасилы».

Пропустив двусмысленный комплимент мимо ушей, я спросил:

– Кто такие манипуляторы?

– Манипуляторами называют игроков, управляющих виртуальными персонажами в онлайн-играх. Надеюсь, ты в курсе, куда попал?

На меня навалилось сразу так много информации, что голова шла кругом. Вспомнив о разговоре с невзрачным учетчиком, подтвердил:

– В общих чертах да. Я герой. А ты фиолетовый хре…

– Летающий грендельфил, – с нажимом повторил он. – Настоятельно рекомендую запомнить.

– Обязательно. – У меня и в мыслях не было спорить.

– Греди…

– Грендельфил.

– Все. Теперь точно запомнил. Можно еще вопрос? – Я был сама вежливость.

– Спрашивай.

– Не понимаю, каким образом перемена моего пола связана с древним трактатом об искусстве войны?

– Прямым. В воспаленном сознании подростка, возомнившего себя величайшим полководцем всех времен и народов, возникла идея о хрупкой девушке с отличными формами…

– Прости, что перебиваю. О каких именно формах идет речь?

– О груди.

– Ах, ты об этом!

– Именно. Настолько слабое существо в принципе не может восприниматься всерьез.

– Путь обмана, – догадался я, решив не заострять внимания на «существе».

– Точно! В самый ответственный момент противник, введенный в заблуждение беззащитным видом девицы, расслабляется, и – вуаля! Сраженный мечом, валится под ноги коварной красотке.

Сказать, что объяснение звучало дико, – вообще ничего не сказать.

– Разве так бывает?

– Конечно же нет, – легко согласился он. – Именно поэтому на первое место я поставил визуальную составляющую твоего облика.

– То есть грудь?

– Бинго!

Определенно, фиолетовому хрендельфилу нравилась роль всезнающего шутника.

– Спасибо за похвалу.

– Не за что. Это моя работа, – скромно потупился он. – Кстати, на самом деле все не так плохо. Лучше быть грудастой красоткой, чем вечно пьяным медведем с балалайкой.

– Кем?

– Медведем с балалайкой или матрешкой, – повторил грендельфил. – В предпоследнем дополнении создатели МОМ решили пойти по стопам азиатской тематики. Монахи, кунг-фу панды, гейши и прочая муть. Это вызвало недовольство игровой общественности. В результате китайскую тематику заменили на русский лубок. Гейши переквалифицировались в матрешек, монахи – в богатырей, а панды – в пьяных медведей.

– Почему пьяных?

– Потому что в мозгах западного потребителя сформировались устойчивые ассоциации: водка, матрешка, медведь, балалайка.

– Неужели этот бред кому-то понравился?