Укок. Битва Трех Царевен - Игорь Резун

— Правда, что ли? — не поверил Медный.

Камилла метнула в него уничтожающий взгляд: мол, и ты туда же!

— Нет, конечно. Виртуально все, эм-пи-ри-чес-ки. Представила, как его наградили денежной премией. На крышу военкомата прилетела тарелка и всех работников увезла в самый лучший санаторий Вселенной, путевки в который она им самолично выдала. Я ей посоветовала для этой цели собрать все свои старые телефонные карты на оплату Интернет-связи… кстати, от сына осталось… и типа представить, что это кредитка MasterCard. На следующий день позвонил участковый и пригласил зайти. Она еще раз поговорила с Ванечкой и пошла. Потом рассказывает: «Там были двое, как выяснилось, это они к нам рано утром приходили. Поговорили по душам. Они намекнули, что можно договориться с ними и сумму назвали смехотворную: сто долларов. Сказали, что напишут в военкомат, будто сын не живет по нашему адресу, а уехал в другую страну СНГ. Пока подруга сбегала за деньгами, они составили все бумаги. Сказали, мол, идите домой, и будьте спокойны». Мент, представляете, даже дал ей свою визитку с мобильным телефоном. Звони, мол, мамаша, если чего надо. В общем, получили отсрочку на этот призыв, на следующий тоже обещал… Вот такая история.

Медный почесал лоб. Камилле хлопали, она шутовски раскланивалась. Медный поймал ее за худое плечико.

— Камилла, а, Камилла! А ты зачем все это рассказала?

— А? Ой! Точно! Так вот, — она перекрикивала шум. — Я это к чему?! Понимаете, куча есть людей, которые сами не могут симоронить. Не умеют! А там уже все — песец, уже беда стучится в двери. Типа все, выходите с вещами! Понимаете? Как им помочь?! А надо создать «Скорую Симорон-Помощь».

Это предложение было встречено гробовой тишиной, точнее, после него тишина стала накаляться, как сковорода. Все обдумывали. Только Данила тихо спросил:

— А номер какой будет? Ноль-ноль, что ли?

— Кстати, гениально, — подтвердила Лис, — это же туалет. Международное обозначение.

— Ну, просто жопа… Все сортиры — наши!

Медный фамильярно приобнял девушку, чмокнул ее в бархатную щеку и отправил на место. А сам, уже более воодушевленный, подошел к висевшему на стене старому ватману, на котором были написаны благие намерения «Лаборатории» еще за прошлый год, и, схватив первый попавший фломастер, начертал крупно поверх выцветшего текста:

«СКОРАЯ СИМОРОН-ПОМОЩЬ. ИДЕЯ № 1».

— Отлично! — подбодрил он себя, тиская фломастер. — Лис, инструктируй. У тебя это лучше всех получается.

Лис снисходительно усмехнулась, небрежно стряхнула со своей оранжевой коленки шаловливую руку Шкипера, откинулась на спинку стула:

— Ну, во-первых, нужно объявление. Потом мобильный телефон с бесплатными входящими. Потом диспетчер и группа аналитиков. И еще — группа реализации.

— Ага. Сбычи мечт!

— И что? Так и назвать. Отдел Сбычи мечт. Разработка дизайн-проекта «Мечты по вашим эскизам». Использование современных нержавеющих Волшебных технологий. Гарантия — один год.

— А почему один год?

— Через год налоги заплатим, и все, аут! — снова угрюмо возразил Данила.

— Год еще прожить нужно, — рассудил Медный. — Отлично! Хорошо… то есть у нас есть готовый бизнес-проект. Как мы его назовем? Бизнес… биз…

— БизнеСИМОРОН! — хором закричали Лис и Камилла. — Биз-нес-си-мор-о-он!

Пока все обсасывали название, Соня кинула в Медного смятой бумажкой. Он понял, подобрал бумажку, развернул, прочитал:

— Биз — НЕ СИМОРОН! Оба-на! Вот это Соня дает!!!

— Где? — живо откликнулся Шкипер, завертелся, но Соня показала ему язык.

— Тихо все! Вот что у нас получается… Слоган! Слушайте! — и он прочел с выражением: — «Биз — не Симорон». Понимаете? То есть мы отстраиваемся от этой всей шняги. От этих всех форумных посиделок, от этого всего пустого колдовства…

— Но бога Халяву надо оставить, — резонно заметила тихая Соня.

— Конечно! Он, как олимпийский мишка, будет нашим талисманом. Кто у нас олимпийский мишка?

— Я! Нарисую! — выкрикнул Шкипер.

— Чудо! Так! Так!!! Есть. Итак, «Биз — не Симорон». А так гораздо круче. Отсюда вытекает название фирмы — БИЗ. Что лучше — ТОО, ОАО или ЗАО? Данила, как думаешь?

И тут Данила совершил мощный креативный рывок. Он наморщил лоб и изрек важно:

— Лучше ООО. Общество с ограниченной… ну понятно.

Все притихли.

— Почему?

— Патамучта! — рявкнул Данила. — О! О! О! О, Биз!!!

Ответом ему были долгие аплодисменты. Парень сиял.

Тятя-Тятя начала готовить на столе чай и стаканчики. Она не участвовала в общем мозговом штурме, но ее помощь, как обычно, была неоценимой. Девушка только заметила:

— Аденьгикто тырит, технебрть… вфирму! Вот!!!

— Стопудово!

Медный подождал, пока ребята разберутся с чаем. За это время прикрепил к стене новый ватман, а точнее — перевернул старый еще белой, только пожелтевшей по краям стороной. Приготовил фломастер. Пригласил:

— А теперь, господа… дамы и господа! Ваша расшифровка аббревиатуры БИЗ! Время пошло!

Посыпалось:

— Бороться, и Искать, и Забыться!

— Бабло, Интеллект, зае… ой!

— Бизнес, Истина, Зелень!

— Бизнес Использует Зелень!

— Беремся. Исполняем. Завидуйте!

— Бодрые. Интеллектуальные. Заботливые!

— Бешеный Интеллект Зикра!

— Будущее. Инаковое. Зависит от нас!

— …нет, лучше: от вас!

— Иди ты!

— Бараны, идите на…

— Ша! Оффтопик пошел! К теме, ребята, к теме!

— Борцы Интеллектуальной… интеллектуального…

— Звона!

— Заратустры!

— Золота!

— Боевой Интеллектуальный Заряд!

— Боулинг Интеллектуальных Забав!

— Большое Интересное Заведение…

— Ага, заведение. Два нуля! Вход — платный.

— А ты не критикуй! Нельзя при этом… при штурме!

— Вы чего на «З»-то навалились? А «И»?!

— Исключительный! Изысканный! Исследовательский…

— Исторический…

Медный терпеливо ждал, пока это шумящее море уляжется и фонтан иссякнет. Потом началось обсуждение вариантов. В разгар обсуждения выяснилось, что половина сообщества хочет курить. Медный остался непоколебим: только на улице. Народ засобирался, а Лис вздохнула и начала расшнуровывать свои воздушно-десантные боты.

— А ты чего это, Лисонька? — тут же привязался Шкипер. — Ножоньки запарила?