Мама, папа, я и Перестройка - Марципана Конфитюр

– А наш знает много, да вредный, – ответила бабушка, посмотрев на меня укоризненно-многозначительно. – Очень любит, чтоб его упрашивали!

– Не люблю я это вовсе.

– Любишь. Любишь!

– Не люблю.

– Не спорь! Знаешь, Андрюша, хоть ты и знаменитый у нас теперь, а правила хорошего тона никуда не девались! Спорить со взрослыми – очень невежливо! Вот смотри, Любовь Егоровна пришла к нам, время тратит, пирог испекла тебе... А ты ей даже будущее предсказать ленишься! Ну подумай, что люди-то скажут!

Я вздохнул. Деваться снова было некуда. К счастью, с семьёй Любови Егоровны я был знаком и в прошлой, взрослой жизни: её внук в следующем веке так и жил в её квартире. Жил он относительно неплохо, и о нём я что-то знал. Так что мог, не кривя душой, дать правдивое предсказание:

– Вы будете жить ещё долго, умрёте в глубокой старости. Ваш внук Ваня станет автослесарем. У него будет собственная автомастерская. Он разбогатеет.

– Ну надо же! Кооператором будет!

– А ты говоришь, мол, машинки, машинки...

– Ну я же не знала! А сын что?

– Разведётся...

– Славатебегосподи!

– Потом защитит диссертацию!

– Ой, ну надо же! – Соседка поразилась. – Я тебе не рассказывала: он же на днях как раз говорил мне, что хочет в аспирантуру!

– Вот! – Сказала бабушка. – А я что говорила! Настоящий пророк! Павел Глоба! Наградил нас Господь Бог и зелёные человечки!

Я сообщил Любови Егоровне ещё несколько деталей о будущей жизни её и её семьи, выбирая, конечно же, только хорошее или нейтральное. Та пребывала всё в большем и большем восторге: предсказания выглядели логично, понятно, закономерно. Потом вспомнила, что судя по тому, что говорили в телевизоре, я вроде как ещё и целитель. Пришлось сделать несколько пассов руками и погладить Любовь Егоровну по позвоночнику в районе грыжи под бабушкины рассказы о встрече с инопланетными существами, как будто бы даровавшими мне сверхспособности. Следом бабушка сама решила показать, как она лечится об меня и потребовала прижаться к больному боку. Эта деталь окончательно покорила Любовь Егоровну: она вытащила из кармана халата смятую трёшку и выложила на стол.

– Это вам за сеанс, за работу.

– Ой, да что ты, неудобно... – Начала отнекиваться бабушка.

Впрочем, отнекивалась она недолго и не особенно правдоподобно. Вскоре трёшка была принята нами. А когда Любовь Егоровна ушла, бабка сказала:

– Ты мой заинька! Уже и зарабатываешь.

– Это тебе, – не стал жадничать я.

– Слыхал, дед?! Андрей три рубля заработал!

– Торгаши, – отозвался с презрением тот с кухни.

– И вовсе не торгаши. Это называется индивидуальная трудовая деятельность. Кто за линией партии следует, тот разбирается, – гордо ответила бабушка. А потом добавила. – Андрейка, подержи ещё мне ручку на боку! Всё болит, болит, никак не отпускает...

– Бабушка, хватит глупить, – сказал я.

– Ох и вредный ты стал!

Не слушая моих возражений, она сама взяла мою руку и приложила к боку.

– Ба, ты же сама придумала про инопланетян! Ты, что, забыла?! Я никого никогда не лечил! Это выдумки!

Бабушка взглянула на меня недовольно. Руку позволила отнять, вроде, что-то вспомнив, но не удержалась от того, чтобы сказать:

– Мал ты ещё о таких-то вещах-то судить! Думаешь, если ты своим детским умишком собственного лечебного дара не разумеешь, так его и нету, значит? Ерунда! У тебя, Андрюша, может быть куча разных способностей: в физике, к математике, к сочинительству... Просто ты пока что не умеешь их раскрыть, потому что не знаком с этими науками. А бабушка давно живёт на свете, видит кое-что.

– Ничего ты не видишь, – ответил я резко. – Тебе просто хотелось, чтобы они были у меня, и ты их придумала. А теперь поверила сама же!

– Ой, вы посмотрите, какой у нас материалист растёт! – Всплеснула руками бабушка. – Дед, ты слышал, что им в садике внушают?

– Ничего нам не внушают, – попытался возразить я, но мой голос потерялся в крике деда из-за стенки:

– Ну и правильно! Я когда был октябрёнком, тоже проводил со своей бабушкой атеистическую пропаганду! Хоть один будет нормальный человек к этой семье!

– «Нормальный», ну то же мне! – Крикнула бабушка. – Атеизм, атеизм, а что толку?! Вот и пусто в магазинах, атеисты! Трусы продают без резинок! Правильно Невзоров говорит: к русской духовности давно пора вернуться!

– Твой Невзоров – еврей! – Крикнул дед.

– Ну и что теперь?! – Парировала бабушка. – Русский бог, он за дружбу народов! А вот вы Христа распяли, коммунисты!

– Бабушка, бабушка, ну перестань! – Попросил я её, не желая стать причиной и свидетелем скандала. – Не ругайтесь, пожалуйста! Мне страшно, когда взрослые ругаются! Ответь лучше: