Неудачный выбор 4 или - N.B.

Конечно же, он сильно негодовал из-за того, что эти негодяи коварно, пока его не было дома, похитили его маленькую сестренку.

И конечно же, он решил отблагодарить своего дружбана, который ему не дружбан, за то, что поведал о подлых делах негодяев, без него бы он никогда не догадался, кто похитил его маленькую сестренку, и приколотые к двери халупы долговые расписки с надписью «оплачено», ни разу не помогли бы ему найти виновных. Так что он решил сделать своему не-дружбану ценный подарок — яйцо, которое залутал с демонического волчары.

Типа «вот, не-дружбан, тебе яйцо волка, высиживай и ни о чем не парься, из него наверняка вылупится что-то кавайное и полезное, а не лицехват чужих или какая-то кровожадная зубастая хуйня, которая сожрет первого, кто ей на глаза попадется!».

Не-дружбан же на такой подарок отреагировал бурно, ну да, ему, наверное, никто яиц волчары до этого не дарил, и такой — «Братан!!! Да я за это за тобой и в огонь, и в воду, и в жо… пасть к дракону!».

Наш долбодятел обрадовался, ну да, у него образовался верный последователь, вон, даже братаном его назвал, а это стопроцентная гарантия верности, и такой — «А пошли-ка морды уродам бить да сестренку мою из плена вызволять!».

На что его верный и надежный последователь такой — «Эм… братан, я за это… за тобой и в огонь, и в воду, и в жо… пасть к дракону… но давай я лучше дом посторожу, а то вдруг еще кто придет и спиздит чего. Там ведь наверняка много-много бесценного добра!».

Наш долбодятел подумал и решил, что да, халупу надо сторожить, бесценного добра там и правда навалом, бесценного в том смысле, что за это «добро» никто и ломаного гроша не даст, потому и бесценное.

Повторное посещение уродов, а после мудаки-зануды подтянулись, прошло лучше, чем в прошлый раз, все же не зря он в переулке пилюлями закидывался, теперь его даньтянь вышел на качественно новый уровень, так что он всех, кто называл его ублюдком, запобедюкал своими грязными трюками, ну, а заодно и узнал страшные новости!

Оказалось, сюда нагрянул какой-то крутой перец из СТОЛИЦЫ! Какими окольными путями он забрел в родные ебуня нашего долбодятла — непонятно. Вообще, тут марсиане чаще бывают, чем жители столицы. Ну так вот, решил этот ярый представитель золотой молодежи столицы посмотреть достопримечательности, ну и забрел к негодяям, а там…

Да, негодяи оказались теми еще негодяями! Они взяли и сорвали с сестренки долбодятла её… мешок из-под картошки с дырками для головы, рук, и еще с десятком мелких для вентиляции, типа встроенный климат-контроль, после отмыли, в шелковое кимоно одели, причесали, макияж наложили, духами побрызгали…

Ну и в таком непотребном виде её узрел крутой перец из столицы и такой — «Вот вам, смерды, миллиард местных тугриков, а эту красотку я забираю! Сделаю её третьей любимой женой, с возможностью карьерного роста!».

Узнав о такой незавидной участи своей сестренки как бытие третьей женой крутого аристократа из столицы империи, долбодятел просто на крыльях полетел спасать её от участи жить в шикарных апартаментах, питаться деликатесами, иметь сотню служанок, которые выполнят любое её пожелание, ну и конечно от того, чтобы спать с высоким стройным голубоглазым блондином, коим является крутой перец из столицы. Ну да, этот тип самый настоящий бисенен, не, ну, епта, аристократ же, пор-р-рода!

В общем, побежал спасать от такой незавидной участи, ведь он для своей сестренки хотел только хорошего! Вот, к примеру, его последователь, отличный парень, ну, а то, что похож на прямоходящего хряка, так для настоящего мужика внешность не главное, это долбодятел по себе знает. А скоро его верный последователь яйцо высидит и вообще завидным женихом станет, и заживут они с сестренкой в их родовом гнезде, типа сарай с двумя стенками-перегородками покосившийся, припеваючи! А он со спокойной душой, уже не волнуясь о будущем сестренки, так как счастливая жизнь ей будет обеспечена, сможет и дальше полировать свой даньтянь и культивировать, культивировать и еще раз культивировать!

Конечно же, наш долбодятел превозмог всех прихвостней золотого бисенена, ну и его самого уделал, и спас свою маленькую сестренку, которая благодаря тому, что у нее уровень интеллекта, как у золотой рыбки, даже не поняла, от какой «страшной» участи спас её брательник.

Ну, а золотой бисенен жутко осерчал и поклялся пожаловаться папке и попросить того прислать мега-убиватора из столицы, чтобы тот раскатал мелким слоем одного ублюдка, использующего грязные трюки. Да-да, именно грязные трюки, по-другому потомственное Чмо из Подзаборной просто не могло победить такого, как ОН! Да-да, именно так, ведь не может же ему прийти в голову, что пока ты кувыркаешься со своими двумя любимыми женами, Чмо полирует свой даньтянь, пока ты жрешь деликатесы, Чмо полирует свой даньтянь, пока ты тусишь в клубах, Чмо полирует свой даньтянь, и даже когда ты спишь…

И ведь правда, не придет, ведь каждый местный аристо знает, что любое чмо пусть хоть двадцать четыре на семь весь год до кровавых мозолей полировать свой даньтянь, но