Трава зелёная - Александр Валерьевич Решетников

расписанию. Это уже когда в колледже начал учиться, получил к нему свободный доступ… Что-то я про бабушку с дедушкой вспоминаю постоянно в прошедшем времени… С чего вдруг? Они у меня даже ковид легко перенесли, в отличие от меня. Правда, они прививались, а мне всё было недосуг. Мотался по городу в поисках заказов, предлагал проекты, убеждал… Можно сказать, ландшафтный дизайнер — это сезонная работа. Чтобы припеваючи жить зимой, надо ударно потрудиться весной и летом. Если бы у меня имелась постоянная работа, то я бы на театр не подписался, несмотря на все Анькины уговоры. А ведь дружок мой — Данька, предлагал мне место прораба на стройке. Образование вполне позволяло. Да и я не зацикливался чисто на своих дисциплинах. Чтобы заработать, приходилось и на соседние „грядки“ лезть…»

Тут вдруг непроизвольно всплыла картинка, когда я в первый раз пришёл в колледж и стал изучать на информационной доске список предметов, которые мне предстояло освоить:

1. Информационные технологии в профессиональной деятельности.

2. Экологические основы природопользования.

3. Экономика организации.

4. Основы менеджмента.

5. Охрана труда.

6. Ботаника с основами физиологии растений.

7. Основы почвоведения, земледелия и агрохимии.

8. Основы садово-паркового искусства.

9. Озеленение населённых мест с основами градостроительства.

10. Цветочно-декоративные растения и дендрология.

11. Основы проектирования объектов садово-паркового строительства.

12. Цветоводство и декоративное древоводство.

13. Садово-парковое строительство и хозяйство.

14. Маркетинг ландшафтных услуг.

15. Современные технологии садово-паркового и ландшафтного строительства.

Я помотал головой: «Надо же, сон во сне… А может быть, меня действительно перенесло в прошлое? Только интересно, как? Аномальная зона в оркестровой яме? Почему тогда с музыкантами ничего не происходило? Или происходило? Просто я не в курсе. Вот же чума… Кстати, по поводу чумы… Я болел ковидом… Если мне „посчастливилось“ провалиться в прошлое, что станет с аборигенами? Передохнут, как мамонты? Мля, даже не хочется про такое думать. Сплошной постапокалипсис. Лучше уж полная стерилизация. Надеюсь, хватит иммунитета, чтобы самому не окочуриться в местном климате?»

Тут возок дёрнулся и остановился. С улицы раздались бодрые мужские голоса. Похоже, станция «Березай», кому надо — вылезай. Девочки налево, мальчики направо… Шустрый Васька моментально выпрыгнул из возка и, громко шмыгнув, вытер рукавом тулупа свой курносый нос. Раз я учитель, то надо сделать ему замечание. Какое? Не размазывать сопли рукавом. А для этого… Мля, ну откуда у крепостного мальчишки носовой платок? Хотя одежду тоже не стоит пачкать.

— Васька, гляди! — привлёк я его внимание, наконец-то выбравшись из убогого чрева нашего транспортного средства. — Делаешь глубокий вдох, зажимаешь большим пальцем ноздрю и резко выдыхаешь через свободную дырку… — проделав вышеперечисленные манипуляции, я украсил снег густым зеленоватым сгустком.

«М-да, походу и у меня от холода нос протёк…» — кольнула лёгкая озабоченность.

— А затем проделываешь аналогичную процедуру с другой ноздрёй, — продолжил я мастер-класс по избавлению носовой полости от излишков.

Пацан, открыв рот, с нескрываемым любопытством следил за моими телодвижениями. Сказанные мною слова он, скорее всего, не понял. Зато действия охарактеризовал верно.

— Запомнил?

— Ага! — пацан мотнул головой, отчего шапка снова съехала ему на глаза.

— Затем берёшь щепотку снега и вытираешь ею нос. Пальцы после этого тоже вытираешь об снег. Увижу, что мараешь соплями свой тулуп, заставлю отжиматься тридцать раз, понял?

— Ага, дядька учитель, понял, — испуганно моргнув, ответил пацан.

«Ясно, — внутренне усмехнулся я, — процедура воспитания бойцов Российской армии является для ребёнка тайной, покрытой мраком. Пугают непонятные слова и мой хмурый взгляд. Ничего, пусть привыкает к дисциплине. Так, а где мы находимся? — я огляделся. — Ёпте, крепость! Причём деревянная. Острог по-русски. Видел я такую в интернете…»

Оказалось, что передо мной никакая не крепость. Наш обоз остановился перед воротами, которые вели на постоялый двор. «Хе-хе! — шутливое настроение снова дало о себе знать». Вот если бы в 21 веке вокруг каждой гостиницы выстраивали подобные сооружения… Дубовые ворота заместо ресепшена. Подошёл, пнул ногой от души и кричишь: «Девушка, можно номер заказать?» А в ответ из бойниц: «Пы-дыж! Пы-дыж! Пы-дыж!» И сразу понятно, что в связи с массовым наплывом туристов все места заняты. Это мне вспомнилась поездка в Анапу, где я решил отдохнуть недельки две после увольнения из армии. Так-то я служил в Новгородской области… Леса, болота, комарьё… «Брр! — от воспоминаний снова прошиб озноб. — Холодно, однако. Где, мля, ходит этот администратор?»

«Администратор», больше похожий на лешего из мультфильма «Дядюшка Ау», стоял у раскрытых ворот и с любопытством рассматривал наше воинство: десяток гусар, пять купеческих подвод и крытый возок, специально выделенный помещиком Белкиным Иваном Даниловичем для доставки моей драгоценной персоны. Запустив нас на широкое подворье, дядюшка Ау поспешил запереть ворота здоровой дубовой задвижкой. Убедительный дресс-код. Не иначе заведение пользуется популярностью? Видать желающих, приобщиться к весёлой ночной жизни, хватает. Недаром несколько часов назад нас попытались обобрать. Какой тусняк без бабок? Благо, гусары ехали следом, услышали выстрелы и поспешили узнать, в чём дело? Между прочим, у нас тоже есть потери: один убитый и двое раненых. Все из купцов. Это трупы разбойников развесили на деревьях вдоль дороги, предварительно раздев. Купцы же своего мертвяка повезут до дома. Ничего, не испортиться — зима на дворе. А я какой-то слишком спокойный. Не к добру это.

Что можно сказать про гостиницу? В ней только один минус… Минус пять звёзд! Даже в самом главном помещении земляные полы. Мало земляных полов, так ещё и печка топится по-чёрному. Стал спрашивать, почему бы не вывести трубу наружу? Выяснил — невыгодно: кирпич стоит денег, печь с трубой потребляет больше дров и быстрее остывает, искры, вылетающие через трубу, могут поджечь солому, которой покрыта крыша. Я в шоке! Сервис для экстремалов. А для профилактики ровной осанки — деревянные лавки. Спи спокойно, дорогой товарищ. Аминь.

Ужин не лез в горло. Нет, с едой было всё в порядке, если не брать во внимание деревянную посуду: каша, сало, ржаной хлеб, яички, отвар из каких-то трав, даже предложили водку… Но я отказался. От неё шёл такой сивушный запах, что моя тонкая душевная организация стала озираться в поисках пистолета. Как говорится, лучше застрелиться. Или застрелить производителя этого пойла. Еда же не лезла в рот по другой причине… Я всё больше начал убеждаться в том, что попал… Попал в прошлое. И, скорее всего, навсегда. Прощай, бабуля… Прощай, дед… Прощай, Аня, чтоб тебе икалось всю жизнь, и этой великовозрастной актёрке заодно… М-да, qualis artifex pereo (какой артист погибает)… Хочется вскочить и крушить всё… Всё, что попадётся под руку! Удерживает от этого лишь слабая надежда, а вдруг я сплю?

ГЛАВА