Прототип: идущие на смерть, часть 1 - Александр Рыбченко

Проклятая саперная лопатка, Мечта Дачника, не так давно была зачарована по моему спецзаказу Сахаровой, и теперь ее физически невозможно было проебать. Волшебство, а точнее - квантовая запутанность, работало исправно. Теперь куда меня не закинуло, лопатка всегда оказывалась поблизости. Конечно, было бы неплохо так зачаровать ГИГАТРОН-666, но зачаровать так можно было только 1 раз, да и когда это случилось, то я уже обзавелся К.А.И.Ф.ом, а пушки из него вытащить нельзя.

ВНИМАНИЕ!!! 15 секунд до старта!

Я приоткрыл дверцу и приготовился. Пахло бензином и яростью. Ох, что сейчас начнется…

- Вя, - скептически заметил Зубастик.

- Ты прав, саперная лопатка против винтовок, обрезов, автоматов, пистолетов и взрывчатки не совсем честно. Не совсем честно по отношению к нашим врагам.

10 секунд до старта!!!

Да-да-да, мясо-веселуха-кишки. А теперь, коллега, будь так любезен, отдай мою лопату… НЕМЕДЛЕННО!!!

- Пошел нахрен, лопата моя!

Да насрать, гони сюда МОЮ лопату! - требовательно махнул стальной пятерней «Паразит», но не получив желаемого отклика предпринял попытку экспроприировать мое табельное оружие. Вот падла! Короче, между нами завязалась нехилая потасовка, мгновенно переросшая в настоящие бои без правил в салоне машины, так что начало «Безбашенной дороги ярости» я встретил валяясь на сидениях и всеми силами стараясь не позволить собственному протезу левой руки выдавить мне глаза.

...3…2…1…

- Вя! – Зубастик схватился за рога и завыл: план по перехвату инициативы полетел в тартары всего лишь из-за одной неадекватной железки.

СТАРТ!!!

Мир потонул в скрежете металла, криках, безумном хохоте, выстрелах, взрывах и, конечно же, реве крутых движков. В Плимут врезались сзади, в салон посыпалась стеклянная крошка. Кое-как извернувшись, я придавил чокнутую железяку коленом и злорадно ухмыльнулся. В этот самый момент наше автотранспортное средство прошила пулеметная очередь. Меня не задело – я лежал низко, и пули лишь просвистели над головой, а вот Зубастика, точнее его остатки, размазало по всему салону. Ну дела!

А-а-а-а!!! Я пропустил из-за тебя все самое интересное, ты за это заплатишь!!

- Да пошел ты! – прошипел я «Паразиту».

Сам пошел! – прошипел в ответ «Паразит» и… я, конечно, многое ожидал от чокнутой железяки, но настолько подлого приема – нет. Это уже был верх аморальности, на фоне которой садистские наклонности проклятого протеза неуклонно блекли: у меня между ног взорвалась атомная бомба.

Да, я получал по яйцам. Бывали разные ситуации, но еще ни разу мне не хреначили по ним стальным кулаком! Захотелось сдохнуть на месте. Мне никогда не было так больно. Даже тогда, когда Смит препарировал или сжигал меня заживо в Конфигурации Плача – даже тогда все было не настолько плохо! На глаза впервые за все время навернулись слезы, а Мечта Дачника выпала из рук. Точнее, из руки, чем незамедлительно воспользовалась другая… рука. И тут боковое стекло справа от руля разбилось, в салон влетел легко узнаваемый ребристый предмет. «Паразит» сориентировался мгновенно. А именно – врезал лопатой по осколочной гранате.

«Лимонка» весело полетела назад к отправителю.

- Вот блядь! – раздался снаружи трогательный возглас, за которым последовал не менее драматичный взрыв.

Шкала душ на интерфейсе немножко подросла. Старая система работает, - подумал я, а потом заляпанное Зубастиком боковое стекло справа разбил крупнокалиберный ствол, и стало совсем не до самокопаний! Стрельба даже не успела начаться, как «Паразит» метнул в неприятеля Мечту Дачника. Лопата воткнулась противнице ровнехонько в лоб. Патлатая чувиха медленно, как в слоу-мо, ввалилась через окно, заливая салон кровищей. Ну просто жесть!

Долго еще собрался тут валяться?! НАС ЖДУТ ГИРЛЯНДЫ КИШОК И ФЕЙЕРВЕРКИ ИЗ МОЗГОВ.

- Ни слова больше, сволочь, я все еще зол на тебя! - прохрипел я и подтянул труп патлатой чувихи к себе. Очень своевременно. Поблизости что-то (или кто-то) взорвалось, и салон накрыло лавиной осколков. Мой импровизированный щит превратился в плохо нарубленный бифштекс. Какой бардак! Я решил незамедлительно реквизировать у новоявленной покойницы ее ствол, но обнаружил, что та намертво в него вцепилась. Да ну нахрен! Подергал туда-сюда – хрен там, хоть паяльную лампу с ножовкой тащи. К сожалению, на такие мелочи у меня не было времени, поэтому пришлось довольствоваться тем, что было на красавице экипировано. Пара пистолетов в разгрузке и патроны к ним меня совершенно не заинтересовали. О, а это что? Ах ты ж чокнутая стерва, динамит с собой таскала! Что-то он тебе только не шибко помог. Отлично, связка динамита нам пригодится. Баллистический нож? Нахрен, у меня тут летающая лопата есть! Что у тебя еще…

… пока я с «Паразитом» шмонал покойницу (точнее, я шмонал, а «Паразит» просто ее лапал), та внезапно открыла глаза и безумно заорала, будто какой-то лось, которого начал дико сношать пещерный медведь. Я аж чуть не обосрался! Рука с динамитом непроизвольно дернулась запихать взрывчатку ей в рот, чтобы только прекратить эти ужасные звуки, но проклятый протез меня опередил и выдернул застрявшую в голове лопату. Крики сразу прекратились, а шкала душ подросла еще. Правда, пальцы на стволе так и не разжались. Да и насрать: у меня есть связка динамита!

Я открыл водительскую дверь брутальным пинком и покинул злополучный салон эффектным кувырком через плечо. Тропинка из пылевых облачков стремительно понеслась следом. Мать твою! Пришлось ретироваться с линии огня в сторону ближайшего укрытия, которым оказался перевернутый джип. «Роковая саранча» - гласила надпись на винилах весело полыхающей тачки. Знакомое название – мелькнуло в голове, а потом пылевая крупнокалиберная тропинка меня все же догнала и нашпиговала свинцом. Я упал, перекатился и укрылся за перевернутым джипом. Вот это я понимаю движуха, а не мутная культиваторская тема в стиле «я был крут, но мой противник оказался еще круче, а потом я его превзошел, и он оказался лашарой»!

… неподалеку из-за груды металлолома, в прошлом, похоже, бывшей совсем недавно чьим-то автотранспортным средством, показался высокий бородатый здоровяк в обнимку со станковым гранатометом. Завидев меня, он прямо как дед мороз добродушно улыбнулся и потянулся к спуску для вручения подарков, которым так и не успел воспользоваться: огненный поток в форме извивающегося дракона поглотил моего несостоявшегося убийцу. Я только и успел, как прильнуть к земле и закрыть голову руками. Гранаты в ленте детонировали, и всех поблизости нахрен посекло осколками. Всех, кроме меня. Я в полном недоумении ощупал себя, но нет, ни одного инородного предмета во мне