Прототип: идущие на смерть, часть 1 - Александр Рыбченко

- Да не, мы ж крутые и здоровые! Эт он про зомбименов, - в темноте проема показалось нечто массивное и крайне недружелюбно настроенное. Сахарова мило ойкнула и попятилась в сторону лестницы. – Эм-м-м… Меня низя кушать, я хорошая. Я очень хорошая, да, да-а-а… Да…

- Бегом!!! – проорал я и последовал за Вронцовым. Трусливое бегство? А-а, а вот и нет: мне просто хочется пожить немного дольше, чем просто «ничего»! Не то, чтобы я выбирал между собой и своим другом… Хотя это и неприятно, конечно, но своя шкура ближе… Нет, блядь! НЕТ!!! Нахрен моральные дилеммы и нахуй всяких моралистов! Просто дело в том, что Существу пушки, слабее ГИГАТРОНА-666, доставляют лишь небольшой дискомфорт. А боеприпасы к ГИГАТРОНУ-666, для справки, ядерные!

Как назло, лестница оказалась секционный. Такой, сука, просторной и с такими же просторными площадками через каждый пролет! Так что спуск вниз вышел веселым.

Слишком веселым.

Первые два пролета мы пробежали будто в каком-то психоделическом тумане нереально страшного хорор-квеста. Такого, в котором тебя безостановочно преследует неубиваемое и совершенно невменяемое нечто. Внезапно лестница содрогнулась: Существо решило спуститься за нами. И нет, «за нами» не в том смысле, что именно «следом», а в том, в котором «просто за нами». Вырвавшаяся на пол пролета вперед Сахарова подняла голову и истошно завизжала. Прямо как я! Безучастным к будущей и, возможно, немного (совсем немного) гипотетической трагедии остался только Олег. Да и то, потому что он уже все это пережил, пока поднимался по этажам. Вообще, удивительно, что он до сих пор жив! Но этот удивительный феномен в данный момент интересовал всех меньше всего.

Особенно никогда не промахивающегося Вронцова, до которого наконец дошло, что попадание пулей в глаз или, например, в мозги, вовсе не гарантирует смерть. Ну, если, конечно, речь не идет о стрелявшем.

Трусишка-мокрые-штанишки, хе-хе, - весело промурлыкал «Паразит» и швырнул подальше Красный. Черный полетел следом за своей полной ненадобностью. Абсолютная бронебойность это совсем не то, что может остановить альтер-эго моего лучшего друга! Блин, да когда у него время превращения уже кончится?! Должно быть с минуту на минуту, он ведь только разблокировал трансформацию! Прожить бы еще эту… минуту…

Лестница жалобно заскрипела, и тут же раздался душераздирающий скрежет металла. Я с Сахаровой не удержались и снова посмотрели вверх.

- Так нечесна! – совсем уж бесповоротно приуныла блондинка.

Железные прутья с легкостью складывались оригами как какие-то разноцветные листики бумаги на уроке школьной самодеятельности. Только вместо детских ручек, сталь гнули семипалые лапы чудовища. Существо оказалось все же слишком массивным для пожарных лестниц, пусть и таких просторных, но это нисколько не помешало безбашенному мутанту найти альтернативный путь движения. Емае…

Смертельно захотелось перемахнуть через перила и поскорее покинуть злополучную лестницу. В природе существуют явления куда неприятнее падения с семнадцатого этажа! Так что мне стоило больших трудов побороть пожарный приступ лестницефобии и броситься бежать вслед за панически улепетывающей Сахаровой. Твою мать, твою мать!

Лестница, кстати, оказалась частично обитаемой. Возможно, во время апокалипсиса, ее использовали по назначению (прямо как мы), а может… Да какая нахрен разница?! Полтора десятка «пустышек» в компании нескольких s1 оказались не в состоянии задержать ни фаталистически настроенного меня, ни уж тем более пребывающую в глубокой суицидальной депрессии Сахарову. Странно, как это Вронцов проскочил мимо?

Не важно!

Целая лестничная секция сверху с мерзким скрежетом разъехалась в стороны, и вниз спустилась сама машина смерти во плоти. Черт-черт-черт! Как же я заебался подниматься и спускаться по лестницам за сегодня, кто бы знал! Существо решило облегчить мои страдания и, подгадав момент, резко просунуло между прутьями кошмарную семипалую конечность. Нечеловеческая реакция в последний момент спасла своего хозяина, и я с рассеченным лбом упал на спину. Мутант раздосадовано заревел:

- ГР-Р-Р-Р-А-А-А-АРГХ-Х!!!!

- Ну и вонища, ты что сегодня ел?! Ай, блядь, точно! – соберись, тряпка, не время тут разлеживаться, - подумал я, но тут «Паразит» мерзко хихикнул и дал проклятой пятерней «краба» швейцарскому набору для вскрытия врагов.

Альтер эго Гоинза накрыл приступ темной, первобытной и совершенно неописуемой ярости. Чудовище одним рывком сорвала целую лестничную секцию и подпрыгнуло. Вот дерьмо… Я перекатился и сиганул с лестницы, но продолжавший мерзко хихикать «Паразит» вцепился мертвой хваткой в металлическую стойку и дальше 14-го этажа я никуда не улетел.

- Ну ты и мразь, – совершенно беззлобно прошипел я на чокнутую железяку.

Ты слишком серьезный! Серьезным быть вредно для здоровья, – безапелляционно заявил «Паразит», и… Бэээм! Сейсмическая волна разметала верхние этажи лестницы, а металлическая каркасная стойка, потеряв верхние опоры, накренилась под моим весом и пошла юзом. Я стремительно понесся вниз. Где-то на полпути меня чуть не вскрыли заживо, но пронесло! Мой лучший друг во всех ипостасях не отличался завышенной сноровкой, чего не скажешь о кровожадности и всем остальном. Свободное падение тем временем кончилось тремя этажами ниже текущего местоположения Существа, и на два ниже улепетывающей без оглядки Сахаровой. «Паразит» отпустил загнутый в собачий хрен металокаркас, и я благополучно перемахнул через перила. Десятый этаж. Неплохо, неплохо! Но не для меня и Сахаровой уж точно.

- СПАСИТИ-И-И-И!!! – заверещала придурошная. Ну нахер, я на такое не подписывался! Я уже потянулся к перилам, чтобы повторить недавний трюк (ну или просто сброситься с 10-го этажа, что тоже в сложившейся ситуации не так и плохо), как вдруг заметил кое-что, что меня совершенно не удивило.

Я увидел свою лопату!

В самой высотке примерно через каждые 2 этажа располагалось по 1 высокому, но довольно узкому обрешеченному окну. Прямо как бойница в средневековом замке! Вроде и света нихрена не дает, а вроде и красиво. Так вот, сейчас из одного такого вот окна, прямо на уровне моего пролета, торчала башка задумчивого L1. Он о чем-то размышлял, наверняка о чем-то сложном, от чего издавал жутковатые и нечленораздельные мычащие звуки. Наверно, Мечта Дачника запустила какие-то высокоинтеллектуальные процессы в его мозге… Не важно. «Паразит» рывком выдернул застрявшую в голове зараженного лопату и, хорошенько размахнувшись, метнул Мечту Дачника в терроризировавшее Сахарову чудовище.

Полотно проклятой лопаты весело звякнуло о покатый лоб кошмарного монстра, будто наткнулось на гранитную скалу, а не гору мутировавших мышц (что в целом одно и тоже), и весело уткнулось в кирпичную стену пролетом выше.

Багровая вспышка сделала Существо похожим на инфернального вестника апокалипсиса, только и делающего, что жрущего живьем на завтрак девственниц