Отряд Неудачников - Иван Магазинников

– А т-ты подойди поближе – и узнаешь, – превозмогая боль, огрызнулся я.

Внимание! Обнаружен критический выброс кортизола!

Ой нет, ой не надо! В прошлый раз это плохо закончилось, прямо сильно-сильно плохо – я потом часа полтора еще штаны отмывал, весь свой суточный запас «мыла» на это угробил.

Я раскрыл интерфейс и вывел список суперспособностей.

Переключился на вторую в списке, вызывая экран с описанием и с элементами управления. Вот только почти все они оказались заблокированы и были без подписей.

Как сказал Руперт: в этом виноваты «несовершенство программного обеспечения», «непредсказуемость аномалии» и «скудный запас знаний носителя». В общем, практически прямо обозвал меня тупым, а этот свой сраный микрочип – недоделкой каких-то криворуких программеров.

Три доступных мне «ползунка», что-то вроде регуляторов громкости в каком-нибудь «медиапдеере». Два из них в нейтральном положении, а один выкручен почти до максимума, и уже в красной зоне. Это оно или не оно? А если оно, то куда крутить – в нейтралку, или в противоположную сторону тоже до упора?

«Слезы катятся из глаз, а рыжий Руперт – пидар-рас!»

Или правильно будет «пидорас»?

На «рас» я, зажмурившись, перевел регулятор в среднее положение, выровняв его с остальными…

Уровень кортизола в норме.

Сердце перестало бешено колотиться, а давление на виски ослабло. Кислый привкус во рту пропал.

Уф…

Вот только раскаленная игла в позвоночнике так никуда и не делась. Ноги и руки вообще перестали слушаться. Того и гляди, сейчас в конвульсиях биться начну. Я и так-то танцор – выноси детей и беременных, во избежание психологической травмы, а уж в неконтролируемом припадке и вовсе стану «звездой» танцпола.

– Или ты прекратишь строить из себя героя, или я тебя сейчас вырублю, – предупредил рыжий садюга.

Ну, допустим, не ты, а вживленный мне в шейный позвонок микрочип. У самого-то ручонки коротки и силенок маловато, чтобы со мной справиться. Вон, даже подойти боишься. И мордоворты твои наготове, со своими дубинками-шокерами. Этим только повод дай – пустят их в ход даже не раздумывая…

Первый или второй?

Левый или правый?

Вверх или вниз?

До упора или чуть-чуть?

Какую я там только что считалочку придумал?

«Ры-жий Ру-перт – пи-до-РАЗ!»

И на счет «раз» я передвинул второй регулятор до упора.

Внимание! Обнаружен критический выброс эндорфинов!

Ка-а-айф!

Боль сразу ушла куда-то за третий план заднего второго плана, превратившись в нечто несущественное. Обжигающее стало горячим, острое – тупым, а ненавистный ирландец в общем-то превратился не в такого уже и мерзавца. Просто неприятный тип. Терпимо…

Жить сразу стало легче, стало веселее.

Я ему даже подмигнул и улыбнулся.

Легонечко так, самыми уголками губ. Загадочно-загадочно! Почти как та баба с картины известного черепашки-ниндзя. Как его там звали? Кот да Винчи?

Странное какое-то имя: «Кот». Хотя, кто их вообще разберет, этих средневековых художников? То ухи себе режут, то бабу свою в мясо одевают…

– Эй, Уборщик, ты меня слышишь?

– Ну я-то себе ухи не отрезал, как тот мужик с подсолнухами, так что слышу, конечно.

– Как себя чувствуешь?

Ну что за дурацкие вопросы вообще? Как я себя чувствую? Да просто зае…

Стоп!

Я вдруг понял, что боль пропала – вообще. И все неприятные последствия тоже, ну если не считать того, что голова сейчас напоминала надутый гелием шарик.

– Что бы ты там с собой не сделал – прекращай это немедленно! Слышишь? Выключай, останавливай или что там у тебя происходит. У тебя критическое истощение нервной системы и вот-вот будет сенсорная перегрузка.

– Да пошел ты в жопу!

Ишь ты, раскомандовался тут. И без твоих советов чувствую себя отлично.

– Вырубай его, – Руперт кивнул кому-то за моей спиной, и…

…а потом, кажется, я уснул…

* * *

– И долго он у вас вот так может? – нарушил звенящую тишину самый прекрасный голос в мире.

– В прошлый раз часов двенадцать провалялся, но это после Мясорубки. А сейчас… Мы же не знаем, какую он там способность получил… – узнал я Мистик.

– Судя по всему, теперь у нас в команде появился человек-сурок.

– Угу, как раз в пару человеку-анекдоту, – я открыл глаза и выпрямился, – Как я здесь оказался? Давно? Привет, Сирена.

– Тебя приволокли в мешке для трупов мордоворты Руперта. Сказали не трогать и не будить. Часов шесть назад.

– А если серьезно?

Я осмотрелся. Хм. А ведь на столе действительно лежит мешок для трупов. А на нем какая-то бумажка. Перехватив мой взгляд, гадалка взяла ее и протянула мне:

– Держи. Просили тебе передать, как очнешься.

– Спасибо, солнце, ты лучшая! – я улыбнулся нашей рыжей красотке и прочитал пару небрежно накарябанных на листке строчек.

«Критические значения – только для критических случаев! Держи уровень в норме. Учи мат. часть. Экспериментируй, но осторожно. М-р. Р.»

Охереть.

И это все? «Мой руки с мылом, вытирай полотенцем» – и это предупреждение для супера, который только что получил новую способность, которая непонятно как работает и неизвестно что делает? А как же все эти лаборатории, экспериментальные стенды, налепленные по всему телу датчики, десятки анализов каждый час, электроды в жопу и все то, что так любит проделывать наш «м-р. Р.» со своими подопечными?

– Эй, дружище – ты как? – Химик помахал рукой перед моим лицом.

– Жив, оскорблен и растерян.

– В общем, все как обычно после визита в Жопокрут, – кивнул Физик, – С возвращением!

Химик поднял руку, привлекая всеобщее внимание.

– Ребята, раз уж Уборщик наконец-то очнулся, предлагаю обменяться результатами нашей последней «прокачки», ну и решить, кому на что тратить полученные мутации.

– Да ладно, все мы уже давно поняли, что ты отхватил себе что-то классное, и тебе не терпится с нами поделиться, хвастунишка. Ты, значит, и начинай, – «разрешил» Физик.

Я бросил быстрый взгляд на Сирену.

Сегодня она была одета в закрытое облегающее платье черного цвета, что в сочетании с ее роскошными белоснежными волосами смотрелось очень даже эффектно. Черная ткань скрадывала достоинства фигуры, а вот струящиеся по ним пряди, напротив, подчеркивали соблазнительные изгибы, подстегивая работу воображения.