И зовите меня Гудвин - Павел Николаевич Корнев

Злость накатила настоящим наваждением, насилу сдержался.

— Может, я и не семи пядей во лбу, — проворчал я, усаживаясь, — но если ещё раз попытаетесь сделать крайним, утащу всех за собой.

— Да брось! — рассмеялся дядя Вова. — Мы тебе всё компенсируем! Правда, Дарья?

Та как раз закончила разговор с диспетчером, обернулась и подтвердила:

— Да-да! Конечно!

Сегодня под халат у неё оказалась поддета обычная синяя рубаха вроде моей собственной, но акцентировать на этом внимание я не стал и спросил упыря:

— К вопросу о компенсации: есть стоматолог знакомый?

Тот прищурился.

— Это угроза?

— Это вопрос. Зубы надо показать.

— Сходи в нашу стоматологию.

Я задумчиво хмыкнул.

— А они клыками занимаются?

— Здоровыми? — проницательно уточнил дядя Вова. — Нет, это только в частном порядке договариваться.

— Я знаю хорошего специалиста, — сказала Дарья. — Дам номер после смены.

Зазвонил радиотелефон, она сняла трубку и продиктовала Жоре адрес. Ехать оказалось не слишком далеко, а во дворе пятиэтажки мы выгрузились, зашли в подъезд и начали подниматься по тёмной узкой лестнице. Дарья несла металлический кейс с препаратами строгой отчётности, дядя Вова тащил увесистый чемоданчик со всеми прочими лекарствами, ну а я волок носилки — не сказать, будто такие уж тяжёлые, но крайне неухватистые. Клоуны, ля!

Почему — клоуны? Да просто на пятом этаже после звонка в дверь выяснилось, что нас сюда не вызывали и никто из соседей в ноль-три тоже не звонил.

— Уж я бы этих телефонных хулиганов! — зло пробурчал упырь, и мы отправились в обратный путь.

И да — вместо давешнего коротенького сестринского одеяния и чулок под халатом на Дарье и в самом деле оказались рубаха и брюки, а изящные туфельки она поменяла на кеды вроде тех, которые предпочёл кроссовкам дядя Вова. По сравнению с прошлым выездом — небо и земля. Я как-то самую малость расстроился даже. Но и некоторое облегчение испытал, не без этого. Хоть не придётся таблицу умножения зубрить.

Хотя, проследив за тем, как эльфийка забирается в кабину скорой, это своё мнение переменил.

Как пить дать, ещё придётся устным счётом заняться!

Следующие два вызова были к больным с высокой температурой, потом гному из-за сорвавшегося домкрата раздробило ногу, и пришлось везти его в травматологию, а дальше нас погнали на другой конец района по подозрению на инсульт.

«Нормальный день, никаких тебе запойных гоблинов и сбрендивших упырей», — подумал я и сглазил: следующий вызов поступил по линии пси-блока.

— Странное поведение кочевого орка, — оповестила нас Дарья, переговорив с диспетчером. — Георгий, девятый гастроном на Машиностроителей знаешь?

Усатый коротышка кивнул и выкрутил руль, а дядя Вова спросил:

— Пьяный?

— Перегаром не пахнет. Стоит и раскачивается.

— Не нравится мне это, — нахмурился упырь. — Хорошо, если просто чокнутый, но возможны варианты…

Что Жора ничего не напутал и прикатил к нужному нам гастроному, я понял ещё у соседнего дома, когда углядел собравшуюся на тротуаре толпу. Моих сородичей и гномов всех мастей среди зевак было примерно поровну, присутствовали там и белобрысые долговязые эльфы — сразу стало ясно, что район для желтокожего орка тут не самый подходящий.

— И что он тут забыл? — удивился я.

— А вот сейчас и спросим, — усмехнулся дядя Вова и придержал эльфийку: — Дарья, вперёд нас не лезь.

Но тут он чуток покривил душой, поскольку первым к странному орку с болезненно-жёлтым оттенком кожи, который стоял на тротуаре и тихонько раскачивался, выпало идти не «нам», а мне. Упырь же достал из кармана брюк деревянный цилиндр, здорово походивший на телескопическую дубинку, проверил его и спрятал обратно, после чего скомандовал:

— Давай!

— Разрешите! — потребовал я, не повышая голоса, но хватило и этого, чтобы зеваки начали расступаться, освобождая проход.

Орк на моё приближение никак не отреагировал — просто продолжил раскачиваться и что-то тихонько мычать себе под нос. Одет он был в пусть и не новый, но чистый спортивный костюм и растоптанные кроссовки, а выглядел скорее усталым, нежели пьяным. Да и вообще на алкаша нисколько не походил.

Я потянул носом воздух и уловил некую неправильность — нет, мурашки внутри черепной коробки не побежали, но вот ноздри определённо слегка заморозило.

— Что-то не так! — сказал я фельдшеру, и хоть отвлёкся от орка лишь на один краткий миг, этого хватило, чтобы тот вскинул руки, и во все стороны от него взметнулись клубы пыли, а расколовшаяся витрина обрушилась на тротуар водопадом стеклянных осколков.

Благоразумно державших дистанцию зевак не раскидало, а вот я от неожиданности едва не уселся на задницу. Глаза запорошило, и потому окрик дяди Вовы застал меня врасплох.

— Держи!

Кого, ля? Где⁈

Сбоку мелькнуло движения, я ринулся наперерез, но пальцы соскользнули с гладкой ткани.

— Стоять! — гаркнул я, и конечно же орк лишь ещё больше ускорился.

Он в один миг оторвался метров на пять, и дядя Вова крикнул:

— За ним! — А сам метнулся обратно к машине.

Я в сердцах выматерился и сорвался с места, враз сократил отставание вдвое, а вот дальше дело не задалось, поскольку беглец нёсся по тротуару будто заправский легкоатлет, а у меня моментально сдохла дыхалка. Промчался на рывке метров тридцать, потом через силу пробежал половину квартала и начал понемногу отставать.

Надсадно рыча движком, меня обогнала машина скорой помощи, и дядя Вова прямо из распахнутой дверцы метнул в орка ловчую сеть. Как ни странно, но попал, и запутавшийся беглец кубарем покатился по пыльному асфальту.

«Негуманно, но эффективно» — подумалось мне и, жадно хватая разинутым ртом воздух, я поспешил к барахтавшемуся на тротуаре орку.