Круг второй 3 - Евгений Борисович Коваленко

Заседание собрал лично сам президент Эйзенхауэр и заседание это было ну очень расширенным. Все министры в наличии, от банкиров Морган, Рокфейлер, от американской ветки Ротшильдов скучный и сухой старик Джозев Ротшильд и даже лично сам Председатель ассоциации переработчиков мистер Яков Руволи.

Начал всю эту песню о вечном конечно президент. Десять минут возваний и лозунгов и люди как то заскучали. Поднимаю руку.

- Мистер Норг? У вас есть что добавить?

- Добавить нечего господин президент. Пора открывать торги.

- Любопытно. Послушаем господа самого молодого представителя который не только песни поет но и плоть от плоти является вашим человеком. Мистер Норг родился и вырос на ранчо и до сих пор он занимается выращиванием зерна и лошадей.

Мило улыбаюсь и слегка поклонившись начинаю ломать через колено.

- Господа. Я буду краток. Многое из вас знают что мой фонд Счастливое детство занимается закупкой огромных партий продовольствия для отправки в Африку. Я уже отдал приказ и двести сорок девять кораблей общим тоннажем в шесть миллионов тонн развернулись и начали возвращаться в США. Через сутки первые корабли начнут разгрузку продовольствия и уже после, через отработанные каналы распределения продовольствия, мы начнем продажу основных позиций продовольствия по старым ценам.

Слегка оскаливаюсь и добиваю.

- Я сделаю так что ваши запасы на ваших складах сгниют и вы разоритесь в ближайшие два месяца. У вас только один вариант. Опустить цены до докризисного уровня.

Мило улыбнувшись на вытянутые морды я кивнул и добавил.

- На этом все и других предложений у меня для вас нет.

Ору было минут на сорок но я весело отшибал всех озабоченных сверхприбылями.

- Оу? Не переживайте. Через два месяца вас прижмут банкиры после чего вас объявят банкротами а потом я куплю ваши элеваторы и пункты переработки за три серебряных доллара. Опыт такой покупки есть и есть отличный опыт управления столь ценным активом.

После таких заявлений ор усиливался и через сорок минут я их дожал.

Опять встаю.

- Мне надоело бездарно тратить мое дороге время. Сейчас я раздам папки хозяевам земель а уже после мы начнем говорить предметно и конкретно.

Шесть крупнейших латифундистов США получили папки и углубились в изучение компромата на себя, на истинных хозяев земель и после того как рожи окончательно вытянулись я добил всю эту свору заявлением.

- Решаем тут и сейчас. Потому что на улице огромная толпа журналистов и они готовы услышать имена истинных виновников продовольственного кризиса. У вас господа простой выбор. Или прогнутся под наши требования или я назову конкретные имена и уже комиссия Конгресса разделает вас на стейки. Один ценовой сговор обойдется вам в триста лет тюрьмы для каждого. Решайте прямо тут и прямо сейчас. И сразу же предложение от Стива Норга. Надумаете продать часть земель дабы не попасть под законы антимонопольного комитета я готов купить любые площади.

Махаю пальцем перед своим носом.

- Никто кроме меня не даст вам столь высокой цены. Покупаю все что дадите по цене в два раза выше рыночной. Могу заплатить чистым золотом если возникнет такое желание.

Тишина в зале заседания и наконец Эйзенхауэр кашлянул и кивнул мне.

- Присаживайтесь мистер Норг. И я вот что подумал. Если вам действительно нужно много земли то я готов создать комиссию Конгресса которая займется вашим вопросом. НО!

Президент поднял палец вверх.

- Только золото.

- Огромная благодарность мистер президент! Я готов купить не менее шести максимум семи миллионов акров.

- Ооу? Мистер Норг! Ждите вызова на комиссию после президентских выборов.

- Желаю вам победы мистер президент.

- Спасибо. Пока что результаты самые благоприятные.

- Пускай и дальше будет так же.

- Да.

Президент улыбнулся всему замершему в шоке залу и спросил.

- Почему я не слышу обсуждения основного вопроса? И когда мы уже перестанем обвинять друг друга и приступим к делу?

Да куда бы они делись то? Всем шестерым светила федеральная тюрьма и дикие штрафы на миллиарды долларов. И скрипя как ржавые телеги мы все подписали меморандум о торговле продовольствием. Жадные наши опускают цены по всей стране, банкиры примораживают выплаты по уже взятым кредитам до Нового Года. Я беру на себя обязательства по выдаче части оборотных средств для переработчиков а государство взяло на себя компенсации в размере семидесяти центов за каждую мерную тонну зерна. Эти семьдесят центов будут зачисляться только фермерам и только на счета ферм или ранчо. Наконец то истеблишмент США повернулся к лицом к людям работающим на земле. И да. Это был конец рецессии начавшейся в 1958 году. И через два часа мы всей толпой вывалили на лужайку Белого дома. ВСЕ. Статус кво был восстановлен буквально за полторы недели после Черного четверга. Банки устояли, мерная тонна зерна немного подорожала с трех долларов до трех долларов шестидесяти центов. Но впереди у нас три года засухи. Надо думать! Надо крепко думать. Уже в этом году мы не дополучим двадцати трех процентов от урожая прошлого года! На следующий год все будет намного хуже. А уж третий год засухи ….??? Жопа короче. Думать, думать и думать. И принимать совершенно безошибочное решение ибо ошибка обойдется нам во всемирный голод и рост цен на продовольствие минимум в два а то и в три раза. Жопа, жопа и только жопа на горизонте.

Лечу в самолете и думаю. О дождях, о Великой Кэтэри, об урожаях да надоях с привесами. Ага. Как попугай Кеша. Лечу я в Техас. Возникла ОЧЕНЬ ПРАВИЛЬНАЯ мысль навестить Эрну. Женщина тяжело беременная и мне как мужу давно надо было прилететь и уделить толику внимания. Ей в августе рожать а я ее с конца марта и не видел. Звоню конечно, но этож суррогат какой а не общение. В общем, позвонил девчонкам в Нью-Йорк и что самое странное получил горячую поддержку и полный одобрямс.

В общем, лечу и не спится мне, и не пьется мне, и думы мои тяжкие. Тут же вспомнил стихотворную поэму Леонида Филатова и тут же пробубнил ее по русски.

- « Утром мажу бутерброд

-Сразу мысль: а как народ?

И икра не лезет в горло, И компот не льется в рот!

Ночью встану у окна И стою всю ночь без сна