Думсдэй: Пацаны - Inferiat

Голова была ватная, тело болело, как будто бы меня во сне хорошенько кто-то отпинал. Да и вообще чувствовал себя больным похмельным человеком. Кое-как поднявшись с кровати, полусонный засыпал кофе в кофеварку, нажав на красную кнопочку и потопал в ванную. Уже там, содрав бинты, обнаружил под ним уродливого вида рубец, оставшийся на месте распоротого участка ноги.

Озадаченно посмотрел на бесследно зажившие руки…

- Да что не так то?! - выругался, окончательно не понимая принцип собственной регенерации. С затаенной надеждой посмотрел в зеркало, но там отражалась все та же уродливая рожа в отметинах. Разве что щетина клоками выросла, которую я с большим удовольствием сбрил. Как и похожего вида волосы на голове.

Единственные изменения произошли с мускулатурой. Я и раньше походил на высушенного перед взвешиванием легковеса, но сейчас мышцы еще больше очертились, натянув кожу, и немного прибавили в объеме… но это было скорее неприятное изменение. Еще чуть-чуть, и можно сойти за ходящее уродливое анатомическое пособие. Лицо также похудело, щеки ввалились вовнутрь, очертив скулы. Видимо, нужно есть еще больше, иначе скоро можно будет косплеить «Красного Черепа».

Душ не справился с остатками сна, только немного облегчил боль в мышцах. Но и на этом большое спасибо. Большая чашка кофе также не смогла вымыть из организма песок Морфея, но придала немного сил и аппетита. Так что следующим шагом я вновь начал разорять собственный холодильник, как-то незаметно для себя уработав практически половину купленных прозапас готовых завтраков.

В свое оправдание… еда была ну очень вкусной! Наконец проснувшийся организм воспринимал ее так, как будто бы я не спал, а всю ночь смолил вполне разрешенную тут травку. Причем, как Снуп, целыми сигарами.

- Что за… - наконец утолив дикий голод, посмотрел на пустые пачки, на свой чуть округлившийся живот… подсчитал количество калорий, благо на каждой упаковке было написано, сколько в ней содержится. И как-то вышло, что я за один завтрак употребил практически десять тысяч калорий! Как стронгмен Брайан Шоу за весь день. Мне наверняка должно было быть крайне плохо… но не было.

С сомнением посмотрел на собственный уже практически плоский пресс. Если чертов Ви меня и к еде адаптирует, это совсем хреново. Нужно все-таки как-то разобраться, по каким принципам действует моя способность.

***

- Бах-бах! - застучали в дверь похоже что ногами. Я в этот момент в ванной с упорством мазохиста резал себе кожу. Причем на всех частях тела, чтобы, наконец, хотя бы понять принцип, по которому способности залечивают без следа одно, а другое оставляют таким же… уродливым. Что-то выходило, но пока что я не понимал - что именно.

- Какого хера тебе надо?! - рывком распахнул я входную дверь, совершенно не удивившись увидеть на пороге Мясника. Только он, в лучших традициях мудачества, не мог воспользоваться звонков, портя новую дверь.

- Твою мать… - от неожиданности тот, немного подался назад, нащупывая пистолет. - Ты какого хера голый?! И… мне кажется, или ты стал еще уродливее? - вернул он самообладание, без разрешения проходя вовнутрь.

- Во-первых, я в штанах. Во-вторых, я в собственной квартире. А в третьих, у меня, сука, звонок есть! - со злостью захлопнул я за ним дверь. Мясник действительно задолбал меня своим отношением к чужой собственности. - И сними свои ебаные ботинки!!!

- Ладно, ладно… остынь, красная угроза, - усмехнулся Бучер, подняв в верх руки. - Я конечно могу снять ботинки… но черт возьми, не обещаю, что мои ноги чище. К тому же, я не надолго. Кстати, чтобы ты знал, у тебя дверной звонок не работает.

- Все у меня работает! - вновь распахнул я дверь, демонстративно нажимая на кнопку, которая издала дребезжащий сигнал. - Ботинки, блять, сними!

- Вот тут ты меня подловил, - усмехнулся тот, показав большой палец.

Но ботинки так и не снял, правда были они явно чище чем в прошлый раз.

- Так что ты у меня забыл? - посмотрел я на Бучера, который развалился на собранном кресле.

- А что, в то я по доброте душевной решил проведать дорогого товарища, который словил вражескую пулю на операции ты не веришь? - спросил он.

- Так это ты меня подстрелил!

- Я, не я, какая нахуй разница?- отмахнулся Мясник. - В общем так как у тебя сегодня допрос, я по доброте душевной решил тебя подвезти до агентства... Ну и проинструктировать, чтобы ты не спизданул ничего лишнего, разумеется.

- Вот в это как-то больше верится, - ответил я, узнав причину. С него сталось бы попытаться втянуть меня в какой-то движ, к которому я сегодня точно был не готов. - Сейчас, оденусь, расскажешь «правильную» версию. Кофе будешь?

- Мне, пожалуй, латте с карамельным сиропом и немного, корицы, - то ли пошутил, то ли реально заказал тот.

- Ага, кофе в кофейнике, корица - там же где и «пошел нахер, сам налей», молоко... кончилось вроде, - проговорил я, заходя в ванную, где оставил шмотки. После стирки штаны и толстовка были немного мокрые. Штаны к тому же ещё и рваные... Ладно, все равно других нет. Быстро оделся, смыл кровавые разводы на ванной лйкой и вышел обратно.

- Я смотрю все ещё придерживаешься стиля русского бомжа? - оглядел мой вид Бучер, успев налить себе чашку кофе. - Ты чё одежду нормальную не купишь?

- Долгая история... - вздохнул я, понимая, что денег с таким аппетитом мне едва хватит на еду. - О, кстати, будет сотня до зарплаты?

- Тебе же практически двадцать кусков на карту упало! - поперхнулся Бучер, показывая подозрительную осведомленность о моих финансах. - Ты куда все деньги проебал?

- Тачку взял, хату обставил, за аренду заплатил... - начал перечислять то, на что ушла вся эта сумма. - И вообще не твое дело, будет сотня или нет?

- Пиздец ты бомжара, а мы ещё о половине миллиона речь вели, - хмыкнул Мясник, но достал и протянул мне банкноту. - Чаевые, блять. Самый дорогой кофе в моей жизни!

- Да верну с зарплаты, - пробурчал я, выхватывая портрет Франклина. - Если меня после твоего инструктажа не уволят к херам.

- Да не ссы, я сто раз так делал, - оскалился Мясник. - Всего пару раз уволили.

***

С местным особистом беседа прошла... Штатно. В отличие от моих въедливых «коллег» из ментовки,