Нильгири: Я - Великий Лабиринт - Эд Рэд Бонд

– Ты в какой-то базе, типа «не привлекался по уголовке»? – Не, норм. – Я – тоже. – И чё нам делать? – А что тут делать? Нужно где-то «присоседиться». У меня брат двоюродный в ФСБ работает, надо проконсультироваться. В частном порядке. – Хрена-се?! Впервые слышу! Чё не говорил?! – Так ты и не спрашивал! А так, чего зря «связи светить»! – Ну-да, ну-да! Короче, надо где-то переночевать, а потом к брату твоему топать! – Так! Шухер! Валим! – Что такое?! – Кто-то в хату мою зашёл! Детекторы сработали! – Может, домохозяйка? – Ага! Едина в трех лицах! Детекторы показали: трое! Давай закоулками отсюда, а то посреди улицы нас быстро срисуют. - Кто? – Кому надо, тот и срисует! Так что погнали! Я тут знаю один мутный аппендикс между домами! Никто кроме местных нас там не догонит! – Лады, погнали!

В километрах двух от «места старта» они остановились. Оба сипели так, что страшно слушать. – Всё! Я щас сдохну! – Ха, бро, я тоже. Давай присядем на лавку. Около школы был небольшой парк с парой лавок, они сели. – Дися, вода есть? – Ага, ща достану! – Денис достал себе и другу пару маленьких пластиковых бутылок из рюкзака. – Фу-у-у! Отпустило. А! Точно, надо же глянуть, кто там лазил! – Да, точно, мне тоже интересно! Денис подключился через инет к камерам в квартире, подъезде и в доме напротив. И внезапно начал истерически ржать. – Братан! Что с тобой, рехнулся что-ли со страха?! – занервничал Колька Пирогов. – На сам смотри! - сказал Денис Юровский и передал ему сой смарт с видео-роликами. – И чё? – разочарованно протянул Колька, - Тетка какая-то и два мужика!

– Вот именно! Это домохозяйка моя! С двумя грузчиками приехала и холодильник свой забрала! – В натуре домохозяйка? – Отвечаю! А мы тут со страху чуть под себя не сходили! Вот это пранк! Я понимаю, просто атас! – А это, может что подозрительное? Ну, грузчики, например? – Да не! Я их уже видел! Неделю назад вот так же диван забрали! – Капец-молодец! Вот ты Юрец, гений видео-теней! – Да ты сам, Пирог – колобком вдоль дорог! – вторил ему Денис. Приятели заржали. Стресс начал отпускать. Внезапно они почувствовали, как кто-то кладёт руку каждому на плечо. Девичий голос произнес: - Парни, а что вы тут делаете?!

Эффект был невероятным. Денис выплюнул воду на метр и подавился остатками, Колька Пирогов бросился прочь по-собачьи повизгивая и одновременно оглядываясь. Потом внезапно остановился. Около Дениса стояла их одноклассница, Ленка Лужайкина, и пыталась привести Дениса в чувство. Колька вернулся неуверенным шагом. – Лужайка, ты что-ли? – издали спросил он. – Да, Пирожок с глазами, это я, не бойся! – засмеялась Ленка. – Мальчишки, что-то вы слишком нервные! Я с вами просто поздороваться хотела, а у вас истерика! – Так кто же сзади подкрадывается, чтобы поздороваться?! – с упрёком прикрикнул Колька, - Нас из-за твоей шутки чуть кондратий не хватил! – Кто так здоровается?! – ещё громче засмеялась Ленка, - Так вы же и здороваетесь так!? В школе сколько раз было, что вы меня вот так же пугали! Хоть раз на вас отыгралась, «засранцы нахальные»!

----------------------------------------

Больница. Вечер. Тем же днём.

Перед сном бывший обитатель иного мира снова решил ознакомиться с местным «народным творчеством». Открывает Авель «электронную книжку» про «Темного мага поддержки» и сразу шок! Любовница главгероя … Сайра! Этот тип … жил с рыбиной! – Ой, а я думал, это русалка! :) – У-ха-ха-ха! Это сайра … Вот это поворот! Ого! Сайра оказалась той ещё «щучкой», что помогла друзьям-предателям зарезать бедолагу. Ради денег? Не уверен. Короче, «морепродукты» грохнули паренька! Прямо в магазине «Океан»! Видимо, за «неординарную ориентацию». :) А чего он?! Ха-ха-ха-ха! Сам виноват! Сайра! Ишь ты! Как в старом анекдоте: – Гиви, ты помидоры любишь? – Кушать – да, а так – нет. :) – А сайру любишь? – Так – да, а кушать – нет.

Авель устало ткнул в «иконку» очередного «сома-з-дата» про «попаданцев». Или нет? На обложке какая-то рыжая девица. Ага, девушка-главная героиня. А звать её как? С… Тайра! Сайра, ты что ли?! А, инкогнито, говоришь! Одну букву заменила, вижу. А зачем? А чтоб никто не догадался? Ясно - понятно. Ну, бывай! Где тут другие книжки? О! Ну посмотрим. Главный герой, парень, попадает в другой мир. Мир называется … САЙРА!!! Ребята, авторы, да что с вами не так?! Что вам эта сайра сдалась?! Гиви? Снова ты? А! Книжки пишешь!? Инкогнито!? От имени разных людей? Ясно - понятно. Что? Песню хочешь спеть? Уверен?

- «Как странно! Её звали Сайра! Такие – у них – имена!»*

----------------------

Только-только Авель оставил отчаянные попытки искать «адекватное чтиво перед сном», как пришло сообщение.

23.30. СИСТЕМА: Внимание, игрок! Получите ежедневный рандомный системный подарок!

ЗЕЛЬЕ «ЗОЛОТЫЕ КАПЛИ ЯНТАРНОЙ ГОРЫ» ( 0 ур.) КЛАСС: УСКОРИТЕЛЬ МЫСЛИТЕЛЬНЫХ ПРОЦЕССОВ. (5 капель) 1 КАПЛЯ УСКОРЯЕТ РАБОТУ МОЗГА И РЕАКЦИИ В 5 раз. ПРИМЕНЕНИЕ сразу 5 капель ТРАВМИРУЕТ НЕРВНУЮ СИСТЕМУ ИГРОКА НА 11 %, но разгоняет её до 3.125 раз быстрее обычного. ВНИМАНИЕ! ОПАСНО! – 125 ед. здоровья в минуту. ВНИМАНИЕ! Запрещено применять без снижающих ущерб здоровью элексиров! Наилучший вариант: применять максимум 2 капли за 1 раз одновременно с лекарством, повышающим живучесть, выносливость, здоровье и ментальную силу. В ином случае вред будет чрезмерным.

Аверьянов глухо фыркнул: - Очередная «подачка» Системы, которую непонятно как использовать! Ну, по крайней мере, это уже что-то более «материальное», чем навыки для зрения и майнеры параметров! Ладно, кину в «зиготу Инвентаря»! А вообще: инструкция – закачаешься! Разве в ней нет противоречий, а, Смит? Молчит. Ладно,