Я Князь Галактики - 1 - Дмитрий Николаевич Коровников

— Смотри! Смотри же!

На экране красовалось официальное заявление о повышении налогов. Подписано лично князем Алексом, что означало — обжалованию не подлежит. Попробуй возрази — и армия быстро объяснит, где твоё место.

Прочитав документ, мужчина начал трястись. Женщина тоже тряслась.

Они тряслись... от счастья?!

— Это же не шутка?! — воскликнул он с сияющими глазами.

— Официальное заявление правительства! — подтвердила она. — Налоги серьёзно повышают!

— Надеюсь, нас не отправят слишком далеко! — мужчина уже строил планы. — Куда думаешь податься?

— Третья группа колонистов ближе всего. Они ищут учителей и учёных — как раз мой профиль! — женщина практически подпрыгивала от радости. — А ты?

— Четвёртая группа! Там нужны инженеры! — он отбросил садовые ножницы. — Наконец-то станем независимыми! Своя земля, стабильная работа!

О чём, чёрт возьми, они говорят?!

А, точно. Я кое-что забыл... Дом Амато недавно объявил о масштабной программе колонизации новых планет.

Развитие столичной планеты подходило к концу — некуда больше расширяться. Логичный шаг — осваивать другие миры в наших владениях.

Но колонизация — дело затратное. История знает массу примеров, когда правители вкладывали в новые миры в разы больше запланированного.

И мой народ, эти наивные оптимисты, решил: резкое повышение налогов = масштабные инвестиции в колонизацию!

В их извращённой логике всё сходилось:

— Насколько подняли налоги? — уточнила женщина.

— Прилично, но всё равно меньше, чем при старых Амато, — философски заметил мужчина.

Для тех, кто помнил времена моих предков-идиотов, нынешнее повышение казалось детской шалостью. Там налоги были такие, что люди продавали детей, чтобы расплатиться.

Конечно, кое-кто ворчал, но для потенциальных колонистов это были отличные новости!

— Похоже, слухи о новых поселениях подтвердились! — женщина уже паковала вещи мысленно. — Князь Алекс вернулся и сразу за дело!

— Предлагаю сегодня выпить за его здоровье! — предложил мужчина.

В тот вечер по всем барам княжества моих владений поднимали тосты за моё "великодушие".

Я так долго хотел стать тираном, а стал народным героем. Где, черт возьми, я свернул не туда?!

***

После объявления о налогах я с интересом изучал новостные передачи. Пропагандистская машина работала на полную катушку!

Диктор с серьёзным лицом оправдывал моё решение:

— Повышение налогов в этом году обусловлено необходимостью финансирования программы колонизации...

Ему возражала дама в образе типичной домохозяйки:

— Но разве можно вот так, без предупреждения, залезать в карманы граждан? Я не хочу, чтобы мои деньги тратились непонятно на что!

— Инвестиции в новые миры — это инвестиции в наше будущее! — горячился диктор.

— Будущее тех, кто туда полетит! — парировала дама. — А как же мы, остающиеся?

Прекрасное шоу! Оба актёра отрабатывали свои гонорары явно на совесть.

Большое повышение налогов в демократии моего прошлого мира привело бы к отставке правительства. Но в аристократической системе — я могу делать что хочу!

Люди не прекращали обсуждать новость. Даже когда тема сменилась на аренду военных кораблей соседним князьям, домохозяйка продолжала придираться:

— Не понимаю! Зачем покупать боевые корабли, чтобы сдавать их в аренду? Это же наши налоги!

Актриса блестяще изображала возмущение простого народа.

Далее последовала горячая дискуссия. Обе стороны яростно отстаивали свои позиции, создавая иллюзию настоящих дебатов.

— Отличный кастинг, — усмехнулся я. — Зрители купятся.

Шоу демонстрировало "объективный" взгляд на моё решение. Критика и поддержка в равных долях. Разумеется, всё было срежиссировано мной. Даже "возмущённая домохозяйка" читала свои реплики лично по моему сценарию.

— Позвольте объяснить доступным языком! — диктор входил в раж. — Вы жалуетесь на расходы, но мы решаем эту проблему годами! Дешевле сдать корабли в аренду, чем постоянно посылать наш флот на помощь!

— Это их проблемы, не наши! — упрямилась дама.

— Вы не понимаете! — диктор стучал кулаком по столу. — Пиратам плевать на границы! Если они обоснуются у соседей, проблемы придут и к нам!

Браво! Оскар этому диктору! Может, он и правда актёр?

Звание "эксперта" — это ещё один стандартный трюк для манипулирования общественным мнением. И ведь раз за разом работает!

Пока я наслаждался спектаклем на огромном экране, ко мне подошла Афина с чайным сервизом.

— Вы выглядите довольным, Ваша Светлость, — заметила она.

— А как мне не веселиться? — я откинулся в кресле. — Люди верят в сказку о "добром князе Алексе"! Пропаганда — это страшная сила!

Мой контроль над СМИ был абсолютен. Информационная диктатура, мать ее, в действии.

— Но ведь обе истории правдивы, — напомнила Афина. — И про безопасность региона, и про инвестиции в колонизацию.

— Правда? — я поперхнулся чаем.

Чёрт, я просто хотел поднять налоги! Никаких планов на эти деньги у меня не было! Это должно было быть чистое угнетение! Выжимание соков! Тирания!

Если бы мне правда нужны были деньги, я бы использовал алхимическую коробочку. Но мне хотелось именно отобрать их у людей!

— Что может быть приятнее страданий подданных за чашкой чая? — философски заметил я.

— Вы выглядите счастливее, чем когда-либо, — улыбнулась Афина.

Между тем новостная программа сменилась на модное шоу. Его ведущие весело щебетали:

— А теперь о последних трендах среди молодёжи!

— Креативность молодых не перестаёт удивлять! — подхватил второй. — Кто бы мог подумать, что ЭТО станет популярным!

— Что там ещё за тренд? — заинтересовался я.

— Встречайте — новая супер-причёска "Торнадо"!

На сцену вышла модель. При виде ее я аж выплюнул чай фонтаном.

Её волосы были закручены в спираль, напоминающую одновременно торнадо и... собачье дерьмо. Мягкое мороженое в плохой день. Катастрофа парикмахерского искусства!

— АФИНА! — заорал я, пока она вытирала чай с ковра.

— Да, господин?

— Это... ЭТО что правда популярно?! Вот эта безвкусица распространяется сейчас по моим планетам?! Скажи, что это фейк!

Афина отвернулась, явно не желая встречаться со мной взглядом:

— ... Какая вам разница? В особняке я такого не допущу.

— Меня все-таки волнует, что творится снаружи! — я вскочил с кресла. — Я категорически против таких вот причёсок!

Проклятье! Меня начало тошнить от одной мысли, что эти уродливые торнадо разгуливают в данный момент по улицам города!

Это что, такая месть за повышение налогов?!

— Не могу допустить, чтобы подобное безобразие портило вид моих владений! — продолжал возмущаться я, косясь на экран и чертыхаясь.

— Не думаю, что крики помогут, — спокойно пожала плечами Афина, —