Конфликты на детской площадке. Как помочь ребенку? - Юлия Варлакова

деле он в это время будет оплакивать гораздо более серьезные и болезненные поводы, к которым прикасаться напрямую было тяжело. Мало того, иногда психика ребенка как будто специально ищет повод поплакать. Расскажу вам свой пример.

Однажды мой трехлетний сын пытался вырезать из бумаги поделки, но справиться с ножницами было не так уж и легко. Он пробовал, у него не получалось, и он был переполнен фрустрацией. Сын пошел ко мне попросить помощи и по пути уронил ножницы. Это было последней каплей, и он взорвался злостью, раздражением, слезами и отчаянием. Я посочувствовала ему, подняла упавшие ножницы и дала сыну. Но он тут же бросил их на пол. На мое предложение поднять их и попробовать вырезать поделку вместе он только расплакался еще громче. Казалось бы, просто наклонись и подними ножницы, но он явно хотел не этого: «Мне не нужны ножницы, я просто хочу пла-а-а-акать! Дай мне поплакать». Мы долго сидели с ним рядом, я гладила его по спине, он плакал, говорил, что больше никогда не будет мастерить поделки, снова плакал… Это были те самые слезы тщетности, когда энергия уже не направлена на попытку что-то изменить, а ребенок испытывает разочарование, грусть, печаль. Через некоторое время плач стал затихать. Вдруг его лицо озарилось новой идеей – и через минуту он побежал искать пластилин.

В этом примере энергия фрустрации нашла свой выход через грусть, горевание и слезы. Ребенок дошел до точки покоя и вернулся к нормальному самочувствию, когда эти слезы были выплаканы. На момент написания книги моему младшему сыну семь лет, и я вижу, как его способность к адаптации продолжает развиваться дальше. Сейчас многие поводы, которые в три-четыре года провоцировали бурные слезы, могут вызвать лишь внутренний вздох. Но более серьезные вещи у него все так же вызывают слезы, которые в итоге приводят к облегчению. Во взрослой жизни нам всем важно не потерять эту способность грустить и плакать – это помогает нам быть более жизнестойкими, гибкими и менее подверженными последствиям стресса.

Детям, в отличие от взрослых, сложно доходить именно до слез тщетности в одиночестве. Они нуждаются в нашем заботливом присутствии. Им важно плакать рядом с близкими взрослыми, которые выдержат бурю детских эмоций, предложат теплое пространство для слез, сочувствие, понимание и утешение. Так, постепенно, дети чувствуют, что все можно пережить, их эмоции выражаются естественным образом, слезы смягчают психологические защиты, и развитие ребенка идет нужным образом. Постепенно ребенок будет все больше способен к внутренней саморегуляции – благодаря тому что сначала рядом с ним находится взрослый, который не просто не пресекает его слезы, грусть и печаль, а приглашает их проявиться.

Что важно запомнить

Для развития психологической устойчивости, способности адаптироваться к тому, чего не изменить, и восстановления после стрессов детям нужна возможность плакать слезами, которые мы называем «слезы тщетности». Им важно плакать рядом с близкими взрослыми, которые могут выдержать бурю детских эмоций, предложить теплое пространство для слез, сочувствие, понимание и утешение. Задача взрослых – не избегать слез тщетности, а приглашать их в жизнь ребенка, создавая атмосферу, в которой он сможет плакать тогда, когда в этом нуждается.

Общеизвестные дисциплинарные меры: вред или польза?

Проблема дисциплины в воспитании детей заключается не в том, что взрослым не хватает эффективных способов воздействия на ребенка. Наоборот, таких мер много, и они позволяют получить практически мгновенный результат. Стоит лишь надавить на то, что для ребенка важно и ценно (например, лишить чего-то за плохое поведение или поощрить за хорошее), или создать угрозу привязанности и отношениям («Оставайся, а я ухожу», «Как тебе не стыдно!»), как взрослый получит желаемое. Это создает иллюзию, что так можно влиять на детей и подобные методы по-настоящему работают. Но если мы говорим о раскрытии потенциала ребенка, о его психологическом и эмоциональном развитии, важно учитывать не только результативность какой-то меры в конкретный момент, но и перспективу ее воздействия.

К сожалению, многие меры, популярные в нашем обществе и так активно предлагаемые как основные инструменты воспитания, дают мгновенный иллюзорный выигрыш, но при этом и глобальный проигрыш, потому что негативно сказываются на развитии ребенка, да еще и так хитро, что эта связь не всегда прослеживается, особенно если не видеть всю картину механизмов привязанности и факторов взросления.

Стоит избегать тех дисциплинарных мер, которые усиливают тревогу ребенка (предостережения и угрозы, запугивания, ультиматумы), сталкивают его с угрозой разделения с близким взрослым или с угрозой быть не принятым в каких-то своих проявлениях (тайм-ауты, изоляция, инсценировка ухода, лишение любви, игнорирование, бойкот, жестокость «из лучших побуждений», отвержение), а также метода последствий. Метод естественных последствий в современном обществе особенно искажен, потому что последствиями сейчас называют то, что делают взрослые в ответ на поведение ребенка (например, наказывают его или чего-то лишают). Но на самом деле естественные последствия – это то, что наступает без участия взрослого. Огонь обжигает, из перевернутого стакана вода выливается на пол и так далее. Но иногда в ответ на какие-то действия ребенка взрослые могут применять к нему наказания, санкции или лишать привилегий, выдавая это за естественные последствия. А значит, применяя такие меры, взрослый раз за разом усиливает тревогу ребенка, превращая ее в хроническую, сталкивает ребенка с непереносимым чувством уязвимости, ненадежности отношений, стыдом, высоким уровнем токсичной фрустрации и так далее. В итоге психика ребенка начинает защищать его, вызывая «онемение» уязвимых чувств. И мы получаем либо ребенка, на которого невозможно влиять, так как он выходит из-под контроля, растет уровень агрессии, появляется то самое «а мне все равно». Либо удобного ребенка, который из-за страха делает то, что требует взрослый, лишаясь при этом собственной энергии дерзновения, роскоши развивать свое собственное «Я». Такие способы дисциплины не берут привязанность в надежные союзники, а используют ее как оружие против ребенка.

Как родители могут заботиться о том, чтобы применяемые методы дисциплины были здоровыми и не вредили развитию ребенка? Особенно когда это касается прогулок, посещения публичных мест, общения со сверстниками, где намного больше отвлекающих импульсов и фрустрации. Во второй части книги мы разберем много конкретных ситуаций и для каждой найдем подходящие способы решения. А здесь я хочу обозначить общие принципы здоровой дисциплины.

• Взрослый берет на себя ответственность за незрелого ребенка и заботится о том, чтобы тот не попал в неприятности, стараясь при этом избегать разделяющих мер дисциплины. Лучше делать это заранее, чтобы предупредить возникновение сложностей, особенно для повторяющихся ситуаций, где исход