Конфликты на детской площадке. Как помочь ребенку? - Юлия Варлакова

Ощущение даже самой крепкой привязанности к взрослому будет ослабевать – ребенок просто не способен одновременно удерживать и одно, и другое. Это может выглядеть как намеренное поведение, но на самом деле связано с тем, что в этот момент у ребенка оказываются неактивированными инстинкты привязанности по отношению к взрослому. Даже если между ними прекрасные отношения, ребенок просто пока не может одновременно ощущать и настроенность на взрослого, и что-то другое, на что переключено его внимание, – например, игру с товарищем, пролетающую птицу или новую идею о покорении соседнего холма.

Есть очень простой метод взаимодействия с ребенком, способный помочь обойти эту природную незрелость, но взрослые очень часто упускают его из виду. Однако именно так можно решить огромное количество сложностей во взаимодействии с нашими детьми. Мы называем этот способ «завладевание вниманием». Завладевать вниманием ребенка нужно как можно чаще – перед выходом из дома, при одевании, перед тем, как что-то сказать ему или о чем-то попросить. Но завладевать вниманием нужно не только для того, чтобы чего-то добиться, иначе очень быстро ребенок начнет сопротивляться еще активнее. Важно инициировать такой контакт и близость как можно чаще просто так, без повода, несколько раз в день, чтобы активизировать инстинкты привязанности ребенка.

Поймайте взгляд, улыбнитесь, кивните – это классический способ завладевания вниманием. Также можно присесть перед ребенком, позвать его по имени, сказать что-то приятное, погладить по руке или сделать что-то еще, чтобы почувствовать, что он сейчас вас видит и слышит, настроен на вас и готов к контакту. Если ребенок играет или рассматривает что-то интересное, погружен в какой-то процесс – присоединитесь к его игре буквально на одну-две минуты. Например, поинтересуйтесь, что он делает, скажите что-то приятное, сделайте что-то вместе с ним. Таким образом вы постепенно переключите внимание на себя и вместе с ребенком выйдете из захватившего его процесса.

Завладевание вниманием – это простой и действенный ритуал, который часто выпадает из нашего внимания в суете ежедневных дел. Мы просто забываем про него или считаем, что на это нет времени. Но завладевание влияет на детей очень глубоко, несмотря на кажущуюся простоту. Он активизирует инстинкты привязанности, снижает сопротивление и дает ребенку ощущение надежности, безопасности, спокойствия: ему не нужно стремиться к близости, контакту и вниманию, потому что взрослый первым делает этот шаг. Чем чаще мы активизируем привязанность простыми и короткими моментами контакта, тем легче ребенку ощущать связь со взрослым. Многие проблемы и сложности легче предупредить таким образом, чем потом иметь дело с детским сопротивлением.

Даже когда мы находимся с ребенком 24 часа в сутки, нам важно не только отвечать на его желание контакта с нами, но и опережать его (как раз через завладевание вниманием это делать легко), проявлять инициативу первыми, чтобы ребенок не брал на себя ответственность просить близость первым. Кроме того, если ребенок на прогулке склонен постоянно стремиться к своему взрослому, не отпускать его, то завладевание вниманием особенно важно, чтобы ребенок мог расслабиться и направить свою энергию на исследование мира, а не на стремление к близости со взрослым, постоянно инициируя контакт с ним.

Для многих завладевание вниманием может показаться непривычным и даже наигранным, особенно если с нами в детстве так не обращались. Но на самом деле это естественное взаимодействие, которое мы неосознанно используем по отношению ко взрослым гораздо чаще, чем к детям. Например, когда встречаются двое друзей или знакомых, и один из них хочет попросить у второго телефон, то он не будет сразу выхватывать мобильник из рук и говорить: «Дай мне позвонить». Сначала мы приветствуем друг друга, говорим какие-то приятные слова. И лишь когда контакт установлен, озвучиваем свою просьбу. Но по отношению к детям взрослые часто делают обратное – приказывают или просят, совсем не завладев их вниманием. Когда мои дети были маленькие, я заводила себе в течение дня несколько будильников, которые напоминали мне о том, что надо выбрать момент и первой завладеть их вниманием, чтобы активизировать инстинкты привязанности. Постепенно это стало естественным и привычным для меня.

Давайте вернемся к Оле и ее маме и посмотрим, как поступила мама на следующий день, когда они снова гуляли в парке. Оля запускала кораблики, но пришло время уходить.

Мама подошла к дочке, немного понаблюдала за ее игрой, расчистила палочкой затор в воде.

– Ух ты, какой быстрый кораблик у тебя, – сказала она.

– Да, он плывет во-о-он оттуда и ни разу не застрял! – радостно ответила Оля.

– Как здорово ты придумала. Такой длинный путь, и такой смелый и отважный кораблик, – мама с улыбкой посмотрела на Олю и тронула ее за плечо.

– Да! А еще один застрял, – сказала Оля.

Теперь она смотрела на маму и уже была не так сильно поглощена игрой.

– Хорошо. Нам пора домой, давай заберем с собой твой кораблик и по дороге придумаем для него название. А еще ты мне расскажешь про другой, который застрял. Пойдем.

В этот раз уйти домой получилось легче. Оля всю дорогу увлеченно рассказывала маме про свои водные приключения на прогулке.

Режиссируем детское поведение. Как помочь ребенку не попасть в неприятности и вести себя лучше в общении с другими людьми

Однажды уже так хорошо знакомая нам семья отправилась на прогулку в парк. Оля очень любила горки и часто хотела побыстрее скатиться – так, что расталкивала детей, стоящих рядом. Зная, что, скорее всего, так произойдет и в этот раз, мама с теплотой посмотрела на дочку, улыбнулась и сказала:

– Тебе уже не терпится побежать кататься! Я знаю, как ты это любишь.

Оля улыбнулась.

– Когда ты забираешься на горку, остановись и немного подожди, пока скатятся дети впереди тебя. Я знаю, что ты не хочешь их толкать, тебе просто не терпится съехать, но лучше пропускать тех, кто впереди тебя. Постараешься?

Оле было приятно, что мама заметила, как ей нравится кататься, и она сказала:

– Хорошо, я постараюсь!

Что сделала мама Оли? Она знала, что дочка пока не очень хорошо контролирует себя, когда ее захватывает желание покататься. Мама не стала ждать наступления проблем, а заранее взяла ситуацию в своих руки и воспользовалась приемом, который мы называем «режиссирование поведения». Это заботливое направление поведения ребенка в нужное русло. Это наш основной метод воздействия на дошкольников вместо запугивания их последствиями, наказаниями, уходом… Нам просто нужно признать, что дошкольник сам не может справиться со множеством социальных ситуаций, и занимать ведущую позицию, направляя его с помощью силы привязанности, когда он готов следовать