Конфликты на детской площадке. Как помочь ребенку? - Юлия Варлакова

поведение. Разговор нужен не для того, чтобы обвинить ребенка в случившемся, а чтобы поддержать его, дать ощущение «я на твоей стороне» и помочь ему научиться поступать иначе.

Как можно разговаривать:

✓ Выберите удобный момент наедине, когда ваши отношения в порядке. До начала разговора завладейте вниманием ребенка. Назовите его по имени, прикоснитесь, поймайте взгляд, улыбнитесь, кивните, скажите что-то приятное.

✓ Напомните о случившемся и выразите желание поговорить. Например: «Родной, утром в парке ты попал в неприятную ситуацию, я хочу с тобой поговорить». Покажите ребенку свое доброе расположение, нормализуйте его эмоции, которые толкнули его к не самому лучшему поступку, дайте ощущение, что вы его понимаете, не начинайте с нравоучений или попыток объяснить, почему поведение было плохое и как нужно было поступить.

✓ Помогите ребенку собрать в связанную историю произошедшее, его эмоции, чувства и поступок. «Это твоя любимая игрушка, я знаю, как она тебе дорога. И, конечно, ты так сильно разозлился, когда мальчик схватил ее. Поэтому не сдержался и ударил».

✓ Не фокусируйтесь слишком долго на поступке и поведении, а перенесите внимание на фрустрацию, то есть на то, что пошло не так, удерживая фокус на эмоциях и чувствах ребенка, и говорите о них:

• «Ты так разозлился из-за этого, тебя это так переполнило, что ты не нашел других слов»;

• «У тебя что-то пошло не так»;

• «Ты был как вулкан, что-то не вышло – и поэтому ты начал обзываться».

И любые другие слова, идущие от сердца к ребенку, который просто в силу возраста не обладает достаточной саморегуляцией.

✓ Замечайте добрые намерения:

• «Я знаю, как хорошо ты относишься к своей подруге. А здесь ты просто не сдержалась»;

• «Ты старался поступить по-другому».

✓ Предложите идеи о том, как лучше вести себя в другой раз, в такой форме:

• «Постарайся в следующий раз сделать вот так:…», вместо «ты должен», «не смей так поступать».

Вы сеете семена хороших поступков, и, пока они взойдут (то есть пока созреет интеграция), их придется полить еще неоднократно, возвращаясь к таким поддерживающим разговорам. Даже если в следующий раз ребенок поступит так же, мы помним – не хватило интеграции и способности к смешанным чувствам. И тогда снова можно идти по этой схеме, при необходимости ограничивая неподходящее поведение, но оставаясь щедрыми в принятии эмоций, чувств ребенка и ведя его по правильному маршруту за собой.

✓ Дайте понять, что ваши отношения в порядке, что вы на стороне ребенка и поможете ему со всем справиться, что вы все так же его папа или мама, и это навсегда.

Как реагировать на детские слезы и что делать в случае агрессии между детьми?

В главе «Почему детям так важно плакать и каким образом слезы спасают ребенка от агрессии?» мы подробно разбирали понимание слез тщетности. Если вы еще не читали эту информацию, то ознакомьтесь, пожалуйста, с ней до чтения этой главы. А здесь мы переходим к поиску практических решений. Вы уже знаете о том, что слез тщетности, грусти не стоит избегать – они помогают эмоциям найти свое естественное выражение, снижают уровень агрессии и способствуют развитию жизнестойкости. И вот наступает тот момент, когда на детской площадке к вам бежит ваш плачущий ребенок. У него что-то произошло, и вы должны что-то предпринять. Отвлечь? Успокоить? Утешить? Чтобы найти ответ, давайте еще раз вернемся к кругу фрустрации Гордона Ньюфелда. Каждый из выходов на этом круге является ответом на вопросы.

Круг движения фрустрации Гордона Ньюфелда

Когда ребенок на прогулке попадает в сложную ситуацию и переполнен эмоциями, когда он бежит ко взрослому в слезах или с криками, взрослый может способствовать тому, чтобы эмоции ребенка нашли свое выражение через один из этих выходов. Давайте рассмотрим каждый из них.

1. Выход через изменения. Если ситуацию можно изменить (например, вы в силах помочь ребенку что-то исправить), то сделайте это. Можно предложить ему свою помощь, подсказать новую идею о том, как можно справиться, показать, как лучше действовать.

Я помню ситуацию из жизни одного из моих сыновей. Он, будучи еще маленьким, прибежал ко мне в слезах, злящийся на свою лопатку, которая никак не хотела копать землю. Оказалось, что лопатку нужно перевернуть другой стороной, чтобы ею можно было копать. На этом проблема была решена.

Иногда дети нуждаются в том, чтобы мы что-то за них спросили или сделали – сами они еще не могут. Если изменение возможно, то не нужно бояться помогать ребенку. Ему важно чувствовать, что на эту жизнь можно влиять – где-то самому, а где-то пока с помощью взрослого. Это придает ребенку уверенности в собственных силах и спокойствие, оттого что рядом есть тот, кто может помочь.

2. Выход через слезы и грусть. Если изменение невозможно, тогда задача взрослого – помочь ребенку найти свою грусть и слезы. Если он эмоционально прочувствует, что изменение невозможно, то ему будет легче принять это. Сначала он может плакать слезами фрустрации (слезами злости, раздражения). Вся его энергия будет направлена на попытки изменить ситуацию. Тело станет более напряженным, тон голоса повысится, он будет словами, жестами или намерениями не соглашаться с тем, чего не изменить. Но если вы будете мягко помогать ему выражать свои чувства, вселять уверенность в их естественность и при этом давать ему понять, что сейчас изменить ничего нельзя, внося нотку грусти, то постепенно он, возможно, перейдет к слезам тщетности. Тогда его тело может расслабиться, обмякнуть, голос часто становится более глубоким и низким, словно вся энергия направлена уже не наружу, а внутрь, на грусть и переживание горя. Это хороший процесс, который ведет к адаптации.

Важно, чтобы взрослый мог сопровождать ребенка на всем пути: давал приглашение плакать и ощущение, что слезы – это естественный процесс, что предшествующие ему чувства (злость, раздражение, гнев) нормальны. Мы можем ограничивать поведение ребенка, например, если он кого-то бьет, но не его эмоции и чувства. Если вы замечаете, что энергия злости, раздражения, гнева стала переходить в грусть, разочарование, то дальше ребенок нуждается в вашем сочувственном присутствии и понимании. Вы можете взять его на руки или посидеть рядом, пока он плачет. Можно сказать что-то поддерживающее (но не спугните слезы слишком большим количеством слов) или побыть рядом молча.

Часто дети не могут найти свою грусть и слезы, пока находятся на детской площадке, среди сверстников.