Конфликты на детской площадке. Как помочь ребенку? - Юлия Варлакова

обойтись без «немедленно извинись!», «мне стыдно за тебя, иди извинись», «тебе придется это сделать» и так далее. Просто возьмите решение ситуации в свои руки, подойдите к пострадавшему и выразите ему свое сочувствие и сожаление: «Прости, пожалуйста, мне очень жаль, что тебе больно. Если вы захотите играть дальше, я буду рядом с вами, чтобы этого снова не случилось».

✓ Если другой ребенок активно нападает на вашего – бьет, вырывает из рук игрушки, ломает песчаные постройки и так далее, вы можете подойти к своему ребенку, вытянуть свою руку ладонью вперед (так, как мы обычно показываем «стоп»), чтобы защитить его от физической атаки, и сказать: «Стоп, этой мой сын (дочка), я не разрешаю его бить. Если ты чем-то недоволен, скажи словами, я помогу вам все решить без драки», «Нет, не нужно вырывать игрушку из рук Лены. Это ее. Ты можешь попросить или предложить поменяться, если она захочет». Говорите спокойно, без агрессии, не нападая на другого ребенка, не применяя к нему физическую силу и не прикасаясь к нему. Дайте всем участникам конфликта почувствовать через ваш спокойный тон и жесты, что им больше не нужно справляться самим – рядом есть вы, взрослый, который сможет помочь им решить проблему. Будьте буфером между незрелыми детьми и помогайте им научиться решать конфликты на словах.

✓ Лучше не преследовать попытки любой ценой объяснить ребенку, что бить нельзя, и не стараться преподать ему урок прямо сейчас, в момент конфликта. Агрессия – это то, что с детьми случается. Это вспышка атакующей энергии, которую они пока не могут контролировать. Если ваш ребенок бьет других, то лучше поговорить с ним об этом позже, когда эмоции улягутся и он будет способен вас услышать (о том, как это делать, читайте в главе «Как разговаривать с ребенком о его неподходящем поведении»). А в момент конфликта достаточно простых и ясных слов, которые остановят происходящее и направят поведение детей в нужное русло. Представьте, что вы режиссер, который коротко и спокойно подсказывает, как лучше поступать.

✓ Оставаться или уходить после конфликта – в каждой ситуации можно решить индивидуально. Если вы остаетесь, то с маленькими детьми лучше находиться поблизости, режиссируя их поведение или включаясь в их игру, чтобы помочь им играть вместе, а не ссориться. Детям более старшего возраста вы можете помочь обсудить правила игры: «Давайте вместе выберем подходящие правила. Игрушки друг у друга не забираем. Когда кому-то что-то не нравится, сразу скажите: "Стоп-игра!" Это волшебное слово, после которого все должны остановиться, чтобы решить проблему. Каждый из вас может выйти из игры в любой момент и не продолжать ее. Согласны? Хотите что-то добавить?»

✓ В спокойное время, когда ваши отношения с ребенком в порядке, разговаривайте с ним о том, что, когда он не может справиться сам, если на него нападают или бьют, лучше всего обращаться за помощью ко взрослым (к вам или к тому, кто с ним гуляет в конкретный момент).

✓ Лучше не говорить с ребенком о случившемся в таких формулировках: «никогда нельзя драться», «бить – это плохо», «как тебе не стыдно махать кулаками» и так далее. Есть ситуации, когда можно и нужно защищать себя физически, особенно во взрослой жизни, когда рядом уже не будет взрослых. Например, если на человека нападают, а убежать невозможно. Если же ваш ребенок бьет других детей, то лучше направляйте его поведение более конкретными словами: «В нашей семье мы говорим о том, что нам нужно, мы не используем кулаки», «Когда ты злишься на своего друга, скажи ему, чтобы он перестал это делать. Или позови меня, я помогу вам».

✓ Если ребенок регулярно страдает от физических атак других детей, берите в свои руки ответственность за изменение ситуации. Не подвергайте его постоянным нападениям, опираясь на идею о том, что он должен научиться защищать себя сам. Больше времени находитесь рядом с ребенком во время общения с окружающими, вовлекайте других взрослых для того, чтобы помогать детям решать свои конфликты более спокойно (особенно если это друзья вашей семьи, с которыми вы хотите продолжать общение), или просто меняйте места или время ваших прогулок, чтобы найти более мягкую и здоровую атмосферу.

✓ Учите детей обращаться за помощью к взрослым. Именно так они постепенно научатся здоровым способам решения конфликтов – когда раз за разом будут видеть, как это делаете вы, смогут ощущать себя в безопасности и не будут чувствовать, что им самим нужно справляться любой ценой и самостоятельно заботиться о себе. И еще не забывайте, что агрессия – это комплексная сложность, которая не решается только в момент конфликта (смотрите раздел «Почему детям так важно плакать и каким образом слезы спасают ребенка от агрессии?»).

«Ты просто невыносим!»

Что делать, если взрослый сам не сдержался

Однажды мама Миши и Оли, собираясь на прогулку, споткнулась о разбросанную на проходе обувь дочки. Обычно она спокойно просит убрать сапожки на полку и постараться в следующий раз сразу ставить их на место. Но в этот день мама очень утомилась от дел по хозяйству и ссор между детьми. Да и простуда не прибавляла сил. Мама стала ругаться и кричать на Олю, а та обиделась и тоже стала кричать в ответ, а потом убежала в свою комнату. Сапоги остались валяться на проходе, Оля плакала в своей комнате, а мама устало села на стул.

Мы, родители, – живые люди со своими эмоциями, чувствами, усталостью и особенностями. Мы все искренне стремимся к хорошим отношениям с нашими детьми, и никто не кричит на ребенка специально, просто так. Но бывает, что мы устаем, не в силах сдержаться, нас захватывает вихрь собственных переживаний. И тогда мы можем сказать своим детям слова, которые не собирались говорить, но не удержались.

Для ребенка самое страшное происходит не только тогда, когда взрослый выходит из себя, а еще и потом, когда он не стремится как можно скорее восстановить отношения с ребенком, перекрыть и исправить случившееся, показать, что он «все так же твоя мама (папа), наши отношения в порядке». Часто после конфликта взрослые начинают игнорировать ребенка, пока он не извинится первым, или упрекать, или делать его ответственным за ссору:

X «Да, я теперь не хочу с тобой разговаривать, ты сам виноват».

X «Ты меня извини, конечно, что я кричала, но ты же сам…»

Ребенок на самом деле может сделать что-то