Конфликты на детской площадке. Как помочь ребенку? - Юлия Варлакова

хочется надевать куртку, но это нужно, чтобы выйти гулять». Когда мы отправляемся на прогулку, в парк, на детскую площадку, то часто попадаем в те ситуации, где ребенок откровенно не справляется. Он может ударить или толкнуть другого, кидаться камнями или песком, убегать от взрослого, сопротивляться, обзываться, отказываться уходить и так далее. Много всего может пойти не так, и он может вести себя не лучшим образом. Я надеюсь, что в этой книге вы найдете много идей о том, как справляться со сложными ситуациями, а еще лучше – не доводить до них. Но при этом совершенно нормально, что дети в силу своей незрелости часто поступают не самым лучшим образом, и у взрослого появляется необходимость поговорить с ребенком о том, как он себя вел.

У Гордона Ньюфелда есть прекрасная метафора плывущего парусника[10], у которого есть маршрут и пункт назначения. Вы, как его капитан, конечно же, будете придерживаться маршрута, времени и задуманного плана – это будет вашей основной целью. Но если на море начнется шторм, поднимутся большие волны и сохранность парусника окажется под угрозой, то цель прибыть в пункт назначения вовремя и по назначенному маршруту отойдет на второй план. Вы будете делать то, что поможет сохранить жизнь и здоровье членов экипажа и сам корабль. Так и в отношениях с детьми. Мы двигаемся по намеченному маршруту, но иногда приходится принимать другие решения.

Когда дети ведут себя не лучшим образом, мы хотим им помочь научиться поступать иначе. Один из привычных и многим известный вариант – это объяснить ребенку прямо в момент проступка, что он сделал не так, или преподать ему урок, чтобы он запомнил, что так делать нельзя. Варианты могут быть разные – от спокойных разговоров и попыток объяснить, почему так делать нельзя, до криков, осуждения, лишения чего-то важного для ребенка, наказаний, взываний к совести. Но это работает далеко не всегда, часто взрослый получает в ответ еще больший всплеск эмоций, сопротивление, агрессию либо покорного ребенка, который готов сделать что угодно, чтобы не быть для своего близкого взрослого плохим.

Поэтому конфликт с ребенком – это то самое время шторма, когда вам не нужно ничего экстренно решать, делать, воспитывать или доносить идеи о правильном поведении. Особенно если это происходит на прогулке, когда вокруг присутствуют другие люди и ребенок находится в очень уязвимом положении. Не нужно ругать, кричать, взывать к совести, стыдить, требовать немедленных объяснений, пытаться преподать урок, наказывать последствиями, углом, молчанием, тайм-аутами, несколько раз объяснять, что ребенок сделал не так, любой ценой учить поступать иначе. И тем более не стоит допускать, чтобы другие люди, желающие вмешаться в конфликт, поступали так с вашим ребенком.

Задача взрослого – сохранить отношения и с минимальными потерями выйти из конфликта. Это важно не только для ребенка, но и для взрослого. Мы сами не всегда способны действовать «на холодную голову» и под влиянием собственных эмоций тоже действуем не самым лучшим образом. Чем больше сопротивляется ребенок, тем больше мы «застреваем» в своем давлении, и получается замкнутый круг. Как взрослому лучше реагировать в момент сложной ситуации и после нее – так, чтобы используемые методы дисциплины помогали здоровому развитию ребенка?

Практические советы

Как можно вести себя в момент конфликта?

Когда что-то идет не так, ребенок переполняется фрустрацией и не может с ней справиться, действуя импульсивно и без учета последствий. Первая задача взрослого – не преподать урок, а снизить уровень фрустрации и показать, что его отношения с ребенком в порядке, несмотря на случившееся.

✓ Если есть угроза физическому здоровью, например дети дерутся, один ребенок замахнулся на другого палкой, кого-то выталкивают с горки, и он может удариться и т. д., взрослый просто останавливает происходящее. Можно встать между дерущимися детьми, развести их за руки в разные стороны, выставить свою ладонь перед обидчиком, сказать «стоп!» и так далее. Не нужно грубо хватать с целью воспитания, наказывать физически. Наша задача – лишь предотвратить физический ущерб и остановить развитие конфликта.

✓ Дальше можно обозначить случившееся, если это необходимо, – коротко, простыми словами и без обвинений:

• «Я вижу, вы поссорились»;

• «Что-то произошло, и ты его ударил»;

• «Что-то не получилось, и ты кричишь»;

• «Я не могу вам позволить бить друг друга»;

• «Стоп, бить его мы не будем, нужно остановиться»

…и так далее.

✓ Затем можно переместить фокус на фрустрацию и на то, что ребенку было нелегко с ней справиться. Помогите ребенку выразить его эмоции, нормализуя его переживания:

• «Тебе было непросто справиться»;

• «Конечно, ты так разозлился и кричал, потому что…»;

• «Ты просто не смог сдержаться и взорвался, как вулкан, так бывает»;

• «Я вижу, что ты не хотел, просто не сдержался»;

• «Да, и я была бы очень расстроена на твоем месте»;

• «Родной, у тебя что-то пошло не так»

…и так далее.

✓ Если пострадал другой участник конфликта и вы видите, что ваш ребенок не готов устранить ущерб, принести извинения, потому что сам переполнен эмоциями, возьмите ответственность за это на себя. Вы можете предложить своему ребенку извиниться, но помните о том, что его незрелый мозг еще просто не способен на дипломатичное поведение. Вы можете показать пример и спокойно, без укора, сказать:

• «Можно извиниться перед мальчиком, потому что было неприятно и тебе, и ему».

✓ А дальше взрослый может сам обратиться к другому ребенку и выразить свои сожаления, не пытаясь при этом пристыдить своего ребенка и не заставляя его обязательно что-то говорить. Можно сказать, например, так:

• «Мне очень жаль, что тебе больно. Мой сын не смог сдержаться и ударил тебя (бросил твою игрушку), извини. Вам обоим было непросто. Если вы будете играть дальше, я побуду рядом, чтобы такого не произошло».

✓ Дайте понять своему ребенку, что на ваши отношения с ним произошедшее не повлияло, и отложите обсуждение случившегося до того момента, пока эмоции не улягутся. Если нужно, скажите: «Мы с тобой поговорим об этом позже», – и это не должно звучать как угроза.

Как поговорить с ребенком о случившемся позже?

Если есть необходимость обсудить ситуацию, лучше всего подождать, когда эмоции улягутся и доверительные отношения будут восстановлены. Не обо всем обязательно нужно говорить. Иногда ребенок поступает импульсивно, а потом сам жалеет о сделанном. Иногда мы видим, что это разовая эмоциональная вспышка, где он просто не сдержался, а не его хроническое