Конфликты на детской площадке. Как помочь ребенку? - Юлия Варлакова

интонациях и тоне голоса. Например, когда он злится, то и вы можете говорить более энергично. А когда ребенку грустно, то ваш голос может смягчаться. Такая сонастроенность ваших голосов по тону, силе и интонации поможет ребенку сильнее ощутить, что вы понимаете его чувства.

✓ Послушайте его. Обнимите. Посидите рядом. Дайте ему почувствовать, что вот прямо здесь и сейчас вы с ним и с тем, что происходит у него внутри. Потом помогите ему найти слова, чтобы собрать растрепанные чувства в связную историю про случившееся, чтобы он смог хоть немного прикоснуться к своим эмоциям, почувствовать и понять их. Это, кстати, один из самых частых запросов в психотерапии: внутри человека поднимается шквал эмоций и чувств, а он не может их распознать и идентифицировать Получается сплетенный клубок всего вместе – такое происходит, если в детстве этому человеку взрослые не помогали почувствовать и осознать, что произошло, собрать внутри себя простую и связную историю о случившемся и о своих чувствах.

✓ Часть ситуаций решается уже в тот момент, когда ребенок почувствовал себя услышанным и увиденным. Накал его эмоций начинает снижаться, и дальше с этим уже можно что-то делать. Возможно, он сам выдохнет и побежит играть дальше. Может быть, вы скажете ему, что поговорите с мамой обидчика и обсудите все вчетвером, с ней и детьми. Или же вы пойдете к детям и будете с ними рядом или предложите своему ребенку поиграть самому. Однако все это должно быть нашим вторым действием. Но часто становится первым, и, хоть мы и действуем из благих намерений, пострадавший ребенок тем не менее рискует остаться наедине со своими чувствами, неувиденным и неуслышанным.

«А ты ударь его в ответ!»

Нужно ли учить ребенка давать сдачи?

Чем старше ребенок, чем больше он умеет и чем активнее рассуждает – тем больше взрослые могут думать, что он уже способен предвидеть и понимать последствия своих поступков. Особенно если взрослые ему все не раз объяснили. Но теперь мы знаем, что для этого важен процесс интеграции, который начинает развиваться в промежутке с пяти до семи лет, а также стремление ребенка быть хорошим для своего близкого взрослого. Это стремление связано с шестью уровнями привязанности. Также важна способность испытывать уязвимые чувства: неравнодушие, стремление позаботиться, беспокойство о последствиях. А для этого нужны надежные отношения, возможность переживать разные чувства и плакать слезами тщетности, которые смягчают эмоциональные и психологические защиты. Поэтому один лишь возраст не означает, что ребенок достиг психологической зрелости и обрел способность нести ответственность за свои поступки, и уж тем более не нужно ждать этого от дошкольника. Это не значит, что взрослым не нужно разговаривать с ребенком о неподходящих поступках или игнорировать дисциплину, запреты и ограничения, но лучше использовать те методы, которые будут помогать здоровому развитию, и в этой книге мы говорим именно о них.

Когда незрелый дошкольник, переполненный яростью, злостью, гневом, слышит: «Справляйся сам. Ударь его в ответ», он совершенно не способен рассчитать последствия своих действий. И с большой вероятностью ураган его эмоций в этом случае станет еще сильнее из-за того, что взрослый отказывает ему в защите и помощи.

Чтобы ребенок научился адекватно защищать себя, он должен достигнуть определенной зрелости. Потому что защищать себя – это не просто ударить в ответ. Это значит быть способным учитывать контекст, обстоятельства, силу необходимой защиты, ее подходящую форму и способы, вместо того чтобы сразу нападать под властью своих эмоций, не думая о последствиях и сметая все на своем пути.

У ребенка должна активно развиваться способность к интеграции и смешанным чувствам, которая поможет ему увидеть все стороны ситуации и учесть все точки зрения, а не только свою. Он должен быть способен испытывать здоровую тревогу за последствия, небезразличие и неравнодушие к другим. Его психологические и эмоциональные защиты должны быть гибкими, подвижными, а это возможно в достаточно надежных и глубоких отношениях с близким взрослым. Также ему нужно накопить большое количество разнообразных способов разрешения конфликтов помимо кулаков – слова, жесты, обращение за помощью. Им он учится тогда, когда его защищают близкие взрослые, пока он не научится этому сам. Поэтому родителям важно участвовать в разрешении детских конфликтов, создавая таким образом у ребенка ощущение безопасности этого мира и помогая ему научиться разрешать сложности разными способами, учитывая других и обстоятельства, но не теряя при этом самого себя.

Практические советы

Как помочь детям решить конфликт?

✓ Если конфликт происходит прямо сейчас и дети дерутся или один бьет другого, то первым делом нужно обезопасить всех участников конфликта физически и остановить драку. Скажите: «Стоп, остановитесь», встаньте между детьми, выставьте между ними руку или отведите своего ребенка на пару шагов назад. Используйте те способы, которые помогут как можно быстрее остановить происходящее, но постарайтесь быть бережными к детям. Не кричите и не применяйте физическое воздействие без необходимости, не стыдите и не обвиняйте.

✓ Дальше наилучший вариант – это привлечь второго взрослого, который гуляет с ударившим ребенком. В этом случае для начала можно отвести детей подальше друг от друга. Каждый взрослый уделяет внимание своему ребенку. Пострадавшему ребенку можно сказать о том, как это было больно, обидно, неожиданно для него; о том, что так не должно было происходить и вам очень жаль, что это случилось. А ударившему ребенку можно сказать следующее: «Драться и бить не нужно. Я вижу, что у тебя что-то пошло не так (ты хотел вот это…), и ты не смог сказать или сделать по-другому, без кулаков». Если ударивший ребенок тоже злится, гневается и считает случившееся несправедливым, заботящийся о нем взрослый дает ему выразить свои эмоции и чувства, отделяя их от поступка: «Да, ты много раз просил того мальчика не ломать твой замок. А когда он не послушал и наступил на него, конечно, ты очень разозлился, тебе было обидно. Да, это правда обидно, когда рушат твой труд. Ты не сдержался и ударил. В следующий раз как можно раньше зови меня, я помогу тебе».

✓ Если вы родитель ударившего ребенка, то дальше вы можете предложить ему принести извинения другому ребенку, например: «Тому мальчику было очень больно. Я вижу, что ты ударил его случайно – ты можешь сказать ему об этом и извиниться». Но не заставляйте своего ребенка делать это обязательно, постарайтесь