170 дней. Дневник мамы, потерявшей ребенка - Сойка Светлая

Будущее не определено. Даже в мире Душ. Именно потому, что существует свободная воля. Все события в жизни создаются волей людей. Свободная воля имеет и обратную сторону, в том числе право на ошибки — ведь именно так мы учимся.

И мы здесь, на Земле, совершаем свои ошибки, да и не раз. Чтобы делать свой выбор снова и снова, выбирать, делать то, что должно, ошибаться, признать, что ошиблись, и пытаться снова.

13 сентября 2022

День 141. Останется только любовь

Я живая. Мне больно.

Но сегодня я подумала, что хуже, чем боль, может быть только безразличие. Ровная пустота. Когда нет ничего. Ни боли, ни радости, ни страхов, ни надежды. Я не хочу так. Много жизней подряд я пыталась преодолеть этот урок. И много жизней не могла его пройти.

Я помню себя очень давно, с очень раннего возраста, когда мне было 3 или 4 года. Я очень остро воспринимала все, что происходит со мной. Я осознавала свои страхи, запоминала чужую мудрость, забирала все это себе. И ещё, как будто «вспоминала». Моменты, места, людей. Каждая мелочь не была лишней. Каждая встреча, каждое событие, все имело смысл. Сейчас я это ясно вижу.

Я готовилась к этой жизни. И я знала, что она будет не простой.

И выбор моей души моих родителей был не случайным. Родиться и жить так, не понимая, что такое любовь, чтобы потом иметь возможность узнать ее. Чтобы увидеть разницу. Чтобы оценить этот бесценный дар.

Я так хотела наконец сделать это.

Я хотела попробовать снова. В этой жизни, где мне было дано так много. Я хотела справиться с гордыней, хотела очнуться от страха потери и неудачи, хотела обрести настоящую веру. В себя, в людей. В настоящую любовь.

И я получила ее. Любовь. Но я не узнала ее и не поверила. По крайней мере, не сразу. Сейчас как будто заново учусь верить. Может быть, я только теперь просыпаюсь?

Соня пришла ко мне, к нам с Сашей, чтобы мы смогли проснуться.

Чтобы мы получили этот шанс. Она верила, что у нас получится и мы справимся!

Но чтобы хоть что-то получилось, чтобы хоть что-то изменилось в нас, мы должны были остановиться. Мы жили так, как будто шли в обратную сторону от своего пункта назначения, все больше поддаваясь слабостям, страхам, малодушию. И вот теперь у нас просто нет выбора. Нам пришлось остановиться. И теперь приходится осознавать себя там, где мы есть сейчас. Растерянные, печальные, несчастные люди, совершившие не мало ошибок на своем пути. Но теперь, когда мы остановились мы можем оглядеться вокруг, прислушаться к себе и учиться заново.

Через печаль и боль утраты. Через отчаяние.

Это сложный способ, очень болезненный. Но вероятно, для нас он очень эффективный и к сожалению, единственно теперь возможный, ведь много жизней до этого нам не удавалось…

Она выполнила свой контракт. Теперь дело за нами.

Я должна пережить утрату, чтобы прочувствовать отчаяние. Я сама выбрала пройти через отчаяние: мне нужно это, чтобы очнуться.

Я ошиблась, это правда. Я знаю это. Но я так же знаю, что очень любила ее, а она очень любила меня.

Я должна принять свое глубокое чувство вины и осознать, что любовь все равно сильнее.

Сегодня я решила пойти в зал. Теперь мне даже очень простые движения даются с трудом. Но у меня стало лучше получаться. И тренировка шла хорошо. Я не думала ни о чем, а была сосредоточена на правильном выполнении упражнения.

И тут я услышала:

«Печаль однажды пройдёт, и останется только моя любовь к тебе»

Я сразу заплакала. Не потому, что мне было грустно, а потому что я услышала ее, и я была так рада и благодарна ей за эти слова!

Если бы она не верила в нас, она бы не согласилась на этот контракт.

Соня решилась помочь нам с Сашей. И каждый из нас получил шанс в этой, нашей настоящей жизни пройти свой урок. Через боль потери, через печаль. Через трудный путь укрепления веры в безусловную любовь.

Но она верит в нас. И мы не должны подвести ее!

Да, когда любишь, бывает больно. И это нормально. Потому что хуже, чем боль может быть только пустота и безразличие.

14 сентября 2022

День 142. Чего я хочу?

Чего я хочу на самом деле?

Раньше я бы быстро и четко дала развёрнутый ответ на этот вопрос. А сейчас мне трудно разделять сознательное и подсознательное. Материальных желаний уже не осталось. И теперь я даже не могу понять, чего же я хочу.

Каждый день я иду к морю, провожать солнце. Посидеть на берегу, послушать волны, полюбоваться на закат. И пока я иду на пляж, навстречу идёт столько разных людей. Но вижу я только детей… девочек 6-11 лет. Светлые волосы, серого-голубые глазки, веселый смех. Я любуюсь ими как маленькими ангелами.

Хотела бы я, чтобы у меня появился такой ангел?.. Да, очень бы хотела. Но что-то внутри меня знает, что это не моя судьба. Точнее… не наша с Сашей судьба… И потом, я уже ждала этого какое-то время, но каждый раз ожидания не были оправданы.

Когда я забеременела 12 лет назад, это произошло сразу, да ещё и тогда, когда это было физически маловероятно. А теперь… теперь даже желая этого и попытавшись пару раз, этого не произошло.

Услышав от Саши пару месяцев назад фразу «Надеюсь, ты не залетела» мне стало очень горько. Оттого, что теперь я бракованная, что теперь я и не женщина вовсе. И я бесполезная и пустая внутри. И меня так огорчило то, как меня видит Саша и это очень обидно.

Потом мы почти поссорились. Я видела, что Саша злится на меня и я его спросила почему. И он ответил, что злится на меня потому, что я зря надеюсь. Он был уверен, что эта пустая надежда меня погубит. Я буду надеяться и все зря. И от этого могу впасть в ещё большее уныние.

А спустя время, он спросил меня: «Ты хотела бы ребёнка?».

Но этот вопрос был задан не оттого, что он сам хотел предложить снова попытаться стать родителями. А