Диковинные диалоги в книжных магазинах - Джен Кэмбл

* * *

ПОКУПАТЕЛЬ (показывает книгу в мягкой обложке): Если я куплю эту книгу, можно ее перекинуть моему другу на «Киндл»?

ПРОДАВЕЦ: Нет.

ПОКУПАТЕЛЬ: Ой. А как же они тогда физические книги скачивают на «Киндл»? Как в фильме «Чарли и шоколадная фабрика», когда Майк Тиви хочет попасть на телевидение и летит у всех над головами такими маленькими кусочками?

* * *

ПОКУПАТЕЛЬ (со старой дорогой книгой в руках): Ничего, если я с нее суперобложку сниму? У меня экземпляр без суперобложки.

ПРОДАВЕЦ: В смысле, вы хотите купить суперобложку?

ПОКУПАТЕЛЬ: Нет, купить не хочу. Просто себе взять. Вам жалко?

* * *

ПОКУПАТЕЛЬ: Скажите, «Гарри Поттер и философский камень» еще печатают?

ПРОДАВЕЦ: Да, конечно.

ПОКУПАТЕЛЬ: Я просто подумал, что могли и перестать — он же теперь у всех есть?

* * *

ПОКУПАТЕЛЬНИЦА: У меня тут список книг для сына к экзамену по английскому языку за среднюю школу. Можем проверить, есть ли они у вас?

ПРОДАВЕЦ: Да, конечно; какие?

ПОКУПАТЕЛЬНИЦА (читает по списку): Первая — «Джейн Эйр оголенная».

ПРОДАВЕЦ: Эм-м, я уверена, ему нужна «Джейн Эйр» Шарлотты Бронте.

ПОКУПАТЕЛЬНИЦА: Нет. Тут написано другое название. Эта — Шарлотты Бронте и еще какого-то автора. Видимо, литературная критика?

ПРОДАВЕЦ: Эм-м, ну, «Джейн Эйр оголенная» — это эротика, пересказ романа.

ПОКУПАТЕЛЬНИЦА: Ой. Быть того не может. Погодите минутку, я позвоню ему.

Звонит сыну.

ПОКУПАТЕЛЬНИЦА: Привет, Дэйвид… да… Я тут собираю тебе книжки для школы, и женщина здесь говорит, что «Джейн Эйр оголенная» — какой-то эротический роман. Это же не так, да? Ты вообще понимаешь, о чем она?

Пауза.

ПОКУПАТЕЛЬНИЦА (сердито шипит в телефон): В каком смысле ты думал, что лучше эту прочтешь?

* * *

ПОКУПАТЕЛЬ: А что такого великого в «Великом Гэтсби»? Он супергерой, что ли?

* * *

МАТЬ: Хенри! Перестань жевать книгу. Кто знает, где она побывала.

РЕБЕНОК: Не буду!

МАТЬ (закатывая глаза, продавцу): Ох уж эти дети, да?

Уходит в глубь магазина, ребенок продолжает жевать книгу.

* * *

ПОКУПАТЕЛЬ (всерьез): У вас витрина смотрится не очень дружелюбно. Какие-то призраки, дома с привидениями, полтергейсты и все такое. Распугать посетителей хотите?

ПРОДАВЕЦ: Нет, сэр. Это Хэллоуин.

* * *

Мужчина, задыхаясь, вбегает в магазин.

МУЖЧИНА: Здравствуйте. Мы с другом играли в крикет в парке, и вдруг дождь. (Выжидательно смотрит на продавца.)

ПРОДАВЕЦ:?..

МУЖЧИНА (нетерпеливо): Ну, я подумал, можно мы у вас в магазине доиграем?

ПРОДАВЕЦ: Вы хотите играть в крикет… в книжном магазине?

МУЖЧИНА: Ага!

ПРОДАВЕЦ (оглядывая крошечный магазин, забитый книгами): Эм-м, тут же места нет… совсем.

МУЖЧИНА: Ну, нам и надо-то места, как у вас между шкафами. А полки и подвинуть можно.

ПРОДАВЕЦ: Вынуждена отказать. Это опасно, и покупателям вряд ли понравится.

МУЖЧИНА: Ой, да ладно. Поболеют за нас или как-то.

ПРОДАВЕЦ: Нет.

МУЖЧИНА: А вы будете рефери!

ПРОДАВЕЦ: Нет.

МУЖЧИНА: Мы почти ничего не сломаем, честно!

ПРОДАВЕЦ: Нет.

* * *

РЕБЕНОК (перед магазином): Мама, а нам можно зайти в книжный?

МАТЬ: Не сейчас. Ты слишком маленький. Вот подрастешь — зайдешь.

* * *

ПОКУПАТЕЛЬ: В наше время уж и не прочитаешь про Средиземье, верно? Никому до Шира дела нет. Там наверняка что-то происходит, а в новостях ни слова.

ДРУГ ПОКУПАТЕЛЯ: Новое кино же снимают?

ПОКУПАТЕЛЬ: Правда?

ДРУГ ПОКУПАТЕЛЯ: Ага, но, типа, историческое. Не то, что сейчас происходит. Так я слыхал.

ПОКУПАТЕЛЬ: Так а сейчас-то что происходит?

ДРУГ ПОКУПАТЕЛЯ: Не знаю. Давай дома глянем в «Википедии».

ПОКУПАТЕЛЬ: Это мысль!

* * *

ПОКУПАТЕЛЬ: У вас есть полые книги?

ПРОДАВЕЦ: В смысле муляжи? Типа тайников? ПОКУПАТЕЛЬ: Ага. Но чтоб внутри уже что-то было. ПРОДАВЕЦ: Нет, у нас нету.

ПОКУПАТЕЛЬ: Люди же в них прячут всякое, да? Наркотики… оружие. У вас есть муляж книги с оружием внутри?

ПРОДАВЕЦ: Нет.

ПОКУПАТЕЛЬ: Ой. А вы не знаете, где можно купить оружие без муляжа книги?

* * *

ПОКУПАТЕЛЬНИЦА: Я ищу книгу для восьмилетней девочки. Что посоветуете?

ПРОДАВЕЦ: А она уже уверенно сама читает?

ПОКУПАТЕЛЬНИЦА: Да.

ПРОДАВЕЦ: А что ей интересно?

ПОКУПАТЕЛЬНИЦА: Лошади, принцессы, танцы…

ПРОДАВЕЦ: Хорошо, давайте помогу найти.

Следующие десять минут продавец показывает покупательнице книги, рассказывая поочередно о каждой.

ПОКУПАТЕЛЬНИЦА: Отлично. Спасибо. Запомню.

ПРОДАВЕЦ: Хотите, мы для вас отложим что-нибудь?

ПОКУПАТЕЛЬНИЦА (достает ручку и бумажку, записывает названия): Нет, я себе запишу. Мне они не нужны. Я пишу книгу о восьмилетней девочке и хотела понять, какие книги должны быть у нее на полках.

ПРОДАВЕЦ: То есть покупать ничего не будете?

ПОКУПАТЕЛЬНИЦА: Ой, ну конечно нет, дорогуша. Глупости какие. Героиня моя, может, что-то и купит, по сюжету. Но не в жизни.

ПРОДАВЕЦ: Ясно.

ПОКУПАТЕЛЬНИЦА: И, честно говоря, моя героиня для своего возраста вполне разбирается с техникой. Так что, может, будет покупать в интернете.

ПРОДАВЕЦ: Вон что.

* * *

Продавец наблюдает, как покупатель кладет на книжную полку чеснок.

ПРОДАВЕЦ: Кхм, простите за любопытство, а что вы делаете?

ПОКУПАТЕЛЬ: Тут книги про вампиров. Это меры предосторожности.

* * *

ПОКУПАТЕЛЬ (врываясь в магазин): Вы не видели моего хорька, а?

ПРОДАВЕЦ: Нет, кажется.

ПОКУПАТЕЛЬ: Ладно, если увидите — приглядите за ним.

ПРОДАВЕЦ: Пригляжу.

ПОКУПАТЕЛЬ: Можно я расплачусь подарочным сертификатом «Амазона»?

* * *

ПОКУПАТЕЛЬ: Какой курс сикля[28] к фунту?

ПРОДАВЕЦ: Не знаю, а что?

* * *

ПОКУПАТЕЛЬ: Хочу учредить подпольную валюту.

ПОКУПАТЕЛЬ (листая комиксы): Пф-ф. Вы гляньте на этих так называемых супергероев. Человека-паука укусил паук, Халк — радиоактивный. Меня сестрин хомяк укусил, когда мне было пять, но я ж не кричу об этом на всех углах!

* * *

МАЛЬЧИК (шепотом): Вам надо запасаться едой.

ПРОДАВЕЦ: Правда?

МАЛЬЧИК: Ага.

ПРОДАВЕЦ: Почему?

МАЛЬЧИК (всерьез): Инопланетяне к нам летят.

ПРОДАВЕЦ: Неужели?

МАЛЬЧИК: Да. Они сердятся и требуют возмездия!

* * *

ПОКУПАТЕЛЬ: Не могу себе позволить абонемент в спортзал. Ничего, если я к вам буду приходить три-четыре раза в неделю? Хочу качать мышцы вашими крупными книгами.

* * *

ПОКУПАТЕЛЬНИЦА: Говорят, в каждом из нас есть книга, верно?

ПРОДАВЕЦ: Говорят такое, верно.

ПОКУПАТЕЛЬНИЦА: Как мне найти свою? Она от меня, похоже, прячется.

ПРОДАВЕЦ: Не думаю, что такие вещи можно ускорить. ПОКУПАТЕЛЬНИЦА (бормочет про себя): Мне бы книжный рентген. Вот что.

* * *

ПОКУПАТЕЛЬ: А в книжных магазинах