А можно я сам? Как пережить кризисы самостоятельности ребёнка - Елена Николаевна Балышева

Ещё вчера ребёнок ложился вовремя спать, с удовольствием слушал на ночь сказки, самостоятельно одевался, убирал игрушки, и вдруг однажды утром вашего малыша «подменили». Теперь он всё делает «назло»: на просьбу умыться может кинуть в вас полотенце; вместо того чтобы одеваться на прогулку – начать раздеваться; убежать с детской площадки, устроить драку на горке, насыпать в суп такое количество соли, что его и пробовать будет опасно. Теперь он не просит – он требует, топает ногами, устраивает истерики с валянием на полу. Все его желания должны исполняться, немедленно и так, как хочется ему. А своё «хочется» он может изменить в любую секунду и почему, объяснять не станет. Как бы вы ни готовились к такому поведению, уверяю вас, ещё не было ни одной семьи, не прошедшей этот период без эмоциональных потерь. И как сдержаться, когда жизнь замыкается в кругу постоянных детских истерик и демонстративного неподчинения? Если только удрать куда-нибудь подальше, например в Африку. Но куда мы сбежим от своих детей? Поэтому наберитесь терпения и ждите.

Кризисы, в отличие от стабильных периодов в жизни ребёнка, продолжаются недолго: в среднем в данном случае – от одного месяца до нескольких. Очень редко ситуация растягивается до года и при совсем неблагоприятных условиях – до двух лет. Но это уже исключение из правил. И нет точной возрастной границы начала и конца кризиса. У каждого ребёнка она своя, как и своя схема прохождения кризиса. Одни дети в этот период становятся абсолютно неуправляемыми и на любое критическое замечание реагируют бурными истериками, скандалами, отказом подчиняться требованиям родителей, другие – по-прежнему тихи и послушны. Однако тишина и послушание поверхностны, внутри них бурлят почти шекспировские страсти.

Пару лет назад ко мне на консультацию пришла мама с абсолютно неуправляемым ребёнком. Артём не хотел ровным счётом ничего. На предложение познакомиться он, недолго думая, со всей силы ударил меня по руке машинкой и заорал «Плохая!», пропустив в первом слоге звук «л». Я не спорила. В этот момент для него все были плохими, потому что хотели заставить его делать то, что он не считал нужным. Подождав несколько минут, я попросила малыша не смотреть на меня, потому что я буду заниматься и не хочу, чтобы он видел, как я это делаю. А ещё я собираюсь научиться правильно говорить слово «лампа», что совсем большая тайна, поэтому Артём должен сидеть на том стуле, который для себя выбрал, и ни в коем случае не мешать мне. Уже через три минуты мы начали занятие. Приступая к каждому новому блоку, я спрашивала: «А ты точно сумеешь это сделать? Может, я сама попробую, а ты пока займись чем-нибудь другим? Тебе ведь не хочется». Занятие прошло на ура лишь потому, что мне повезло вовремя сообразить: с Артёмом угрозами и уговорами не справиться.

Известный детский психолог Л. С. Выготский писал: «Одна из отличительных особенностей кризиса трёх лет – негативизм, упрямство ребёнка, желание во что бы то ни стало настоять на своём». Это наиболее точная формулировка психологического состояния ваших «маленьких разбойников», которые и рады бы поделиться своими переживаниями, но…

Я хочу и не хочу,

Я кричу и не кричу,

Я могу и не могу

Помогу – не помогу!

Я уже совсем большой,

Что мне ваше «хорошо»?

Что мне ваше «плохо»?

Мама, хватит охать!

Я взрослею! И я вам

Мной командовать не дам!

Я бы назвала этот период временем категорического неприятия любой критики и полного непонимания собственных желаний. Ребёнок плачет и требует, но если попросить его сформулировать требование, ничего не получится. Он хочет одновременно всего и ничего. Устаёт сам от себя и от собственной взрывной эмоциональности, раздражения из-за невозможности осознать себя. Это ещё и время колоссального скачка в развитии, период появления «нового человека», относительно свободного в передвижении, способного к наблюдению за действиями родителей и сверстников, а также время первых выводов об их результатах.

Любой кризис – противоречие между желанием и возможностями, внутренний конфликт «хочу» и «могу». Трёхлетний ребёнок, постоянно опекаемый взрослыми, к тому же имеющий достаточно ограниченные возможности, в данный период жизни впервые вступает в конфликтные отношения с миром (собственная несостоятельность – внутренний конфликт, проблемы со взрослыми – внешний). Самое простое, что он может сделать в этой ситуации, – взбунтоваться. Он же большой, ему об этом не однажды сказала мама, и теперь мало того, что может всё делать сам, он точно так же способен и принимать решение – делать ему это или нет. Очень важный момент, на него стоит обратить внимание. Малыш уверен в собственной полноценности по отношению к миру, впервые осознаёт свои возможности, всё хочет делать сам – несмотря на неумение – и принимает решения.

«Партия первой флейты» за ним, а ваша задача – не заглушить её тонкий голосок барабанным боем, поддержать, сделать звучание гармоничным и правильным. Это не период своеволия и упрямства, но первые попытки ответственного отношения к собственным действиям при полном отсутствии знания общечеловеческих законов. В этом возрасте крайне важно не вселить в ребёнка уверенность в его полной беспомощности и неготовности к самостоятельному существованию в окружающем мире, помочь определиться в понятиях «хорошо» – «плохо», научить не отказываться от самостоятельных решений, но относиться к ним критически.

Несколько примеров из моей практики.

Андрей, 3 года 5 месяцев. На любое предложение мамы всегда отвечает «нет». Мама злится, требует послушания, наказывает, но каждый раз ситуация повторяется. Он отказывается даже когда, казалось бы, не должен: от предложения пойти погулять, съесть вкусный суп или посмотреть мультфильм. Он стал взрослым и решение о том, что делать, принимает самостоятельно, а не потому, что этого хочет мама.

По моему совету мама, вместо того чтобы заставлять и требовать, предложила мальчику действовать, исходя из предпосылок, предлагаемых родителями: «Андрей, как ты думаешь, куда нам пойти гулять после того, как ты съешь кашу, – в парк или во двор?» И Андрей, исполненный ощущения собственной важности и взрослости, гордо заявлял: «В парк». Мама добилась результата, к которому стремилась: каша съедена, ребёнок доволен и горд собой, в семье – мир и покой.

В подобных ситуациях очень важно помочь ребёнку, подвести его к нужному решению и уж никак не кричать: