А можно я сам? Как пережить кризисы самостоятельности ребёнка - Елена Николаевна Балышева

Этот случай – один из примеров проявления упрямства, свойственного кризису трёх лет. Ребёнок отказывается подчиниться и надеть шапку не потому, что ему в ней неудобно, просто он уже потребовал от матери другую, а та не подчинилась. Он становится заложником своего первоначального решения и отступить не может. Казалось бы, хорошее качество – настойчивость. Мы все с детства помним: «Настойчивость – прямой путь к победе!» К сожалению, это не настойчивость, а упрямство. Ребёнок настаивал не на том, чего ему хотелось на самом деле, – это было требование ради требования и не более. Плюс ко всему, он назло всем аргументам родителей должен был стоять до конца в своём решении не ходить в полосатой шапке на улицу.

А ведь ситуацию можно было изначально не доводить до накала – требовалось лишь выложить перед ребёнком все его шапки и предложить выбрать ту, в которой ему сегодня хочется пойти гулять.

Уступайте требованиям ребёнка, но делайте это разумно. Вы должны конкретно и чётко обозначить «можно» – «нельзя» и быть в этом непреклонными. Не подавляйте, но ограничивайте самостоятельность. Пусть будет разрешено всё, что касается выбора цвета шапки для прогулки или маршрута следования, но сама прогулка не должна быть самостоятельной. Чётко определите для себя, что можно разрешить, не пренебрегая вопросами безопасности – как физической, так и психической. Пусть ребёнок совершает ошибки, без этого ещё никто ничему не научился, но это не будут практические упражнения по прыжкам с горки вниз головой или дрессура бездомной собаки на улице.

Не только своеволие и упрямство свойственны данному периоду развития, это ещё и время дичайшей строптивости. Строптивость не вписывается ни в какие логические рамки, она противоречит всему и даже самой себе. Негативизм ребёнка направлен не против конкретных ситуаций или людей – нашего маленького страдальца выводит из терпения сам мир, такой любимый и привычный всего пару месяцев назад. На любое требование или просьбу у малыша всегда готов ответ, смысловая нагрузка которого умещается во фразе «Вот ещё!». Не понимая самого себя, ребёнок вступает в раздор со всем, что его окружает. Ему всё равно, с кем биться и кого побеждать. Он находится в конфликте с нормами воспитания и жизни, которые ранее были для него естественными. Милый, послушный и безусловно любящий малыш превращается в монстра, готового к воплям, а порой и к драке. Помню, одна из мам, приходя на занятия, жаловалась, что «из милого и нежного котёнка её дочка превратилась в дикого камышового кота, да ещё и опасного – хоть прививку от бешенства делай». Конечно же, никакие прививки не нужны, просто этот период надо пережить и выйти из него без серьёзных психологических травм.

Помимо основных, кризис трёх лет может сопровождаться дополнительными второстепенными симптомами. Один из которых – протест. В таких случаях ребёнок находится в состоянии постоянного конфликта с окружающими, в его лексиконе появляются слова, далекие от приличных, он легко переходит на ругань и оскорбления. «Где он этому научился? У нас в семье так не принято!» – обычное недоумение родителей, сталкивающихся с подобным явлением. Никто никого ничему не учил, просто в этом возрасте всё «негативное и противное» детское сознание впитывает намного проще и быстрее. Что же делать, в вашей семье появился бунтовщик, и пока его вольная душа не насытится «революцией», вам придётся терпеливо переносить бунтарство. Л. С. Выготский даёт очень точную формулировку данного состояния: «Это протест ребёнка, требующего самостоятельности, переросшего те нормы и формы опеки, которые сложились в раннем возрасте. Эти симптомы указывают на возросшую активность и самостоятельность ребёнка, они вращаются вокруг оси “Я” и окружающих его людей – меняются отношения ребёнка к окружающим его людям и собственной личности. Происходит скачок в направлении социального отделения от близких взрослых».

Кризисы необходимы, без них невозможно движение вперёд. Поэтому, нравится нам это или нет, придётся мириться и терпеливо ждать, пока чадо образумится. Рано или поздно кризис закончится, а ребёнок, получив новые знания и умения, научится взаимодействию с людьми.

Правила взаимодействия родителей с ребёнком 3–4 лет.

✓ Не заостряйте внимание ребёнка на дуальности «чёрное» – «белое». Для него сейчас нет плохого и хорошего поведения, он проверяет этот мир на прочность, так что не стоит подогревать его и без того не самое доброе отношение к запретам собственными провокационными действиями. Попытки сломить волю приведут к ещё большему негативизму.

✓ Не требуйте от ребёнка выполнения задания потому, что так приказали. Создавайте у него иллюзию самостоятельного принятия решения. Не говорите категорично: «Мы идём гулять в парк», лучше советуйтесь: «Ты когда хочешь пойти в парк, утром или после тихого часа?»

✓ Уступайте в мелочах, не нарушайте «собственное детское пространство», если этого не требуют вопросы безопасности.

✓ Помогите малышу избавиться от негативной энергии: если он скидывает посуду со стола, купите ему детскую баскетбольную корзину и повесьте на стену; если рвёт книги, предложите делать аппликации из старых газет, расскажите о ценности книг; если ломает машинки – купите детский конструктор. Объясняйте (без давления) понятия «хорошо» – «плохо».

✓ Не относитесь к ребёнку «свысока». Обращаясь к нему с просьбами, обязательно благодарите за их исполнение, не берите без разрешения игрушки малыша, обязательно спрашивайте.

✓ Если, несмотря на все ухищрения, малыш не соглашается с вашими требованиями, дайте ему возможность обдумать свой отказ. Через некоторое время он выполнит то, что вы ему предложили, но это будет уже его самостоятельное решение.

✓ Не запрещайте, но и не впадайте в крайность вседозволенности. Не формируйте уверенность, что истерика – лучший способ добиться нужного результата.

✓ Но если дело дошло до истерики, не кричите и не шлёпайте, лучше переключите внимание, отвлеките.

✓ Если нет никакой возможности справиться с истерикой, переждите. Ребёнок тоже имеет право на гнев, пусть он его выплеснет. Только не надо показывать, что вы этого боитесь или тоже гневаетесь. Просто предложите остыть.

✓ Любая истерика или гневная выходка ребёнка должна по окончании обсуждаться. Не надо пугать наказанием «в следующий раз» или рассказывать, что вы обижены и ничего подобного не ждали. Постарайтесь объяснить малышу, что вы его сильно любите, но добиться желаемого капризами у него нет ни малейшего шанса.

✓ Очень важно учитывать местоположение истерики. Если «вспышка самоутверждения» началась дома, будьте спокойны и оставьте ребёнка в комнате, дайте ему выкричаться – чуть позже он сам придёт к вам с разговором о своих обидах. Если же малыш решил устроить представление на публике, например в магазине, прежде всего,