Спорить полезно: Как научиться вести неудобные разговоры без конфликта - Хуан Муньос

он уже час ждет меня, чтобы отвезти в одно необыкновенное место. Я, немного растерявшись, ответила, что не помню, чтобы мы договаривались о встрече, и он очень мягко и ласково уверил меня, что да, договаривались, что он знает, какая я забывчивая, но ничего страшного, съездим в другой раз. Без обид. «Идеально».

После этого он несколько дней не писал мне и не отвечал на мои сообщения. Когда, наконец, у меня получилось с ним поговорить, он объяснил, что не хотел меня обременять, что хочет, чтобы я наслаждалась своим бесконечным летом, что я заслуживаю этого как никто другой. К счастью, мне удалось убедить его встретиться в тот же вечер, чтобы показать, что для меня эти отношения значат так же много, как для него. Я отменила планы с подругами и надела свое лучшее платье. Мне было нужно, чтобы все прошло идеально.

Когда я села в машину и попыталась его поцеловать, он отвернул голову, чтобы поцеловать меня в щеку, посмотрел на мое платье, засмеялся и сказал, что я не могу появиться в ресторане, куда мы едем, в таком виде, но на заднем сиденье у него для меня подарок. Прелестное брендовое платье. К счастью, он обо всем подумал. Оно было идеально.

В ресторане он взял меня за руку и объяснил, почему отсутствовал: он только что порвал с одной ужасной манипуляторшей, которая причинила ему много боли, и чувствовал необходимость защитить себя. Он сказал, что, несмотря на все мои недостатки, всех моих «тараканчиков» (как он выразился), он ощущает, что все сильнее влюбляется в меня, и это пугает его. Что ему нужен кто-то, кто будет рядом, чтобы спасти его от самого себя, а не утопить еще глубже.

Он открыл мне свою уязвимость, и это позволило мне увидеть, что он измучен, разрушен – и идеален; я сказала, что сделаю все что угодно, чтобы показать ему это. Тогда он предложил, чтобы мы тем же вечером уехали в путешествие, что у него все подготовлено, что даже не нужно заезжать в квартиру за моими вещами. Что ему нужно убедиться, что я тот человек, которым он меня считает, что такое безумие случается один раз в жизни и что он хочет разделить его со мной, потому что я идеальна. Он назвал меня идеальной. Разумеется, будто иначе и быть не могло, я немедленно согласилась.

«Хуан, я до сих пор не могу объяснить сама себе, как вышло, что я снова вернулась к тому же самому? – сказала она сквозь слезы, сидя в кресле у меня в кабинете. – Что я сделала не так? Что со мной не так?»

Пора поговорить о манипуляциях.

УБЕЖДЕНИЕ VS МАНИПУЛЯЦИЯ

Не поймите меня превратно, но наверняка вы тоже манипулировали кем-то однажды, возможно, даже не осознавая этого. Наказание молчанием, пассивно-агрессивное общение, газлайтинг и другие виды манипулятивного поведения, о которых мы так часто читаем в социальных сетях, встречаются куда чаще, чем мы думаем и чем нам хотелось бы. Внимание, это важно: не обязательно быть манипулятором, чтобы иногда манипулировать.

Наверняка вы тоже прибегали к молчанию в качестве наказания, отрицали что-то, достоверно вам известное, и говорили: «Ну а как ты думаешь?», когда на самом деле хотели сказать совершенно другое. Я не имею в виду, что все мы образцовые манипуляторы; я хочу подчеркнуть, что хотя бы однажды многие из нас вели себя так и совершали поступки сродни манипуляции. Принципиальная разница – в том, что вы делаете, когда осознаете, какое влияние на другого человека оказывает ваше поведение: осознать ущерб и решить его загладить – совсем не то же самое, что поступать манипулятивно.

Это совершенно разные вещи: поведение, которым мы не гордимся и которое пытаемся изменить, и поступки, которыми мы раним другого именно потому, что знаем, что это работает и позволяет нам получить желаемое, и не важно, как он себя чувствует. Это понятно, правда же?

Понятие «убеждение», пожалуй, не так популярно в соцсетях, как «манипуляция», и описывает поведение, направленное на то, чтобы склонить другого добровольно изменить точку зрения и тем самым получить результат, полезный и ему самому. Например, вы знаете, что ночами сейчас прохладно, и говорите подруге захватить куртку, чтобы она не замерзла, подруга отказывается, но вы настаиваете до тех пор, пока не убедите ее. В этой ситуации вы обе получаете выгоду: подруга не замерзнет, а вы сможете провести с ней побольше времени и не останетесь на улице одна, когда стемнеет.

Принципиальная разница между манипуляцией и убеждением – хотя цель в обоих случаях состоит в изменении чужого поведения – в том, что в случае с манипуляцией другой человек (жертва манипуляции) не получает никакой выгоды от изменения своего поведения, разве что угождает манипулятору. Представьте, что вы надели юбку, которая вам очень нравится, но ваш партнер требует от вас переодеться, если вы хотите выйти, потому «Как ты собираешься идти в таком виде?!». Вы не хотите переодеваться, но если и сделаете это, то только чтобы его не разозлить. Как видите, в этом случае вы не получаете выгоды для себя – вы пытаетесь избежать наказания от другого. Чтобы стало совсем понятно, в этой таблице я кратко опишу различия между убеждением и манипуляцией:

Теперь, когда нам понятна разница между этими двумя понятиями, думаю, самое время презентовать вам основные техники манипуляции. Они представляют собой – давайте максимально проясним это – не что иное, как формы абьюза, которые мы можем обнаружить в наших отношениях. Эти техники надо знать, чтобы научиться распознавать их и в каждой ситуации реагировать соответственно. Возможно, вам покажется, что некоторые формы манипуляции, о которых пойдет речь, используете и вы. Если так, предлагаю вам задуматься, можно ли иначе строить отношения с окружающими, не причиняя им боли своим поведением, и изучить более здоровые способы формировать связи и пользоваться ими в общении.

ГАЗЛАЙТИНГ

Газлайтинг – это техника манипуляции, нацеленная на то, чтобы заставить другого усомниться в истинности своего собственного восприятия реальности. Коротко говоря, это попытка убедить человека, что он не в своем уме, что он не помнит события так, как они происходили, что он не способен здраво рассуждать или вести разговор. Некоторые применяют газлайтинг очень прямолинейно («Ты с ума сошла!», «Ты вообще не соображаешь!»), но другие пользуются приемами, вскрыть которые сложнее, – например, отрицают произошедшее события («Ты, наверное, собиралась сказать мне, но забыла, ты такая рассеянная!»).

Если человеку постоянно отказывают в здравом восприятии реальности, иногда даже по незначительным мелочам, это может вызвать у него серьезную неуверенность и сомнения в собственном здравомыслии.

Вот некоторые самые распространенные фразы газлайтинга, а если некоторыми из них пользуетесь вы сами, ниже изучите варианты для более здорового высказывания – фразы, произнося которые вы не отрицаете чужие способности и принимаете их в расчет.

Как я уже сказал, цель газлайтинга – заставить человека, на которого он направлен, сомневаться в себе. Жертва такой формы абьюза со временем может присвоить себе слова, которые слышит из раза в раз, начинает верить в них и повторять. И тогда может случиться так, что вы сами уже подвергаете себя газлайтингу, ставя под сомнение свою собственную версию событий, если она противоречит версии другого человека. Осторожно. На консультациях я часто слышу фразы вроде «Я что, схожу с ума?», «Я всегда слишком остро реагирую» или «Я принимаю все слишком близко к сердцу».

Если это похоже на вас, вот как я бы на это ответил:

Некоторые мужчины – зачастую они не находятся в контакте с собственной эмоциональной сферой из-за патриархальных установок вроде «Не плачь, будь сильным!» – могут считать, что их партнерша реагирует слишком бурно по сравнению с их собственной