Спорить полезно: Как научиться вести неудобные разговоры без конфликта - Хуан Муньос

– Я о том, что не понимаю: ты вроде как пришел извиниться за то, что ушел гулять с подругами, а сам фонтанируешь очередной своей псевдофилософской чушью, на которую я плевать хотела, – сказала она.

– Ну, это просто чтобы разбить лед, начать разговор непринужденно, – смог произнести я.

– Ты вообще все сейчас разбил твоими вечными вопросами, которые абсолютно никому не интересны. Ты понимаешь, как ты нелеп? – заорала она на меня, а солнце как раз коснулось горизонта.

– Если тебе не интересно, это еще не значит, что мои интересы нелепы, – сказал я, пытаясь защититься.

– Ты жалок. Удали прямо сейчас мой номер телефона и сделай это при мне, чтобы я видела, – приказала она.

Я достал телефон из кармана, а ее слова и оскорбления все еще отдавались эхом у меня в ушах. Когда я попробовал сконцентрировать взгляд на моем списке контактов, я заметил, что меня так сильно бьет дрожь, что я совершенно неспособен попасть пальцем в нужную иконку.

– Дай сюда, ты даже этого не умеешь, – сказала она, вырывая у меня из рук телефон и стирая свой контакт из моего списка и свою жизнь – из моей.

Прошло уже много лет, и я до сих пор не понимаю смысл понятия «солнце садится»

К счастью, я научился другим, более важным вещам

ОШИБКИ, КОТОРЫЕ МЫ ЧАСТО СОВЕРШАЕМ, КОГДА СПОРИМ

Хорошо бы нас учили спорить, правда? Хорошо бы, чтобы в одном из классов школы у нас был предмет под названием «Технология полезных споров» или вроде того, который помог бы нам сформировать навыки, необходимые для ведения, поддержания и завершения спора мирно и позитивно. К несчастью, многим из нас пришлось учиться защищать свои права урывками, путем самообразования или в лучшем случае с помощью специалиста. По большей части наш коммуникативный багаж изобилует типичными ошибками, которые мы совершаем постоянно, даже не замечая этого. Если хотите, давайте разберем некоторые из них – те, которые мы часто допускаем в споре.

Представьте, что в прошлое воскресенье вы с подругой собрались на пляж и, увидев вас в купальнике, она вас уколола: «Ой, ты что, набрала пару кило?» – замечание, которое, очевидно, вас задело, хотя в тот момент вы не знали, что ответить. Несколько дней спустя у вас в голове все еще крутится мысль об этом: «Ответить ей или смолчать?» Какой из предложенных вариантов вы выберете?

а) Прошло уже несколько дней. Сейчас уже нет смысла что-то говорить.

б) При следующей встрече скажу, пусть знает!

в) Я пошлю ей сообщение, скажу, что ее слова меня задели и что я хотела бы встретиться, чтобы об этом поговорить.

Во-первых, хотя вы уже знаете, что в отношениях между людьми не бывает универсальных правил, напоминаю вам, что никогда не поздно поговорить о том, что вас ранит. Неважно, что уже прошло несколько дней, месяцев или лет; время лечит не все (на самом деле перекладывать на время обязанность нас лечить кажется мне халатностью), и это ваше дело – взять на себя ответственность за ситуации, которые вызывают у вас дискомфорт, установить границы и сказать о них.

Как только мы решили сказать о том, что нас все еще ранит, нужному человеку (очень часто мы говорим о нашей боли кому угодно, кроме человека, которому мы должны о ней сказать), важно ввести его в контекст конфликта, предупредить, о чем, в сущности, вы хотите поговорить, и о конкретной теме обсуждения.

Как я уже упоминал, одна из главных ошибок, которые мы совершаем, когда хотим обсудить что-то важное для нас, – не даем другому время, необходимое, чтобы обдумать его позицию и решить, что он собирается сказать, отчего он часто оказывается застигнут врасплох, и это вынуждает его защищаться, что затрудняет спор или делает его невозможным.

Таким образом, и из практических соображений, и из соображений эмоциональной ответственности лучше начинать спор с соглашения по первому вопросу: когда именно состоится разговор.

«Слушай, ты недавно сказала, что я набрала несколько кило, и это меня задело. Я хотела бы спокойно это обсудить. Когда тебе будет удобно?»

«В последнее время я чувствую, что мы редко общаемся, и я хотела бы узнать, заметил ли это и ты. Мы можем сейчас поговорить или ты предпочитаешь подождать несколько дней?»

Введение в контекст обсуждения особенно важно, когда мы собираемся сообщить о серьезных изменениях в отношениях с другим человеком. И тут является эта фраза-убийца, самая устрашающая из всех, которые мы слышим в жизни, фраза, которая выпускает на волю наши самые катастрофические мысли:

«Нам надо поговорить»

Как я писал во вступлении к этой книге, я уверен, что хотя бы раз вам говорили или вы говорили эту фразу – порождение дьявола, эти три слова, погружающие нас в мучительную неопределенность, из которой сложно выбраться, потому что фраза «нам надо поговорить» отдельно от контекста подобна эмоциональной бомбе. Не важно, кто ее говорит – начальник, партнер, мать, – «нам надо поговорить» всегда воспринимается как плохая (чудовищная) новость.

Именно поэтому и, опять-таки, из эмоциональной ответственности мы должны ввести собеседника в контекст того, о чем собираемся говорить. Переводы некоторых «нам надо поговорить» могут быть такими:

Между тем, чтобы заранее объявить о разговоре и не сделать этого, большая разница. Ради вас и ради остальных: предупреждайте.

Прежде чем объяснять, почему это может оказаться разрушительным для спора, разрешите мне уточнить: перебивание – коммуникативное явление, которое можно описать как попытку разговаривать в то время, как другой человек еще не закончил говорить. Если мы принимаем это определение, следует признать, что некоторые типы перебивания могут положительно влиять на разговор.

Объясню на простом примере:

Подруга А: И вот мы заканчиваем ужин, он встает, кладет руку в карман, я вижу, как он начинает опускаться на колено…

Подруга Б: Только не говори мне, что он сделал предложение!

Подруга А: Да, он сделал мне предложение!

Подруга Б: Быть не может!

В этом примере мы видим поддерживающее перебивание, цель которого – укрепить коммуникацию и дать собеседнику понять, что вы очень вовлечены в разговор. Помимо поддержки, перебивание без ущерба для разговора может упростить его продвижение, например когда мы подсказываем слова или сведения, которые другой человек пытается вспомнить. Давайте рассмотрим другой пример:

Подруга А: В общем, мы приехали в… в… Ну, где самолеты, и …

Подруга В: В аэропорт.

Подруга А: Точно, приехали в аэропорт, а там бесконечная очередь, чуть не опоздали на рейс.

Как видите, в этом случае перебивание лишь дает обоснованную и необходимую информацию, нужную, чтобы помочь другому продолжить изложение своих мыслей и облегчить ему это.

Помимо функций поддержки и помощи, можно добавить третий тип перебивания, который укрепляет связь между собеседниками, – перебить, чтобы продемонстрировать эмпатию:

Подруга А: Он говорит, что я слишком напрягаюсь, преувеличиваю и…

Подруга Б: Вот идиот!

Подруга А: Полный, но я-то знаю, что такое эмоциональная валидация, я не позволю так со мной разговаривать!

Подруга Б: Ну ты красотка!

Наконец, в некоторых случаях перебивание может помочь нам установить четкие и ясные границы в споре, когда другой человек ущемляет