Спорить полезно: Как научиться вести неудобные разговоры без конфликта - Хуан Муньос

обычной реакцией на раздражители. Если когда-то кто-то вам скажет, что вы слишком драматизируете, слишком чувствительны или слишком сильно реагируете, напомните себе – и, если хотите, скажите партнеру, – что вы человек, который разрешает себе проявлять эмоции и защищаться от несправедливости.

Потому что жизнь стоит того, чтобы ее жить, только если чувствуешь ее по-настоящему

НАКАЗАНИЕ МОЛЧАНИЕМ

Пожалуй, мало что ранит сильнее, чем молчание как реакция на конфликт. Наказание молчанием – форма пассивно-агрессивной коммуникации, которая используется в спорах или конфликтных ситуациях и выражается в игнорировании, отстраненном поведении или попытках сделать вид, что ничего не происходит, когда объективно что-то происходит.

Представьте, что вы повздорили с партнером и он решает молчать, пока вы не спросите, что случилось, а когда вы спрашиваете, отвечает «ничего», хотя своим поведением показывает обратное. Тут вы начинаете прокручивать это в голове, думать, что, наверное, сказали или сделали что-то, что так сильно его расстроило, и пытаетесь исправить неизвестно что.

Наказание молчанием имеет цель вызвать у другого человека дискомфорт, заставить его нервничать, расстроить его, чтобы вынудить искать решение неизвестной проблемы. Спойлер: чаще всего мы не находим истинной причины нашей обиды и просто ощущаем крайний дискомфорт.

В других случаях некоторые люди используют наказание молчанием из-за неумения или невозможности выразить свои эмоции во время конфликта. Это случается почти со всеми из нас: часто мы предпочитаем молчать, пока не взорвемся. Если это ваш случай, сообщите другому, что вам нужно время разобраться со своими эмоциями, прежде чем обсуждать вопрос. Вот несколько вариантов, которые вы можете включить в свой арсенал:

ПРЕРЫВИСТОЕ ПОДКРЕПЛЕНИЕ

Уверен, что вы хотя бы раз слышали (или произносили) фразу вроде: «Когда нам хорошо, нам очень хорошо, но когда нам плохо…» Отношения с прерывистым подкреплением отличаются именно этим: бурными моментами радости, как в сказке, которые сменяются – каждый раз повторяясь все чаще – бурными моментами несчастья, как в фильме ужасов.

Суть в том, что в любых отношениях есть хорошие и плохие моменты (ни одни отношения невозможно изобразить на графике прямой линией без колебаний), но в отношениях с прерывистым подкреплением крайне счастливые периоды сменяются крайне плохими. Такого рода отношения устроены, по сути, как игровой автомат, в котором выигрыш зависит не от того, что вы делаете, а от случайности – потому они и вызывают такую зависимость.

Уверен, вам знакомы или у вас самих были такого рода отношения: двое начинают встречаться и первое время – это настоящий медовый месяц. В результате одна из сторон (сторона А) оказывается на крючке, в то время как другая (сторона В) постепенно снижает свою вовлеченность и уделяет все меньше внимания, доходя в итоге до более или менее полного пренебрежения: например, внезапно отменяет планы, исчезает на несколько дней без предупреждения партнера или изменяет ему.

Хотя сторона А осознаёт, что партнер проявляет все меньше заботы, она думает, что, если сделает что-то (неважно что), они смогут вернуться к началу, когда все было великолепно. На этом этапе сторона А неустанно стремится к тому, чтобы сохранить пару, в то время как сторона В вкладывается все меньше. Но однажды сторона В исчезает на неделю и не отвечает на звонки, а потом вдруг устраивает ужин при свечах в любимом ресторане стороны А, и это подкрепляет надежды последней на то, что восстановить прежние мечты возможно.

Эти скачки́ между «Я заберу у тебя все» и «Я дам тебе все» вызывают сильную аддикцию, ведь сторона А не может предугадать, что ей сделать, чтобы отношения наладились, поэтому пробует все, хотя на самом деле результат от нее не зависит. И пусть стороне А может казаться, что они переживают и очень хорошие, и очень плохие моменты, на самом деле плохие периоды удлиняются и с каждым разом могут становиться (и становятся) все хуже, а хорошие сокращаются и становятся не такими уж хорошими. В итоге это вынуждает сторону А довольствоваться крохами, чтобы не чувствовать, что она все потеряла. Это явление, известное под английским названием «бредкрамбинг» (от breadcrumb – «хлебные крошки»), объясняет, почему, когда мы идеализируем отношения, мы можем мириться с крайне пренебрежительным поведением и довольствоваться раз от разу все меньшим числом благополучных эпизодов, пока не поймем, что «питаемся» крошками внимания, которые перепадают от другого человека.

Выйти из прерывистых отношений очень сложно по двум причинам. Первая (ее я уже называл) в том, что они могут вызывать зависимость. Вторая, по которой я и решил включить этот раздел в книгу об общении, – ответы, которые вы, как правило, в таких отношениях получаете: человек, применяющий прерывистое подкрепление, обычно отрицает, что что-то не в порядке, и продолжает это делать, хотя другой жалуется, высказывает сомнения или старается что-то объяснить. Здесь я считаю необходимым сказать вам: если вы видите несоответствие между тем, что человек говорит, и тем, что он делает, верьте действиям.

Если вы чувствуете, что он отдалился, потому что месяц назад он звонил вам каждый день, а сейчас раз в три дня, он действительно отдалился. Если вы думаете, что он не уделяет вам внимания, потому что год назад вы проводили вместе каждые выходные, а сейчас только одни в месяц, вы правы: он не уделяет вам столько внимания, как раньше. Сфокусироваться на объективных фактах, на том, что человек делает, не обращая внимания на то, что он нам говорит, – главное для отделения наших сомнений от реальности.

Заканчивая главу, я хочу подарить вам опросник, который поможет проанализировать ваши отношения с нынешним партнером – если он у вас есть – или ваши будущие отношения. Имейте в виду, что этот опросник не имеет под собой научной базы и служит лишь для того, чтобы вы потренировались в самоанализе касательно качества ваших социальных связей. Приступим.

В этом тесте нет правильных результатов, но, как вы, наверное, уже знаете, прочитав эту главу, больше ответов «почти всегда» указывает на то, что в ваших отношениях присутствует манипулятивное поведение. В этом случае наблюдение за поступками другого человека – обратите внимание, что не за словами, – установление границ и ассертивное общение помогут вам выйти из отношений, когда это покажется вам необходимым.

Если же, напротив, вы увидели, что это вы ведете себя манипулятивно, помните, что все мы можем ошибаться – возможно, потому, что не умеем вести себя иначе, более здоровым образом, – но ответственного человека определяет то, как он поступает с ошибкой, когда осознает, что совершил ее. Не старайтесь оправдать ее или доказать свою правоту, попросите прощения и пообещайте себе не делать этого снова. И работайте над тем, чтобы выполнить обещание.

Потому что спорим мы не только словами

Нашими решениями и поступками – тоже

9. Основные ошибки в споре

– Ты задумывалась когда-нибудь, что означает «солнце садится»? – спросил я во время прогулки вдоль кромки моря. – Где на небе должно располагаться солнце, чтобы мы решили, что оно садится? – спросил я опять, но в ответ получил молчание. – Я смотрел в толковом словаре, и там сказано: «Садиться – опускаться к линии горизонта». Опускаться к линии горизонта, понимаешь?

Снова молчание.

– По-твоему, что значит «опускаться к линии горизонта»? Солнце же с полудня двигается вниз, и из этого определения в словаре получается, что оно начинает садиться сразу же, как прекращает всходить, – продолжил я то, что уже превратилось в вынужденный монолог. – По-моему, они сами толком не понимают, потому и определение дают такое размытое. Убогое же определение, правда?

– Слушай, тебя невозможно понять, – наконец ответила она.

– Да я и сам не понимаю, что значит «солнце садится», серьезно, сколько ни думаю об этом, – произнес я, хотя и не был уверен,