Мой Левиафан. Счастливая семья с особенным ребенком - Анастасия Аненбург

своей системы координат. А ведь надо было ориентироваться на мужа. Чтобы партнерство выстраивалось более гармонично, необходимо наблюдать за тем, как реагирует ваш партнер. Что ему нравится или не нравится. Что располагает к себе, а что огорчает. Я себя даже не поняла, а уж мужа тем более. Я не знаю какие-то свои стороны поведения. Не замечаю того, как глупо иногда пытаюсь оправдаться, или того, когда нуждаюсь в одобрении, в принятии и начинаю нахваливать себя, совершенно не отдавая себе отчет в своих действиях.

Учиться – значит видеть. Видеть не только то, чего еще нет, но и то, что уже есть. Учиться – это не только «покупать» знания, но и освобождать «склад» своего багажа знаний от ненужного. Исправлять то, что было выучено, воспитано в себе неправильно.

Строить отношения – значит учиться действовать гармонично. Не только принимать во внимание новые методы взаимодействия, но и исправлять свое поведение в той или иной ситуации, а иногда и вовсе отказываться от старого.

Я помню однажды, когда у нас вновь возникла необходимость решить один из таких конфликтов и все шло к очередному «брачному танцу», я остановилась и поняла: надо что-то менять. Перед глазами встал образ: я в костюме африканского шамана, который пытается задобрить духа. Тогда мне резко захотелось снять с себя все маски и избавиться от странных ритуалов. Я почувствовала потребность в искренности. Своей же искренности. Поэтому я просто подошла и сказала, что услышала его и поняла настолько, насколько смогла. Сказала, что верю, что и он сделал для меня все то же самое и не видит во мне врага. Мы договорились о первом шаге, после которого мы сможем увидеть и остальные, но уже совместные, а не единоличные.

Первый шаг, возможно, что-то незначительное, но главное – это решение двигаться в выбранном направлении и обязательно двигаться вместе.

Почему вместе легче? Когда один прорубает лед неизвестности, ведя за собой семью, второй хранит атмосферу мира и счастья. Задача второго – наблюдать за тем, что может испортить настроение, и предвидеть негативные ситуации. Возможно, но сложно каждому поодиночке смотреть глобально на путь, вдаль, просчитывать будущие шаги и одновременно наблюдать за каждым сделанным шагом, оглядываясь на оставленный след. Вдвоем это делать проще, если идти в доверии. В чем задача каждого из супругов в идеале? Вероятно, кто-то сможет сформулировать универсальную концепцию, но на практике в каждой семье все индивидуально. Да, каждый отталкивается от того, что считается общепринятой нормой, но далеко не все знают, как это будет работать у них. Я делюсь тем, как все это устроено и работает в нашей семье.

Например, когда Дима ведет всю семью по аэропорту к нужной стойке регистрации, толкая перед собой тележку с пятью, а то и семью чемоданами, моя задача – уследить за нашими цыплятами. Чтобы никто не отстал и не сбил темп. Чтобы никто не потерял свой рюкзачок. А если кому-то приспичило в туалет или попить, то помочь дотерпеть до момента, когда это можно будет сделать. Если Дима ошибся стойкой, мы не ругаемся и не ноем, а просто разворачиваем караван и меняем курс. Мы не раздражаемся, если кто-то ноет или идет слишком медленно. Дима выполняет свою задачу, зная, что со всеми ноющими я справлюсь. Часто мы меняемся ролями, и Дима не хуже меня справляется с цыплятами. Правда, в этом случае он предпочитает взвалить на себя все детские рюкзаки и идти с ними, как новогодняя елка, а не подбирать то и дело за каждым упавшие мелочи. Кто кормит, кто моет, кто убирает… Каждый час – решения по ситуации.

* * *

В отношениях неизбежны взлеты и падения. Подобно детям мы учимся духовно ходить или бегать, набиваем себе шишки. Шишек может быть меньше, если прислушиваться к себе, наблюдать за собой, анализировать свои поступки и мысли, которые раз за разом проявляются в привычных ситуациях.

Человек – настолько мощное творение, что подобное не становится идентичным. Мы должны стать единым целым, одной плотью. Что может быть более единым, чем супруги, стремящиеся к этому состоянию? Так почему же мы вырастаем и ищем лекарства от детских травм? Почему пускаемся на поиски понимания, приведя супружеские отношения к разрыву? Есть ли виноватые? Или виновата лишь я одна? Судья ли я своей судьбе или ее режиссер? Что запрещает мне повернуть ход событий в нужное русло? Почему мои эмоции господствуют над ситуациями моей жизни?

Я – властитель моего настроения и настроя. Только я способна усмирить чувства и принять решение в моменте. Какой выбор я делаю, к какому концу я пойду? Остановиться, глубокий вдох и на выдохе – решение.

Внутренний мир так глубок и безграничен, что слияние происходит всю жизнь и дольше. Я и мой муж соединили свои исковерканные жизни. Мы искали спасение и утешение друг в друге. Решение за решением. Одно решение могло оказаться твердым и истинным, другое – неверным, усиленным веянием страсти. Мы шли к цели стать единым целым. На нашем пути возникали трудности. И самой большой преградой стал особенный ребенок. Много лет мы думали, что он нас разрушает. Но он нас скрепил. Снова и снова мы предпочитали друг друга спокойному миру безмятежности. Развод, интернат, радикальные таблетки, взгляды в сторону другой и другого… Все это были альтернативы нашему миру. Но решение – вместе до конца. Каким будет наш конец – решать нам. Погружаясь верой в невидимое, мы ступаем по волнам бушующего моря навстречу загадочной, манящей свободе.

Счастье обретается не там, где тихо и спокойно. Счастье там, где ощущаешь сопряжение душ.

Глава 5. Воспитание не по шаблонам

Быть родителем непросто. А быть родителем особенного ребенка еще сложнее. Есть и третья категория – родители, воспитывающие одновременно и ребенка, страдающего от болезни, и здоровых детей. И хорошо, если родители действуют согласованно, поддерживают друг друга, находят утешение в своем единении. А если родитель, один или второй, эмоционально не включен в воспитание…

К сожалению, так случилось и у нас. Первые годы муж не был моей опорой в сложившейся ситуации. Не мог понять и разделить мою боль в полной мере, поэтому я сражалась за жизнь своего чада в одиночку. Из-за отсутствия близкого человека рядом я обращалась за помощью к книгам. Но, понимая неполноту и недостоверность информации, получаемой из изданий по детской педагогике, я чаще обращалась к психологам.