Эмоции в семье - Екатерина Алексеевна Бурмистрова

разрешаем себе их осознавать. Может быть, у вас сейчас такой темп жизни, происходит такое количество событий, что не до осознания. Но если мы что-то прячем, рано или поздно оно даст о себе знать. Прорвется в самый неподходящий момент и, скорее всего, когда рядом будет ребенок.

Если у вас есть выбор – осознать и назвать то, что работает негативно, или не делать этого, – лучше выбрать первое. Но, возможно, нагрузка сейчас настолько велика, что вам не до обучения и осознания жизни вокруг себя. Тогда отложите это на потом, до момента, когда наступят лучшие времена. Но ребенку полезно сказать прямо сейчас: «То, что я на тебя сорвалась, вообще не связано с тобой. Просто у меня очень плохой день».

Проблемы взрослых, меняющие родительское поведение

Есть причины дальнего стратегического действия, которые мешают видеть в повседневности то, что меняет родительское поведение. Это, например, тот факт, что рождение ребенка было нежеланным. Бывает так, что дети появляются не вовремя. Мы не сразу понимаем, насколько этот ребенок нам нужен, насколько мы его полюбим, какое это будет счастье. Но это точно меняет сценарий родительских реакций.

Если рождение ребенка было нежеланным и в течение первого года вам не удалось изменить собственное отношение к этому событию – это фактор риска и для ребенка, и для вас. Это не то, что можно оставлять в тылу. Нормально какое-то время иметь подобное отношение, но также нормально справиться с этим в течение года.

Совсем другое дело, когда вы ребенка хотели, а потом все оказалось совсем не так, как вы себе представляли. Это совсем другие трудности – рабочие. А вот изначальное нежелание, не превратившееся ни во что другое, – это действительно проблема.

Следующий пункт, мешающий родителям быть такими, какими они хотели бы быть, – это нежелательный сценарий родов. Как ни странно, он может долго влиять на родителей. Бывает, что пара готовилась к естественным родам, ходила на занятия, занималась в бассейне, пользовалась помощью специалистов, но все пошло не так. Например, пришлось применять какие-то медикаменты или делать кесарево сечение. И все трудности в характере ребенка, все сложности взаимодействия списываются на нежелательный сценарий родов.

Вообще причины дальнего действия – это сильные длительные стрессы, глубокие кризисы брака. В нашей реальности это еще и финансовые проблемы, затянувшиеся сложности с ипотекой, длительные неблагоприятные отношения с родственниками. Все это никак не связано с детьми, но сильно сказывается на взрослых.

Как объяснить ребенку срывы на него, которые вызваны удержанием проблем

Если вы выплеснули на ребенка негативную реакцию, которая связана с вами, а не с ним, ему нужно сказать: «Сейчас у меня такой период, когда мне сложно себя контролировать. С тобой все нормально, ты прекрасный малыш», – это называется «взять событие в рамку». Объяснить, почему произошла нежелательная родительская реакция. Это никак не понижает родительский авторитет. Конечно, если вам приходится применять «взятие в рамку» каждые 10 минут, стоит задуматься о том, что в вашей жизни с ребенком нужно что-то поменять.

Способ «взять в рамку» – не совсем без возрастных ограничений, он хорошо подходит для ребенка, который уже умеет говорить фразами. Во взрослой супружеской жизни он тоже работает, когда нам нужно что-нибудь назвать и обезопасить.

Я знаю людей, которые объясняли свои срывы младенцам, и им становилось от этого легче. Младенец не понимает вербальный компонент, но хорошо чувствует эмоциональную составляющую. С подростками этот метод работает даже на повышение уважения. Подросток думает: «Папа и мама молодцы, раз могут признавать свои ошибки».

Еще ребенку можно сказать: «Я на тебя накричала, потому что в моей жизни происходят серьезные неприятности». Или: «Я неважно спала, у меня сложности с начальником. Сейчас очень тяжелый период, и поэтому я плачу из-за твоих поступков. Не ты плохой, не с тобой проблема. Ты в порядке. Проблема со мной».

«Сундук с наследством»

Нежелательное проявление «сундука с наследством»

Поведение ребенка может раздражать, и на это всегда есть причины. Некоторые из них рациональны – это связано с его возрастом или социальным темпераментом. Но многие из них иррациональны.

В первую очередь это наследственные негативные модели поведения, которые я называю «сундук с наследством».

«Сундук с наследством», или негативные модели поведения, – это то, что мы взяли с собой из своих родительских семей.

Некоторые наши реакции для нас удивительны. Мы хотели бы вести себя одним образом, но проявляем непредсказуемо сильную реакцию на какую-то мелочь. При этом мы не на нервах и не очень понимаем, почему злимся.

Бывает, что раздражает какая-то мелочь, а вспышка происходит – «до небес». Например, ребенок не может надеть колготки, у него ножки путаются и застревают. Это нормальная возрастная проблема, но вы реагируете так, словно это имеет государственное значение. Что происходит? Скорее всего, открылся «сундук с наследством» – запустилась какая-то из моделей, усвоенных в детстве.

Скорее всего, вы в детстве давали себе зарок, обещание чего-либо не делать – не повышать голос, не критиковать ребенка, не говорить неприятным тоном «как же я устала», «я же тебе говорила». Вы дали такой зарок, потому что сами от этого страдали, расстраивались и чувствовали себя недостаточно хорошим ребенком. И вот вы поступаете так вопреки своему желанию уже со своим ребенком.

В непонятный для вас момент происходит маленькое незначительное событие, и ваша реакция оказывается совсем не такой, как вы ожидали. Каждая капля может оказаться последней, и происходит неожиданная вспышка, порой пугающая, и вам непонятно почему, ведь вы не собирались по этому поводу так расстраиваться. Вы вспыхиваете, хотя не хотите, и сильно себя за это корите.

Всякая всячина из «сундука с наследством» может проявляться в том, что мы начинаем говорить тоном мамы или бабушки, причем не предвещающим ничего хорошего. Это не попытка обвинить наших родителей или кого-то еще – они тоже вели себя не так, как хотели. Мы обсуждаем это не для того, чтобы осудить бабушку или маму, а чтобы понять, что происходит с нами, когда мы начинаем говорить тоном, которого в детстве боялись как огня, который терпеть не могли.

Возможно, это не тон, а лексикон, вы используете слова, которые вообще никогда не употребляете в речи во вменяемом состоянии. Наше поколение росло в детских садах. Многие взрослые, кроме наследственных моделей мам и бабушек, носят забытые, вытесненные в непонятно какие закоулки сознания модели поведения нянечек, воспитательниц, вожатых и ночных воспитателей в лагерях.

Дошкольный возраст уникален тем, что критическое мышление