Эмоции в семье - Екатерина Алексеевна Бурмистрова

Мне кажется, каждая семейная, родительская пара проходит через периоды трудностей в браке, и суть не в том, чтобы их не было, а в том, как мы учимся с ними справляться. Трудности в кризисные моменты брака могут как разобщать, так и объединять. Из брака, из подсистемы взрослых взаимоотношений в семье может идти как поддержка, так и сильнейший «подсос». У нас разные типы реакций, и нужно точно понимать про себя: «Я склонна к гипервключенности»; «Я склонна к недостаточной включенности»; «Меня перебрасывает в состояние супермамы»; «А я сижу в соцсетях и к детям не подхожу, потому что у меня трудности в браке».

Главное, понимать: «Это не с ребенком проблемы, и не со мной как с мамой. Это мой тип реакции на то, что происходит в браке».

Ребенку очень нужны счастливые родители

Я действительно считаю, что лучшее, что мы можем дать ребенку в детстве, – это достаточно счастливых маму и папу и такой брак, в котором взрослым хорошо.

Детям нужны не лучшее питание и лучшее образование, не лучшие занятия и лучшие методики реагирования. Им нужна счастливая семья. Мы можем пытаться создать семью или просто пару, которая состоит из мамы и ребенка, где люди не мучаются, не ругают себя и не грызут друг друга, где хорошо всем, а не только ребенку. Я считаю, что один родитель может вырастить гармоничного ребенка, если он будет в ладах с жизнью и с самим собой настолько, насколько это возможно в конкретных обстоятельствах.

Достаточное счастье – когда человек какую-то часть времени ощущает себя счастливым.

Семья может быть полной, финансово обеспеченной, но в отношениях может быть некомфортно и очень неуютно. Действительно, у родителей, которые хотя бы часть времени проживают счастливо, будет гораздо больше шансов справляться с характером ребенка, понимать его сложности и видеть возрастные затруднения.

Позаботьтесь сначала о себе, а потом о ребенке

Еще одно «золотое правило» – сначала позаботьтесь о себе, а потом о ребенке. Сначала наденьте «кислородную маску» на себя – походите, пошуршите листьями, выпейте чаю, поговорите с подругой. Можно делать что угодно, вплоть до игры в тетрис. Что-то такое, что на вас хорошо влияет, что вас гармонизирует и действительно является «кислородной маской».

Сначала войдите в ресурсное состояние сами, а потом позаботьтесь о ребенке. Если из-за каких-то сложностей вы сначала будете думать о том, что делать с ребенком, то увеличится вероятность срыва, потому что вы будете не в ресурсе.

Дети запоминают наши попытки справляться с кризисами

Еще одна хорошая новость: дети запечатлевают не наши кризисные состояния, а наши попытки справляться с ними. Они впитывают не наше плохое поведение или слова, а то, как мы справляемся.

Я еще раз хочу повторить, что в жизни взрослых «осознать и назвать» – это решить 30–40 % проблемы. Если вы начали думать, что вам сложно, мне кажется, все у вас будет хорошо. Когда эмоции наводняют и переполняют – это очень по-человечески, и это не беда. Просто надо сделать это наводнение безопасным для вас и ваших близких.

«Заражение эмоциями»

Закон «заражения эмоциями»: как он работает

Эмоциональный интеллект абсолютно не похож на интеллект рациональный. Мы не можем сразу выключить эмоцию. Пока не пройдет определенное время, пока эмоция сама не заглохнет и не истощится, мы будем ее воспроизводить.

Мы так устроены – сильная эмоция примагничивает другую. В близких отношениях мы подцепляем самую сильную реакцию, которая есть в пространстве нашего дома, в пространстве нашей эмоциональной близости. И если это произошло, мы начинаем двигаться в логике этой эмоции.

Обычно, когда начинает скандалить ребенок, какой-то период времени родители держатся, а потом теряют спокойствие, их пробивает – и это действительно похоже на пробой защиты, на вирусное заражение. И, как правило, потом им очень некомфортно. Все же знают, что кричать плохо, повышать голос плохо, обижаться на ребенка плохо.

Что сделать, чтобы научиться не заражаться эмоциями?

Нужно понимать, что закон «заражения эмоциями» работает и не в наших силах его отключить. Да, мы так устроены, что цепляем эмоцию. Но если мы будем осознавать, что это на нас реально действует, у нас появятся шансы отслеживать степень этого влияния.

Важно помнить, что, если ребенок вышел из нейтрального состояния и хорошего расположения духа и поддался негативным эмоциям, его «заклинило» – это для взрослых не токсично, но заразно.

В такие моменты не надо отстраняться от ребенка: «Ой, какой-то он сейчас страшный». Нужно делать все, чтобы сохранить свою нейтральность, свой баланс – если мы его удержим, то поможем ребенку. Если мы потеряем внутреннее равновесие, то ребенку помочь не сможем, потому что сами свалимся в отрицательную эмоцию.

Вот вы видите: «Ага, ребенка „понесло“. Значит, мне нужно поставить внутренний барьер, не отстраняясь». Самое сложное – признать, что вы не можете сейчас на него влиять. И как только поймете, что не можете тут же выключить эту эмоцию, нужно вспомнить, что вы не виноваты в том, что происходит с ребенком. Это просто такой возраст, или его темперамент, или стечение обстоятельств. Но все равно это не ваша ответственность.

Надо дать себе разрешение: «Да, ему сейчас плохо, и я не могу прямо сразу ему помочь, выключить его эмоцию, но я могу сохранить спокойствие, чтобы утешить его, когда ему станет лучше». Это отличный антидот для эмоционального заражения.

Почему нельзя сделать что-то прямо сейчас – это второй момент. У эмоций есть своя логика, они не отключаются на счет «раз, два, три». Даже во взрослом возрасте мы не можем себе сказать: «Прекрати это чувствовать». А ребенок тем более не может.

У каждого ребенка в каждом возрасте есть определенный диапазон возвращения контроля. Чем младше ребенок, тем больше уйдет времени на успокоение. У всех все индивидуально, зависит от темперамента, но пока время возвращения контроля у ребенка не пришло, нам важно сохранять равновесие и понимать, что никто не виноват в том, что контроль возвращается так медленно, это психофизиология, а не выбор человека.

Что можно сделать еще? В нейтральное время объяснить ребенку все это доступным языком. Я думаю, что возраст начала объяснения – это три с половиной года, для более младших детей это еще не сработает.

Использование нейтрального времени для объяснения и усиления понимания