Женщина вправе. Как защитить себя и своих близких в отношениях, медицине, образовании, повседневной жизни - Надежда Дерменжи

медиация – может. Задача судьи – не удовлетворить обе стороны. Судья принимает решение от имени Российской Федерации. Он руководствуется законом и своими внутренними убеждениями. И в семейных делах очень часто это решение не устраивает никого.

Например, мужу удалось снизить размер алиментов – это победа? Может быть. Но точно не для ребенка. И, скорее всего, не для спокойствия в вашей жизни.

Вы не решите в суде то, о чем не договорились между собой.

Это главная ошибка, которую я вижу у семейных пар. Они надеются, что суд все расставит по местам. Но если уважения больше нет, то, скорее всего, вы уже не сможете договориться. Вы воюете так, что никакой суд не спасет.

Если у пары незаконченные отношения, то бракоразводный процесс будет максимально длинным. И чем больше осталось открытых вопросов, моментов, которые супруги не обсудили, тем больше будет недопонимания в суде, а также претензий и обстоятельств дела, которые осложняют и затрудняют принятие судебного решения. Иногда мне кажется, что бракоразводные процессы, судя по ним, это такой способ компенсировать то, что люди не смогли сказать друг другу в лицо, о чем не смогли самим себе признаться, поэтому возникает болезненная потребность «решать» эти вопросы в суде. Только со временем становится понятно, что таким образом, к сожалению, стороны получают не решение, а дополнительный клубок проблем, потому что каждая сторона оплачивает услуги юриста, госпошлину, тратит время и нервы на эту историю.

Но вас может спасти разговор. Диалог. Пусть с помощью третьего, пусть с посредником. Главное – начать слышать друг друга. Ради детей. Ради себя. Ради жизни без борьбы.

Когда я писала эту главу, разговаривала с несколькими медиаторами. Особенно сложно оказалось найти медиатора в Самаре. Проблема в низкой осведомленности. Люди просто не знают, что так можно. Юристы по привычке ведут клиентов в суд. Психологи редко сотрудничают с адвокатами. А клиенты думают, что если не договорились «по-хорошему», то дальше – только война.

Альтернатива есть. Просто помните об этом.

Я не идеализирую. На практике медиация пока используется редко. Я лично не сопровождала ни одного дела, где она была бы успешно реализована. Но я хочу, чтобы вы знали: такая возможность есть.

Медиация – это ваш шанс выйти из конфликта без потерь.

И если вы сейчас в ситуации, где не можете договориться, – попробуйте. Найдите в своем городе медиатора и поговорите с партнером в его присутствии. Может, именно там вас услышат. Может, это сэкономит вам годы боли и разрухи. Расскажите потом, как прошло. Мне правда важно. Пишите мне на электронную почту: pravo_likbez@mail.ru или в соцсетях: https://t.me/zhenzhina_vprave.

Мне самой тоже довелось пережить развод с мужем, отцом моих троих детей. Когда-то я свято верила в то, что нет, развод – это не про меня. Наблюдая за тем, как рушатся чужие семьи, я знала: у нас все будет иначе. Была убеждена, что в моей жизни все сложится совсем по-другому и что развод не случится никогда. И даже если вдруг – то мы все пройдем достойно, спокойно, уважительно. Как взрослые.

Но вот я оказалась в точке, где мы с моим почти бывшим супругом не можем договориться. Ни по алиментам на наших детей, ни по имуществу. У нас оказались тотально разные взгляды – и на то, какой вклад каждый из нас внес в общее имущество, и на то, как теперь содержать наших несовершеннолетних и уже совершеннолетних детей.

И вот тут я снова поняла: опереться на закон не всегда получается.

Почему? Сейчас объясню.

Бывает ситуация, с которой сталкиваются многие: у вас есть совершеннолетний ребенок. Он учится. Учится не в соседнем колледже, а, допустим, за границей, как наша дочь. Бесплатно, да, но расходы на ее содержание сравнимы с оплатой учебы в хорошем платном вузе России.

И вот в чем загвоздка: по закону, как только ребенку исполнилось 18 лет, он стал полностью дееспособным. Все. Точка. С юридической точки зрения он должен содержать себя сам. А вы – не обязаны помогать. Ни вы, ни второй родитель. Никто.

Но мы-то с вами знаем, что это чаще всего не соответствует действительности.

Ребенок не становится сразу самостоятельным только потому, что ему исполнилось восемнадцать. И здесь начинается конфликт: кто, как и сколько должен платить? И не ради себя – ради ребенка.

По несовершеннолетним детям ситуация не легче. Есть закон, есть эти 25 или 33 % на двоих. Но если у бывшего партнера нет официального дохода? Или ваши дети ходят в частную школу, на кружки, у них няня? Эти суммы часто вообще ничего не решают. А договориться – не получается. Потому что каждый упирается в свое.

Зачем я вам все это рассказываю?

Да потому что я не хочу казаться вам идеальной. Я – человек. И цель этой книги не в том, чтобы сказать: «Вот как надо». А в том, чтобы поделиться ситуациями, где я сама ошиблась. Чтобы вы, если сможете, не повторили мой путь и уже сейчас совершили действия для предотвращения подобных ситуаций настолько, насколько это возможно.

Самое интересное то, что я недавно задала бывшему мужу вопрос:

– А подписал бы ты со мной брачный договор? Или соглашение по алиментам. До свадьбы или сразу после?

И знаете, что он ответил? «Нет». Услышав предложенные мной условия, он бы не подписал.

И вот это – самая важная точка.

Это значит, что:

• я сама не предложила, даже зная, насколько это важно;

• мы не обсудили заранее самые принципиальные вещи;

• возможно, если бы обсудили, брака бы и не было.

Но я об этом не жалею. У нас замечательные дети. Я сделала бы это снова. Но если бы у меня была машина времени, я бы все равно напомнила себе: «Дорогая, пожалуйста, задай эти вопросы. До. Не после. Не в процессе развода».

Цель – не просто подписать брачный договор. Это не галочка. Это не бюрократия.

Цель – понять, как вы оба видите ключевые вещи:

• что будет, если родятся дети;

• как мы будем их содержать;

• а если мы разойдемся, что произойдет с тем, что я продала свою добрачную квартиру и вложила в наше общее жилье;

• кто и как будет меня поддерживать в декрете?

Это не глупые вопросы. Это фундамент. И если вы не можете поговорить на данные темы спокойно и открыто – это тревожный сигнал.

Сейчас стало нормой на старте отношений обмениваться справками о здоровье. Люди идут в терапию, проходят