Научитесь говорить ребенку «нет» и «нельзя» - Елена Борисовна Кулева

самых близких людей – маму и папу. Папа – Глава семьи, мама прислушивается к его мнению и заботится о нем. Маленький мальчик начинает подсознательно копировать поведение отца, требует к себе такого же, как к папе, отношения. Он искренне негодует, ревнует в ситуациях, когда папа «оказывается главнее», начинает бороться с ним за лидерство. Для девочки эталоном становится мама, поэтому она всеми силами добивается внимания отца и искренне страдает, когда не ей папа уделяет больше внимания.

В этом случае родителям стоит проявить такт и терпение и объяснить мальчикам и девочкам их роль в семье. Примеры подобных объяснений предложены в разделе 10.2.

Возникает интерес к анатомическим особенностям тела, подчеркивающим половую принадлежность. Девочки, демонстрируя «женское поведение», пытаются пользоваться маминой косметикой и примеряют ее туфли. Мальчики стараются рассмотреть, что находится у манекенов под юбкой. Дети начинают задавать вопросы про «это», спрашивать, откуда они взялись.

В этой ситуации очень часто сами родители все усложняют. У детей – детский интерес к сексуальности, то есть он лишен той энергетически заряженной составляющей, которая есть у взрослых. Их может почти в равной степени интересовать и почему мы не падаем с круглой Земли, и откуда берутся дети. Но если на первый из этих двух вопросов взрослые могут ответить спокойно, то, отвечая на второй, они начинают так напрягаться, что автоматически подогревает интерес детей к теме. На щекотливые вопросы можно давать конкретные короткие ответы. Сейчас издается довольно много литературы и комиксов, посвященных сексуальности, разработанных специально для детей этой возрастной группы. Можно посмотреть и почитать такую книгу вместе с сыном или дочерью. У вас, конечно, всегда есть запасные варианты ответов про аиста, капусту и покупку деток в магазине, но в современных условиях общедоступности любой информации ребенок очень быстро раскусит обман. В результате доверять вам чадо будет меньше, а интереса к скользким темам от этого не убавится.

В общении между собой дети могут играть «в доктора» или в «папу и маму», демонстрировать друг другу свои половые органы. Как правило, когда подобные занятия детей становятся достоянием внимания взрослых, они реагируют очень агрессивно. Ребенка жестоко стыдят, иногда даже наказывают, часто дорисовывая в своем воображении, к чему может привести естественное детское любопытство. Дорогие родители и воспитатели! Дети в силу своих физиологических возможностей не способны сделать все то, что возникает в фантазии взрослого. Но память о том стыде и унижении, которое они пережили, когда вы их распекали, поймав на «разврате», может помешать им во взрослой жизни вести полноценную сексуальную жизнь.

Приведу пример. Ко мне обратилась клиентка по поводу «развратного» поведения дочери в первом классе. Классный руководитель позвонила ей и отчитала за то, что дочь задирала платье и показывала мальчикам трусы. Учительница негодовала, заявляла, что такое поведение девочки наносит урон безупречной репутации их гимназии и т. п. Мама была в ужасе. На консультации она говорила: «Вы представляете, какие слухи теперь поползут по школе. К ней теперь будут относиться как к девочке легкого поведения. Надо срочно забирать Катю из этой школы. Она теперь опозорена». То есть мама и классный руководитель выдали весь спектр взрослых интерпретаций по поводу детских сексуальных игр.

По результатам тестирования выяснилось, что у Кати был пик сексуальной самоидентификации. Причем сама она ничего ужасного в своем поступке не видела, относительно легко рассказала мне о своих играх с мальчиками. У меня возник вопрос: как об этом узнала учительница? Катя сообщила, что, кроме мальчиков, в этом помещении была ее подруга. Я сказала Кате, что показывать трусы лучше одному мальчику и только тому, которому она полностью доверяет. Это такое общение, которое касается только двоих. Потом я рассказала то же самое ее маме и попросила еще раз объяснить это дочери в очень спокойной и ласковой форме.

Когда мы резко и негативно реагируем на естественный интерес ребенка к сексуальности, то провоцируем у него в будущем проблемы в построении эмоционально-доверительных отношений. В этих деликатных ситуациях, как и в описанных в главе 7, первое «нельзя» мы говорим себе. Нельзя быть грубыми, бестактными и жестокими. Проживание этого возраста вместе с детьми может научить родителей психологической гибкости, деликатности, партнерскому взаимоуважению.

В результате прохождения кризиса «сексуальная» составляющая поведения угаснет до подросткового возраста. Именно в этот период закладываются модели женского и мужского поведения. Мальчики во взрослой жизни будут подражать отцам, а девочки будут подсознательно копировать поведение мамы.

Глава 11. Как говорить «нельзя», когда ребенок использует семейные взаимоотношения для достижения цели

11.1. Кого ты больше любишь – маму или папу?

Как правило, ярко выраженные манипуляции начинаются с 3–4 лет. До этого возраста детей можно отвлечь, переключить внимание, кроме того, они редко покидают дом и больше времени проводят с матерью. В 3–4 года, как правило, дети отправляются в сад, их можно спокойно оставлять на относительно длительный срок с другими людьми, в первую очередь с близкими родственниками.

Типичным примером может послужить ситуация разведенных родителей, когда «воскресный» папа (реже «воскресная» мама) общаются со своим чадом на выходных. В таких случаях обычно вся тяжесть по отработке режимных моментов воспитания ложится на плечи того из родителей, кто проводит с ним больше времени. «Воскресный» папа, а часто к нему присоединяется и «воскресная» бабушка, разрешает ложиться спать, когда захочется, есть все, что захочется, играть в компьютерные игры до изнеможения и т. д. После возращения домой ребенок заявляет «будничной» маме: «Папа и бабушка разрешают мне ложиться спать поздно, а ты – нет. Они вообще мне разрешают делать все, что я захочу. Они меня любят больше. Ты – плохая, я хочу жить с папой. Отдай меня папе».

После этих слов маме становится нехорошо. Как правило, женщины чувствуют себя виноватыми в том, что, разведясь, они оставили ребенка без отца. Мало у кого из них при подобных заявлениях хватает мудрости удержаться от внешней или внутренней истерики. Сын или дочь, преследуя свою безобидную меркантильную цель, сами того не желая, провоцируют бурю. Более того, если ребенок хотя бы раз почувствует, что аргумент действует, он будет продолжать подсознательно манипулировать родителями. Развод (семейные размолвки, особенности стиля жизни) будет использоваться как механизм давления, пока взрослые не начнут сознательно противодействовать.

Как-то раз ко мне за консультацией обратилась мама девятилетнего мальчика. На протяжении последних двух лет, прошедших после развода, сын постоянно кочевал от матери к отцу. События