Эмоции в семье - Екатерина Алексеевна Бурмистрова

Подростки тоже очень сильно зависят от физических и гормональных состояний. Хотя они могут регулировать простые аффекты, что не может делать четырех-пятилетний ребенок, но все же у них гораздо больше сложных эмоций, с которыми они справляться не могут.

На количество детского гнева и раздражения очень сильно влияет нехватка слов, и это происходит не только в дошкольный период, но и все первые 10 лет жизни. Когда слова заканчиваются, ребенок оказывается на уровне первой сигнальной системы, где проявляются только эмоции. Это может быть и чистая эмоция радости, и сильная негативная эмоция – крик, плач, топанье ногами.

Когда используются слова, то есть работает вторая сигнальная система, сильные эмоции можно контейнировать, упаковать в эти слова.

Вторая сигнальная система перестает работать, когда ребенок устал, перевозбужден, очень расстроен, встревожен, то есть если он находится далеко от своего физиологического или психологического оптимума. Даже взрослый может довести себя физически и психологически до такого состояния, что вторая сигнальная система откажет. Взрослые могут перерабатывать, страдать от бессонницы, переутомляться или сильно перегружаться впечатлениями.

Надо понимать, что подросток значительно уязвимее взрослого, а маленький ребенок намного уязвимее подростка – его диапазон физиологического и психологического оптимума очень небольшой. Дети очень уязвимы, они совсем «без шкурки», «без панциря», «без кожуры».

Я уверена, что воспитывать ребенка, воздействовать на него и что-то менять нужно только в период, когда он вменяем, когда у него открыты слуховые входы. Когда он устал, перевозбужден, не стоит пытаться его воспитывать. Нужно иметь индивидуально наработанные навыки, чтобы помочь ребенку вернуться в себя и в то состояние, когда он может говорить, сам себя понимать и немножко слышать родителей. И обязательно делать это в нейтральное время.

Напомню, что нейтральное время – это период, когда никакая сильная эмоция не действует, ребенок находится в хорошем физическом и психическом состоянии. И когда не работает никакой сильный стрессор. Это время оптимального контакта и возможных изменений. Все, что происходит не в нейтральное время, не «на берегу», отправляйте «в спам».

Не в нейтральное время мы можем только сглаживать ситуацию, смягчать углы – это то, что абсолютно не близко людям, воспитанным в авторитарной советской педагогике, а это большинство нынешних родителей. Пути смягчения, сглаживания, пережидания в авторитарной педагогической системе вообще не используются, мы чаще всего в своей семье их не видели. Может быть, кому-то повезло, у вас были очень мудрые родители, бабушки и дедушки. Но чаще всего мы, как и наши родители, думаем, что эмоциональную вспышку нужно скорее переломить.

Контролировать эмоции растущего человека трудоемко

Пока контроль у ребенка вызревает, мы, родители, частично берем контроль над его эмоциями на себя. Контролировать эмоции растущего человека может быть невероятно трудоемко. Еще сложнее, когда мы находимся на людях и должны отвечать перед свекровью, перед людьми в магазине, педагогами, психологами, родителями других детей.

Когда мы сталкиваемся со вспышкой ребенка, ориентированной на других детей, и в кругу нашего внимания оказываются другие взрослые, становится сложнее, степень ответственности увеличивается. Иногда я и в консультировании, и в жизни наблюдаю, что люди прекрасно справляются со вспышками ребенка один на один дома и испытывают большие затруднения в урегулировании вспышки на улице.

Надо помнить, что корковый контроль полностью созреет у ребенка к 12–13 годам, а там включатся гормоны пубертата, начнется совсем другая история, сложности контроля поменяются. Хорошо бы настроиться на то, что наше эмоциональное сопровождение ребенка будет требоваться долгое время.

Эмоции при контакте с другими детьми

С общением у ребенка связаны очень сильные эмоции. Детская дружба – это что-то идеализированное, кажется, что, если вы дружите, все должно быть легко и приятно. Обычно память взрослого человека сглаживает углы, но именно в отношениях с ровесниками, с другими детьми ребенок осваивает очень много эмоций – и положительных, и сложных, и раздирающих.

С моей точки зрения, что дошкольник, что младший школьник при контактах с другими детьми испытывают целый спектр эмоций, всю гамму чувств. Кто более радостный, позитивный, кому повезло с темпераментом, тот больше испытывает эмоции положительного спектра. Есть те, для кого общение – сплошная мука. Бывает и то и другое вместе. И хотя часто больше помнятся положительные эмоции, но и негативных тоже бывает много.

Если ваш ребенок сталкивается с чем-то сложным в отношениях с другими детьми – это не патология, а норма, так и должно быть. Все первые 15–16 лет жизни очень активно развивается эмоциональный интеллект, и его значительная часть развивается именно в отношениях с другими детьми.

Эмоциональные вспышки ребенка при общении со сверстниками

Общение с ровесниками – главная деятельность для ребенка

Для ребенка-школьника общение с ровесниками считается ведущей, то есть главной деятельностью. То, что происходит в плоскости общения, детям гораздо важнее, чем уроки. Это то, о чем мы забываем, войдя в статус родителей. Нам кажется, что дети ходят в школу учиться, но большая часть детей ходят туда общаться, переживают там самые разные чувства и потом помнят их гораздо лучше, чем материал школьной программы.

Есть важный психологический закон: когда мы в чем-то очень заинтересованы, нам сложно получить максимальный результат. Ребенку тоже. Максимум успеха не приходится на максимум мотивации.

Для ребенка-дошкольника общение со сверстниками, может быть, не самое важное, взаимодействие с родителями важнее, но это основное поле развития его эмоционального интеллекта. До трех-четырех лет формируется базовая привязанность, и, если отношения с фигурами привязанности становятся длительными и надежными, он поворачивается и смотрит на мир, других людей и других детей, ему становится это интересно. Бывают дети запаздывающие, которым никто не интересен, кроме мамы. Но в основном в районе трех-четырех лет включается огромный интерес – что же происходит между другими детьми.

Гнев в отношениях с другими детьми – это отсутствие навыка

У ребенка эмоциональная регуляция работает плохо, сам себя контролировать он не может. А тут он вступает в невероятное, очень важное для него пространство общения с другими детьми. Его может «клинить» вдвойне – это один из вариантов, когда ребенок при общении со сверстниками заводится сильнее, чем дома.

Общая стратегия для такого ребенка следующая – сначала мы учимся самоконтролю дома, а потом применяем это умение в социуме. Сначала мы в нейтральное время в надежной обстановке отрабатываем умение хотя бы немножко ловить эти эмоции,