Мальчик в шкафу - Leka-splushka

Кстати, надо ему к одежкам ручки пришить чтоб переносить удобнее было.

И еще бы на попу пару колесиков, как сумке-тележке. А то откормился уже, на большие расстояния и не дотащить.

Манеж выглядел монолитным.

Ну, давай, показывай, как ты это делаешь?

Вылазь, говорю!

Нет, не надо смотреть на меня умильными глазками! И ручонки тянуть нечего! Показывай, как без меня отсюда выбираешься? Ну?!

Ладно. Хорошо! Все, я ушла. Топ, топ, топ. Все, меня нет, ага?

Ай! Ну, если ты заметил мою засаду, мог и пальчиком показать. Зачем игрушкой-то швыряться, скотина меткая? И ведь самую тяжелую выбрал!

Ну и сиди теперь с одной игрушкой! А я на кухню.

Выполнять работу б***кой Золушки.

Гнусный заместитель мачехи! Дня на 3 работы, не разгибаясь!

Через 2 часа, буквой "Г" и с низкого старта я кинулась на отчаянный рев.

Он воткнул в свой нос эту фасолину!

Как?

Как?!

Я же ее отняла и бросила в общую кучу!!!

Чтоделатьчтоделатьчтоделать?????

А если подзатыльник? Не вылетела?

Нет?

А если посморкаться?

Ну, дуй! Носом дуй! Так "Фффф!" "Фффф!"

Нет?

Что делать?

Спок говорит - к врачу.

А врачи нас не видят!

Но, может, увидят?

Нет, не увидели, хоть летели мы туда на всех парах, я таксиста торопила, как могла.

Носик распух. Со мной случилась истерика. Врачи недоумевали.

Какая-то добрая душа выпытала у меня рабочий телефон Вернона и вызвонила его. Муж все бросил и примчался.

Закатил глаза, нашел на столике у медсестры длинный пинцет и приказал мне держать мелкого за голову.

Икая каждую секунду, я героически держала.

Мальчишка испуганно таращился.

Врачи тоже таращились. Не менее испуганно.

То один, то другой отходили от общей толпы с остекленевшим взглядом.

Если припомнить опыт полисмена, следовал вывод, что это были ответственные граждане, почти сдавшие меня в дурку.

Успокоительным меня все же накачали.

Заснула в такси в обнимку с мелким.

Вернон на руках перенес меня в постель.

Мелкий сам собой оказался в манежике.

Я даже не заметила, как кончился день.

Вернон купил 3 теста на беременность.

Утром я проверила.

Потом перепроверила.

И перепроверила еще раз.

*** к *** ***** и что ж **** ****. Я все-таки залетела.

Так мужу и призналась.

Он долго ржал, а потом сообщил, что сентиментальные мелодрамы не подготовили его нежную психику ни к моему траурному голосу, ни к семантическим изыскам, которыми я оформила радостную весть о грядущем увеличении семейства Дурсль.

Обещал нанять помощницу по хозяйству, чтобы мне не приходилось поднимать тяжелое.

Свихнулся, бедолага, не иначе! Как мы объясним бедной женщине, почему у нас посреди гостиной стоит манежик? И кому я готовлю детское питание? И почему игрушки искусаны так, будто в доме живет бобер-переросток?

Сегодня на завтрак чудо-каша из 9 различных круп, тщательно перемешанных и пересыпаных в один большой мешок.

Мммм! Вкусно? Нет? Скажем спасибо маленькому вредителю!

Чего щеки надул? Лопай теперь, чего сам заварил!

Мальчишка не собирался воспитываться по Споку.

Словно ему было недостаточно странного в том, что никто, кроме нас с Верноном, его не видел.

Он покидал манеж и ползал за мной, когда ему желалось.

Он как-то умудрялся открывать на кухне холодильник. И я долго ругалась, застукав его обгладывающим куриную ножку.

И еще дольше боялась в один ужасный день открыть холодильник и обнаружить в нем посиневший трупик.

И до сих пор боюсь.

Совершенно не спит на животе, не любит играть один и обожает, когда я его на руках волоку мыться. Отчего пачкается с неимоверной скоростью.

Отказывается сидеть на горшке. Чем несказанно меня злит.

И я горшок не могу найти, когда он срочно нужен. Просто наваждение!

Зато он очень смешной.

Выучил уже слово *** и слово *******. Правда последнее выговаривает в два приема.

С радостью воспринял мои уроки прямохождения и сразу пытается побежать, а не пойти.

Научился выплевывать зубную пасту.

Это я его научила!

И чего-то откусил на новенькой Верноновой дрели (а я говорила - не бросай дрель где попало, когда в доме ребенок!).

Дни полетели как-то быстрее.

Надо все-таки придумать что-то с колесиками. Скоро мне будет категорически нельзя брать карапуза на руки.

Мне подбросили очень странного ребенка.

И я уже сомневаюсь - он рожденный или созданный?

Он умеет исчезать оттуда, где ему не нравится и с тихим хлопком появляться рядом со мной.

Рядом с ним хуже работают и чаще ломаются электронные приборы. И иногда навсегда встают механические часы. И компас с ума иногда сходит.

Вещь, которая ему нужна, рано или поздно окажется у него. Не помогают ни высокие полки, ни крепкие запоры.

Мне в записке написали: "Воспитай его, как подобает"

*** ****** ***, советчики х*****!

Лучше б инструкцию по эксплуатации приложили!

Накупила комиксов и видеокассет. Смотрю, как воспитывали суперменов.

Б***, эти везунчики-родители в основном обнаруживали суперспособности у дитёнка к его годам 20. И смывались по-быстрому куда-нибудь на Канары. Или пребывали в счастливом неведении.

А у Кларка Кента просто сопли с сахаром!

Уси-пуси! Малыш поднимает грузовичок без домкрата! Давай его возьмем, фермерам в хозяйстве такой пригодится!

Да я бы впереди визга летела от такого младенца!

Во-первых, что еще у него там за космические бактерии?

Во-вторых, сегодня он машину поднял, а завтра на меня или мужа шкаф уронит! Это ж малёк, он не понимает просто, что может причинить боль, зашибить ненароком.

И в-третьих, как он ее не придушил сразу, когда крепко-крепко обнял? Если просто прикинуть его крепко-крепко...

Мне-то от подкидыша бежать некуда.

А супермен, между прочим, в истерике оставлял кулаком дыры в стенах.

Наверное, стоит сказать, что временами на меня накатывает ужас.

Когда-нибудь мальчишкины странности не ограничатся исчезновением из запертой комнаты. И что мне тогда делать?

* * *

Я очень, очень-очень-очень, ОЧЕНЬ ЗРЯ смотрела "Супермена" в присутствии мальчишки!

Ну, сидел на диване, агукал чего-то. Кто ж знал, что он все понимает! Да еще и способен увиденное творчески осмыслить!!!

Сделать пометку для себя: "не разрешать ему смотреть телевизор!"

Обвести жирной чертой.

Всегда помнить.

Потому что встать ночью попить водички и увидеть простынку, летающую по гостиной на уровне примерно 3,5 фута[2] от пола...

Это бодрит!

И больше хочется в туалет, чем водички.

Или, может, сразу в душ, кому как...

Пока я догадалась, что это мелкий, накрытый простыней, а не привидение из фильма ужасов, пока прикидывала - каким сачком его ловить, на мой вопль прибежал Вернон.

Набравший приличную скорость летун не вписался