Поддерживать, а не воспитывать. Дать опору ребенку, чтобы он вырос самостоятельным и стойким - Джи На Янг

как же все мои знания и способности? Я просто сижу дома и слежу за детьми! Я теперь вряд ли смогу вернуться к прежней должности!» Обида, сомнения и тревога будут только нарастать. Затем может развиться депрессия, и чувства матери будут выплескиваться на ребенка: «Я так многим жертвую, а ты даже этого не можешь сделать?»

Я всегда говорю, что независимо от того, работающая вы мама или нет, никогда не думайте о том, чтобы обогатить жизнь своего ребенка за счет самопожертвования. Лучший способ – это прожить свою жизнь с избытком и в то же время заботиться о своих детях. Конечно, родителям приходится чем-то жертвовать. Однако не стоит отказываться от своей жизни, чтобы пытаться устроить жизнь ребенка, воспитывая его чрезмерно строго. Ребенок этого не хочет, кроме того, такой подход только препятствует воспитанию в ребенке независимости и самостоятельности.

Давайте станем счастливыми взрослыми в глазах ребенка

Давайте подумаем об этом. Являетесь ли вы счастливой мамой или счастливым папой в глазах ребенка? Думает ли он: «Когда я вырасту, я хочу быть похожим на своих родителей?» Навряд ли ребенок скажет: «Я хочу быть таким, как они», глядя на взрослых, жизнь которых сосредоточена только на нем. Скорее мы услышим: «Я не хочу быть таким родителем, как мои». Чаще всего так думают дети, которых слишком опекали.

«Я не хочу жить, как моя мама. Если в этом заключается роль родителя, я вовсе не хочу становиться им».

Недавно я встретила американских друзей и рассказала им о своих лекциях по воспитанию детей, которые я читаю в Корее, и о том, что большинство лекций и книг для родителей в Корее звучат так: «Как мне воспитать своего ребенка, чтобы он был умным и хорошо учился?», «Что сделать, чтобы ребенок поступил в престижный университет?» А в своих лекциях я пытаюсь донести обратное, что роль родителя и суть воспитания состоят в том, чтобы любить своего ребенка, чтобы на своем примере учить его ценностям, которые ему понадобятся по жизни. После чего мой друг спросил:

– Ну и как, хороший отклик на ваши лекции?

– Да, реакция очень хорошая. Думаю, родители на самом деле ждут таких лекций.

– Почему?

Другой друг, который слушал наш разговор, сказал:

– Возможно, повзрослев, молодые родители поняли, что традиционное воспитание, которое они получили, никак не помогло им в жизни? И не потому ли они не хотят повторять воспитание их родителей?

Да, именно так я и думаю. Родители, которым сейчас за 30, относятся к тому поколению, которое испытало на себе родительские жертвы и строгое воспитание. Это те же самые молодые люди, у которых занижен уровень счастья, хотя их родители и они сами многим пожертвовали. Это именно те дети, которые не хотят быть такими, как их собственные мамы и папы.

Соответствуете ли вы как родитель тому образу, которым ваш ребенок хотел бы стать в будущем? Какой родитель является хорошим? Ответ простой. Все, что нужно сделать, это показать образ взрослого человека, который живет самостоятельно и независимо, быть счастливым человеком, который развивается по жизни, показать своим примером ребенку такого взрослого, которым, вы надеетесь, он станет. Запомните, что это ни в коем случае не тот, кто отбрасывает свое «я» и полностью растворяется в ребенке.

Практическое задание для родителей

Самоанализ

Чтобы определить направление воспитания, родителям необходимо сначала взглянуть внутрь самих себя. Подумайте, какие ваши сильные стороны, каким человеком вы хотите быть, как хотите жить, и запишите это.

На каком уровне находится ваша самооценка? (отметьте по шкале от 1 до 10)

Каким человеком вы хотите стать?

Что вы хотите делать с теми сильными и слабыми сторонами, что вам даны?

Пункт назначения в воспитании

Пока ребенок сам не спустит на воду свою лодку

Если вы нашли время поразмышлять о себе, то сейчас пришло время взглянуть на вашего ребенка. Все мы понимаем, что период воспитания детей – очень длинный. Что нужно сделать в первую очередь, отправляясь в это долгое путешествие? Во-первых, нужно точно знать, где находится ваш пункт назначения. Если вы отправитесь в путь воспитания ребенка длиной в десятилетия, не зная, где конечная точка, то может получиться так, что вы придете не в то место. И тогда все будет казаться тщетным и напрасным.

Так какова конечная цель воспитания детей? Это следующий важный вопрос.

«Каким взрослым я хочу видеть своего ребенка?»

Многие родители наверняка хотя бы раз задумывались об этом. Они часто говорят, что хотят, чтобы их дети стали счастливыми людьми. Чтобы заботились о себе, хорошо зарабатывали, стали успешными и тому подобное. У каждого родителя могут быть разные пожелания, но у меня, как детского психиатра, есть правильный ответ на этот вопрос, принимая во внимание развитие и рост ребенка.

Конечная цель в воспитании детей – вырастить активного и независимого взрослого. Одним словом, это можно назвать самостоятельностью. А как же обретение счастья? Это ребенок должен сделать сам. Родители не добьются счастья для своих детей.

Как получить деньги? Их зарабатывает ребенок сам. Как хорошо устроить жизнь? Это тоже должен сделать сам ребенок. Все, что нужно сделать родителям, – это воспитать своих детей независимыми и инициативными. Вы должны это запомнить.

Жизнь часто сравнивают с путешествием. Мы подобны капитану корабля, который выводит корабль своей жизни в открытое море. Капитан моего корабля – не мой муж, не мои родители, не мои дети. Когда ребенок рождается, он растет на моем корабле. Я его нянчу, кормлю и воспитываю. Но он не может жить на моей лодке вечно. И это неправильно, если ребенок, который уже вырос, продолжает жить в моей лодке. Когда он станет взрослым, он должен будет управлять своей собственной, став ее капитаном.

«Я хочу, чтобы наши отношения с ребенком были по-настоящему крепкими».

Задумайтесь, что произойдет, если я пристрою лодку ребенка рядом со своей? Они столкнутся друг с другом. Дети не смогут плыть своим путем, тогда и родители, и дети собьются с пути. Если ребенок не может сам спустить лодку на воду и двигаться в нужном ему направлении, а продолжает следовать путем своих родителей, или если он не становится самостоятельным, а продолжает зависеть от родителей даже после того, как стал взрослым, он не добрался до конечного пункта. Возможно, вы не хотите этого признавать, но именно