Эмоции в семье - Екатерина Алексеевна Бурмистрова

Мне близка политика максимального невмешательства. Я верю, что внутренних способностей и у детей, и у других взрослых достаточно. Прежде чем вмешаться, нужно максимально использовать способности ребенка: сначала должны проявиться его внутренние качества, и только потом вы кидаетесь его спасать. Иногда регуляцию гнева ребенка с ровесниками затрудняет слишком поспешное вмешательство.

Однозначно надо вмешиваться, когда силы не равны: когда двое или больше на одного или взрослые нападают на вашего ребенка. Если силы примерно равные, стоит дать развернуться взаимодействию.

Этот принцип точно не будет близок тем, кто получал недостаточно защиты в детстве, когда чувствовал себя незащищенным, недолюбленным.

«Золотые правила» при гневе и раздражении в общении с ровесниками

Еще несколько очень важных «золотых правил» при проявлениях детского гнева и раздражения с ровесниками.

• Если возник конфликт, вы обращаетесь только к своему ребенку – не к чужому, а только к своему. Регулируйте свою часть, своего ребенка.

• Если оба ваших ребенка конфликтуют, значит, надо обращаться к обоим одновременно и не искать виноватых.

• Если вы сами не в форме, лучше вмешиваться минимально.

• Стараться самим находиться в относительно хорошем состоянии.

Хорошо бы на конфликты между детьми и на эмоции, связанные с ними, смотреть как на точки роста или формирующий опыт. Им эти конфликты нужны для того, чтобы развить социальный интеллект и вырасти. Войдя в ворота социализации, они окажутся в мире человеческих отношений, найдут друзей, того, кого они будут любить, своих будущих близких. Это не безболезненный опыт, он формирующий. Как в любой точке роста, там много всего нестабильного.

Если ситуация совершенно вышла из-под контроля, помните: это бывает у всех. При ярких темпераментах в тот момент, пока ребенок еще не научился контролировать эмоции, в возрасте от года до трех-четырех а потом в подростковый период эмоциональной перезагрузки, ситуации отсутствия контроля обязательно будут.

Важно воспринимать это не как катастрофу и выбираться на «твердый берег». Понимать, что, да, ваших способностей не хватило, вы потеряли контроль. У родителей это может вызвать очень сильную тревогу и страх, что вы ничего не можете сделать. Мне кажется, что в среднем в одной из десяти ситуаций справиться не удастся совсем – это нормально. Тут может сработать индивидуально разработанный план спасения – то, что может помочь конкретно в вашем случае, послужить путеводным фонариком, даже когда вы теряете контроль.

Я хочу повторить: инструменты помощи ребенку – это то, что работает для детей, не для взрослых. Во-первых, это «карман фокусника», когда у вас есть что-то неожиданное, что может раз – и переключить ребенка. С детьми до трех с половиной лет помогают мыльные пузыри, запасной чупа-чупс или что-то неожиданное, например свисток.

«Карман фокусника» для подростка сложнее разработать. Но если помнить, что для подростка хороший язык – это язык подарков, можно припасти какой-то сюрприз или вкусняшку, интересный фильм, какое-то сюрпризное событие. Здорово, если это что-то неожиданное, что способно отвлечь даже сильно расстроенного человека. Я считаю, что в «кармане фокусника» должны быть три или пять вещей на каждый возраст.

Есть способ, который недооценивают все – и родители, и профессионалы. Это пауза. «Знаешь, я даже не знаю, что сказать и сделать, мне нужно подумать».

Еще вся работа должна проводиться в нейтральное время, когда все спокойны. И «палочка-выручалочка» – это работа на опережение, прогнозирование того, с чем вы можете столкнуться.

Мы учимся говорить о своих сложных эмоциях и учим этому ребенка. Мы их не заталкиваем внутрь, а подбираем для эмоции слова и понимаем, что работа с ними – это процесс, который сложен даже для взрослых. Говорить об эмоциях можно, когда мы чувствуем относительную стабильность во взрослых отношениях. Надо понимать, что если этой стабильности нет, то подбирать слова и для себя, и для ребенка будет сложнее.

Когда мы сталкиваемся со сложностями, нужно помнить про социальный интеллект, про то, что нужна интерпретация поведения. Я это называю «спортивное комментирование» – мы очень подробно рассказываем ребенку не только то, что переживает он сам, но и то, что испытывают другие люди на площадке, в кинофильме, за столом в гостях, в храме, на улице, когда он увидел какую-то сцену. Мы, как спортивный комментатор, рассказываем о том, что происходит не снаружи (он это и так видит), а внутри, в отношениях.

5

Гнев и раздражительность взрослых в семье

Как родительский гнев влияет на поведение ребенка

Типичные ситуации, в которых возникает раздражение

Их нужно вычленить и приспособиться к ним так же, как мы приспосабливаемся к возрасту и характеру ребенка. Желательно знать такие ситуации наперечет и не надеяться, что когда-нибудь по какой-то причине раздражение не сработает. Лучше настраиваться на то, что оно будет.

Первый очень важный шаг при работе с раздражением – это осознание триггеров, «спусковых крючков» возникновения негативных реакций гнева, обиды. Что конкретно, какая мелочь, интонация, движение ребенка или взрослого запускает такую реакцию?

Например, часто раздражает поведение ребенка при одевании. Его в принципе сложно перенести, но особенно выводит, когда вы говорите: «Мишенька, одевайся, пора». А Мишенька отвечает: «А? Что?» Вот это «А? Что?» и является триггером.

Если мы знаем конкретный триггер, у нас появляется возможность не среагировать.

Что можно сделать? Шаг А – знать свои триггеры самим. Шаг Б – детям от 4 лет в спокойное нейтральное время рассказать про эти триггеры. Тут у ребенка появляется выбор, как он может использовать эту информацию. Если ребенок понимает, что это мамин или папин триггер, и специально провоцирует гневную реакцию – это не про гнев, а про границы, правила и ролевое взаимодействие.

Дети чаще провоцируют того взрослого, кого больше любят, кто более уязвим. Они очень чутко реагируют на состояние и на отклик. Если вы поддаетесь и начинаете раздражаться на их уловки, подобное провоцирующее поведение будет повторяться снова и снова на уровне автоматизма. Нет, они не «злобные карлики», не хотят навредить сознательно, просто повторяют то поведение, которое эмоционально пробивает родителей. Такова правда жизни.

Я предлагаю наблюдать за собой две-три недели, записывать в блокнот моменты, когда вспыхивает раздражение не только у ребенка, но и у вас. Тогда вы точно будете знать, что вызывает эмоциональную реакцию. Первый уровень – это уровень знания: «Я знаю, что в