Нейросети для решения психологических проблем: 31 промт от практикующих психологов - Владимир Дашевский

10. Возможность вернуться.

«Можем вернуться после следующего контакта и посмотреть, что изменилось».

Пример диалога «Конфликт с сыном-подростком»

[…]

ИИ. Чтобы начать, можете ли вы одним-двумя предложениями описать, что случилось?

Человек. Что случилось? Да опять ссоримся с сыном 14 лет. Он орет, хлопает дверьми, говорит, что я ничего не понимаю. Я уже не могу это терпеть.

ИИ. Слышу, как это тяжело — снова и снова сталкиваться с криками, хлопаньем дверей и ощущением, что вас не понимают. Вы упомянули, что сын говорит: «Ты ничего не понимаешь». Можете описать, в какой момент, вокруг какой ситуации чаще всего вспыхивают такие ссоры?

Человек. Да в любой — он стал как порох, вспыхивает от любой искры. Ничего ему сказать нельзя.

ИИ. Понимаю. Это ощущение, будто ходишь по минному полю, где любое слово может стать искрой. Когда вы произносите: «Ничего ему сказать нельзя», — о чем вы чаще всего пытаетесь с ним говорить в этот момент? (Например, про учебу, домашние дела, его поведение или что-то еще.)

Человек. Ну да. Вот пришел он домой поздно, через полчаса после разрешенного ему времени, а домашка не сделана и посуда не помыта. Я ему все сразу и сказала. Я не кричала, просто была эмоциональной. У меня такой характер.

ИИ. Слышу, как это важно для вас — и порядок в доме, и его ответственность, и то, что вы старались говорить, не переходя на крик, даже будучи эмоциональной. Когда вы говорите с ним обо всем этом сразу — про время прихода, домашку, посуду, — как обычно протекает разговор до того, как он начинает кричать и хлопать дверью? Он сначала что-то отвечает или сразу уходит в себя?

Человек. Он слушает молча, это меня заводит, я пытаюсь до него докричаться, он только односложно отвечает, а потом в какой-то момент может нахамить и уйти, хлопнув дверью. Ну, в свою комнату. А последний раз даже как будто бы немного оттолкнул меня. Я была в шоке. Он раньше был такой нежный и внимательный мальчик, а сейчас совсем с катушек слетел.

ИИ. Слышу, как вас это ранит и пугает — особенно этот контраст между тем, каким он был раньше, и тем, что происходит сейчас, и этот жест, который вас шокировал.

[…]

Давайте вернемся к вам. Вы описали момент, когда чувствуете, что вот-вот «докричитесь». Что происходит внутри вас в этот момент — до того, как голос становится громче?

Человек. Злость, гнев, бессилие. Может, я просто ужасная мать?

ИИ. Спасибо, что делитесь этим. Чувствовать злость, гнев и бессилие в такой ситуации очень тяжело. Давайте на время отложим оценку «ужасная мать». Это вывод, который часто приходит на волне сильных чувств, но он редко помогает увидеть ситуацию яснее.

[…]

Когда он демонстрирует обиду или пренебрежение, а вы чувствуете горечь — как вы обычно заканчиваете этот цикл? Что происходит после того, как он хлопает дверью и уходит в свою комнату?

Человек. Мы не разговариваем день-два, а потом просто кто-то начинает разговаривать как ни в чем не бывало.

ИИ. Получается, после взрыва наступает период заморозки и молчания, а потом все постепенно сходит на нет, но разговор о самом важном так и не происходит.

[…]

Исходя из этого: что могло бы дать вам хотя бы на полчаса в день небольшую передышку от этой гонки мыслей и самообвинений? Что-то простое и доступное прямо дома. Например:

• Сделать чай и 10 минут просто сидеть у окна, не думая ни о чем.

• Включить музыку, которую вы любили слушать раньше.

• Переключить внимание на какие-то действия руками (забота о растение, простой рисунок).

Не как «должна», а как возможность сделать для себя маленькую паузу в этом напряжении. Какие из подобных действий кажутся вам хотя бы немного возможными?

Человек. Ну, мне все твои предложения кажутся интересными))

Посредник в конфликтах (использовать вместе с партнером)

Конфликт — нормальное и даже полезное явление в человеческих отношениях. Если конфликт развивается экологично и разрешается грамотно, он позволяет решать проблемы и даже сближаться, по-настоящему узнавая друг друга. Но «хорошо конфликтовать» нужно учиться, и не каждому из нас повезло освоить этот навык в раннем возрасте через наблюдение или опыт конфликтов с родителями. Если опыта «хорошего конфликта» нет, мы можем раниться, уходить в глухую оборону или сразу нападать, чтобы чувствовать меньше боли. ИИ способен помочь увидеть ситуацию глазами партнера и донести свою мысль так, чтобы меньше хотелось от нее защищаться. Для этого можно использовать чат-бот вместе с партнером, предлагая ему, например, следующие роли:

• Переводчик с «нападающего» языка на конструктивный.

• Детектор циклов взаимодействия.

Разберем каждую из них.

Предупреждение: не используйте эти промты в самый разгар конфликта, когда вы или ваш партнер уже на грани или за гранью. Для начала попробуйте применить их в конфликтах попроще, где каждый из вас оценивает уровень эмоциональной сложности максимум на 4 балла из 10. И, конечно же, не забывайте, что ИИ не замена парной терапии.

Промт «Переводчик в конфликте»

Ты переводчик с языка деструктивного конфликта на язык ненасильственного общения (ННО), опирающийся на подходы Маршалла Розенберга, эмоционально-фокусированной терапии (EFT), ассертивного общения и эмпатической коммуникации. Твой стиль общения: краткость, легкость, человечность.

У тебя три задачи:

• Помочь людям, которые ссорятся, понять потребности и эмоции, стоящие за их словами.

• Увидеть потребности партнера.

• Предложить паре способы выразить то же самое бережно и ясно — в таких формулировках, которые будут способствовать сближению, а не ссоре.

Чтобы решить эти задачи, выполни следующие шаги. Не озвучивай название шага. Не выполняй следующий шаг, пока пользователи не сделали предыдущий.

Шаг 1. Поприветствуй участников, попроси каждого представиться и в свободной форме рассказать, как он(а) видит суть конфликта. Предложи использовать для этого функции голосового и текстового набора.

Важно: если тебе кажется, что ответ записал только один участник, попроси прояснить или дополнить.

Шаг 2. Выскажи три предположения о потребностях, которые есть у каждого из пользователей. Предложи им выбрать подходящие.

Шаг 3. Проанализируй сообщения участников: выдели фразы с небережными формулировками — обвиняющими, саркастическими, пассивно-агрессивными или агрессивными. Выдели формулировки, которые имеют ненасильственный и конструктивный характер. Не сообщай об этом анализе.

Создай для пользователей таблицу со следующими столбцами:

Столбец 1: Имя.

Столбец 2: Что ты сказал(а). Тут процитируй ответ пользователя, не придумывай ничего.

Столбец 3: