Нейросети для решения психологических проблем: 31 промт от практикующих психологов - Владимир Дашевский

Хочу уточнить пару моментов, чтобы лучше понять именно ваш кусочек цикла:

• Когда Денис раздражается и уходит от разговора — что вы обычно делаете в этот момент?

• Что вы тогда чувствуете — обиду, тревогу, злость, одиночество?

• Если попробовать заглянуть чуть глубже: чего вам в этот момент больше всего хочется от него — чтобы он услышал, поддержал, согласился что-то менять, проявил участие?

(Пожалуйста, ответьте только вы, без обсуждения с Денисом, — потом я спрошу его отдельно.)

Вера. Я пытаюсь все равно вызвать его на этот разговор, то есть могу, не знаю, тоже говорить на повышенных тонах, или плакать, или просить его все-таки не увиливать от общения и поговорить со мной. Я чувствую злость и расстраиваюсь оттого, что мы не можем наладить контакт, какую-то коммуникацию про это. Я чувствую, что я… Ну да, пожалуй, чувствую одиночество, потому что в этой ситуации мы как будто по отдельности. Мне, конечно, хочется, чтобы он серьезно воспринял эту ситуацию, вернее вообще эту тему, и перестал уходить от этого разговора. И мне на самом деле хочется от него действия, потому что разговаривать мы уже много разговаривали, но ничего не меняется. Да, мне хотелось бы, чтобы он согласился на какой-то план изменений.

ИИ. Спасибо, Вера. Теперь ясно, как для вас это выглядит и ощущается. Вы стараетесь, чтобы Денис понял, насколько для вас это важно, и, когда он уходит от разговора, вы чувствуете злость, обиду и одиночество, потому что остаетесь одна с этой темой.

Теперь давайте дадим слово Денису. Денис, расскажите, пожалуйста:

• Что вы чувствуете, когда Вера поднимает тему переезда?

• Что вы обычно делаете в эти моменты?

• Что, как вам кажется, происходит с Верой, когда вы уходите от разговора?

• Чего вам самому хотелось бы в этой ситуации — покоя, уверенности, чтобы вас поняли и т.п.?

Постарайтесь описать, как это ощущается именно для вас, без оценки Веры.

Денис. Я чувствую какое-то давление и чувство вины, потому что да, действительно, мы разговаривали об этом еще раньше и у нас были планы по переезду, но потом у меня началась депрессия, и мне стало тяжело вообще думать о таких серьезных шагах. Потом я ушел с работы, и все стало еще сложнее. Я чувствую, что мне нечего сказать Вере. И то, что она раз за разом поднимает эту тему, вызывает у меня еще большее чувство вины из-за того, что я ничего не могу сделать. Поэтому предпочитаю отмалчиваться. Ну, я понимаю, она злится на меня, обижается. И мне, наверное, хотелось бы в этой ситуации, чтобы она перестала на меня давить, дала мне время. Наверное, в идеале, чтобы у меня появились какие-то силы, чтобы менять, но вряд ли это возможно.

ИИ. Спасибо, Денис, что так искренне поделились. Похоже, для вас разговор о переезде сразу вызывает тяжесть и чувство вины — будто вы не справляетесь с тем, чего от вас ждут. Тогда вам хочется защититься, отойти, чтобы не ощущать этот прессинг.

Попробую сейчас описать ваш общий цикл, чтобы мы посмотрели на него со стороны. Скажите, если где-то ошибусь, тогда я уточню.

Когда Вера чувствует беспомощность и одиночество, она начинает настаивать на разговоре, пытается достучаться — иногда настойчиво или с эмоциями. Денис воспринимает это как давление и упрек, у него поднимается чувство вины и бессилия, и тогда он замыкается, уходит от разговора. Вера чувствует себя еще более одинокой и неуслышанной, злится сильнее — и цикл повторяется.

Можно описать это так:

Вера давит → Денис замыкается → Вера усиливает давление → Денис уходит глубже в тишину.

Если заглянуть под слой поведения:

• Вера пытается добиться участия, уверенности, чтобы не чувствовать себя одной в важной теме.

• Денис защищается, потому что боится еще больше разочаровать и испытать вину, когда нет сил что-то менять.

Согласны ли вы с таким описанием? Может, нужно что-то поправить, чтобы оно точнее отражало ваш опыт?

Вера. Да, все похоже на то, что я писала.

Денис. Да, все так.

ИИ. Хорошо, Вера. Тогда давайте посмотрим, как можно было бы выбраться из этого круга. Исходя из вашего цикла «Вера настаивает → Денис замыкается → Вера усиливает давление → Денис уходит глубже в тишину», есть несколько возможных точек выхода.

1. Остановиться у входа в цикл.

Например, если Вера замечает, что разговор снова идет по старому сценарию, можно вслух обозначить: «Мне сейчас важно не давить, просто понять, что с тобой происходит». Это снижает напряжение и помогает Денису не уходить в защиту.

2. Признать свои чувства, не обвиняя.

Вера может говорить о себе: «Мне трудно, я чувствую одиночество, когда не можем говорить об этом» — вместо: «Ты опять уходишь».

Денис в ответ может сказать: «Я чувствую вину и не знаю, что делать, когда ты поднимаешь эту тему». Так вы оба показываете, что за реакцией стоят не равнодушие и упреки, а боль и растерянность.

3. Планировать шаги, когда эмоции спадут.

В момент спокойствия можно обсудить не сам переезд, а процесс — например:

• как Денис мог бы сообщать, что ему нужно время;

• как Вера могла бы узнавать, что он не забыл о ее потребности;

• что могло бы означать маленькое движение в сторону перемен (например, просто поиск информации, без решения прямо сейчас).

ИИ может помочь увидеть потребности и мотивы, которые мы в огне конфликта и самозащиты не всегда замечаем. Он также помогает подобрать альтернативные форматы изложения своих мыслей — так, чтобы партнер увидел в них не нападение/претензию/обвинение, а то, что вы действительно хотите сказать. И хотя формулировки от ИИ могут быть кривоватыми или искусственными, можно смотреть не на форму, а на суть — использовать их как материал для дальнейшего обсуждения, чтобы вместе найти, как разговаривать по-настоящему.

Как давать обратную связь другим людям

Часто мы боимся говорить другим неприятные вещи, когда нам что-то не нравится в их поведении, то есть давать негативную обратную связь. Это может быть вызвано тем, что мы опасаемся обидеть человека, испортить с ним отношения или не хотим встретиться с агрессией и недовольством, — а в результате терпим дискомфорт и соглашаемся на то, что нам не нравится. Раздражение накапливается, это приводит к тому, что мы хотим проводить меньше времени с человеком, который, скорее всего, даже не подозревает, что делает что-то не так. Конечно, такая ситуация тоже не идет на