Семья с детьми. Выжить и не сойти с ума - Найджел Латта

Я всегда верил и продолжаю верить, что в жизни не стоит ничего усложнять. Сложности лишь запутывают и создают массу проблем. Это касается многих вещей, в том числе и семейной жизни. Запутать себя и других проще простого – нужно только погуглить проблему. В этом и есть основная трудность современной жизни: получить любую информацию – это пару раз кликнуть мышкой. Было бы хорошо, если можно было бы сразу найти конкретный и развернутый ответ, но так часто не бывает. На самом деле полученная таким образом информация запутывает еще больше – на нас обрушивается масса противоречивых мнений, точек зрения и позиций по поводу того, как нам следует поступить в сложившейся ситуации, будь то засорившаяся раковина, подключение принтера или воспитание тринадцатилетней дочери.

Так же обстоят дела и с вопросом касательно тех ролей, которые мы играем в жизни наших детей. Вы найдете тонны книг на тему того, как стоит вести себя с детьми приемной матери, приемному отцу, родителю-одиночке, бабушке с дедушкой. Я собираюсь объединить все эти советы в одной главе. А их немало.

А почему? Все дело в том, что если мы что-то и знаем об опыте проживания этих социальных ролей – приемный родитель, усыновитель, бабушки и дедушки и т. д., – так это то, что он очень разный и его невозможно уложить в какие-либо рамки. Некоторые приемные матери с самого начала устанавливают близкие отношения с детьми, а у кого-то это долго не получается. То же самое касается и приемных отцов. Есть родители-одиночки, сумевшие выстроить свою жизнь, а есть и такие, кому приходится постоянно бороться и преодолевать многочисленные препятствия.

Не стоит и надеяться втиснуть весь этот жизненный опыт в одну книгу, поэтому я и пытаться не буду. Да и вам это не нужно, ведь каждый из нас проживает свою жизнь. Поэтому я не буду отвлекаться на всевозможные различия и вариации. Вместо этого я расскажу об общих характеристиках каждой из ролей. Каждая роль, без сомнения, имеет свои особенности, о которых я и собираюсь поговорить в данной главе, но постараюсь не усложнять. Если в вашей семье есть проблемы, то, думаю, вам хотелось бы иметь некий набор рекомендаций для их решения. Так что я буду краток и расскажу о том, что следует делать, чтобы облегчить себе жизнь.

Для начала представлю вашему вниманию «большую тройку» факторов, которые оказывают влияние на ваши отношения с детьми.

Большая тройка

Все мы хотим, чтобы наша жизнь была легкой, а для этого нужно понимать, что конкретно может нам помочь сделать ее такой. Если вы хотите разобраться в своих отношениях с детьми, родными либо приемными, предлагаю вам взять на вооружение эти три фактора:

1. СТАТУС. С одной стороны, все кажется очевидным. Если вы приемная мать, приемный отец, родитель-одиночка, бабушка, дедушка или биологический родитель, то с этим связаны определенные ожидания. Очень важно четко понимать суть своего статуса и связанные с ним обязанности по отношению ко всем членам семьи. Отсутствие этого понимания – прямой путь к конфликтам. У биологического отца одни обязанности, у приемного – другие. То же касается и остальных ролей.

2. КОНТЕКСТ. Думать о сути сложившейся ситуации тоже очень важно – это откладывает отпечаток на наше поведение, поступки и действия. То, как складываются обстоятельства, очень сильно влияет на наше отношение к ситуации. С точки зрения современной семьи это означает те условия, при которых формируются ваши отношения с детьми. Если вы сможете посмотреть на происходящее их глазами, это поможет вам понять их гораздо лучше. Как часто вы что-то делаете вместе? Поддерживаете ли вы друг друга? Есть ли путаница с осознанием своей роли? Чем отличается ваше и их мировосприятие? Эти внешние обстоятельства важны, и их нельзя игнорировать.

3. ИНВЕСТИЦИИ. Это очень простой фактор, но довольно весомый: насколько велико и ощутимо ваше присутствие в жизни детей? Если вы воспитываете их с рождения и очень вовлечены в этот процесс, то ваши отношения будут несколько иными, будь вы новым партнером, появившимся в семье, где ребенку уже лет тринадцать. Чем дольше вы присутствуете в их жизни и чем активнее вы в ней участвуете, тем крепче будут ваши отношения.

Мой опыт показывает: если взрослые знакомы с этими тремя факторами и осознают всю суть своей роли и связанные с ней обязанности и ответственность, им легче выстраивать отношения. Отсутствие этого понимания влечет за собой многочисленные сложности и переживания.

Приемные матери

Даже если все хорошо, вы любите детей, а дети любят вас, вам все равно придется непросто – ведь своих детей вы воспитывали бы иначе. Раньше, пока у меня не появились приемные дети, я не понимала, что в моей семье, оказывается, существовали традиции и что у меня есть свое представление о воспитании.

Кейт

С чего бы начать? Сразу столько эмоций – злость, обида, радость, смущение и неловкость. Все так непонятно. Это как ходить по лезвию бритвы. Но, несмотря ни на что, я все равно люблю своего приемного сына.

Нерида

Я чувствую себя жутко виноватой, поскольку понимаю, что совсем не люблю мальчиков, ведь они мне не родные. Они тоже хороши! «Я ее ненавижу, она разрушила нашу жизнь», – так они говорят про меня своему отцу… Так тяжело жить рядом с теми, кто тебя терпеть не может!

Молли

Если вы думаете, что быть матерью тяжело, то каково быть приемной матерью! Родных детей мать любит безусловно, а полюбить приемных – это непростой труд.

Хизер

Если бы меня спросили, кому приходится тяжелее всего в современной семье, я бы сказал, что приемным матерям. И уж пусть меня простят все остальные – я знаю, что всем по-своему трудно, – но практика показывает, что приемным матерям достается больше всех.

Нет работы сложнее, чем быть мачехой. Это как быть матерью, но при этом быть лишенной реальной силы – у нее связаны руки, и любая ее инициатива вызывает протест и негодование. Для многих новичков в этом деле данное положение вещей становится неприятным сюрпризом – как бы ты ни старалась, ты все равно будешь неправа. И хотя, если быть объективным, кое-что у приемной матери и получается неплохо, многие из них не могут или не хотят себе в этом признаться.

Быть приемным отцом, впрочем, тоже трудно. Но совсем не так, как быть мачехой.