Я слишком много думаю. Как я избавилась от тревожных мыслей и нашла душевную гармонию - Ким Хэ Нам

Иногда мы утешаем тех, кто потерял близкого человека, говоря: «Хватит, пора забыть». Конечно, в этом есть доля правды, но некоторые вещи сложно просто взять и забыть, даже если очень хочется. В таких случаях лучше вспоминать о человеке, которого вы потеряли, чем пытаться стереть его из памяти. Просматривая фотографии, записи, дневники и т. д. и говоря об ушедшем, мы получаем подтверждение, что он действительно жил. И факт его существования утешает и успокаивает нас. Поэтому не нужно бояться говорить о тех, кого больше нет, и о том, что мы потеряли.

Когда я училась в старшей школе, в моей семье стало негласным правилом не говорить о смерти сестры. Родители запретили мне встречаться с ее друзьями. Потому что беспокоились, что если я буду часто думать о своей мертвой сестре, то мне станет еще хуже.

Но, встречаясь, мы говорили о ней и много плакали. Благодаря этому я смогла успокоить себя, убедившись, что, хоть сестра и исчезла из этого мира, она действительно жила. И живет до сих пор в сердцах многих людей. Возможно, именно эти встречи помогли мне принять ее смерть.

Надеюсь, вы не будете заставлять себя забыть. Гораздо важнее отпустить. Тогда воспоминания об ушедшем человеке будут накапливаться в вашей памяти сами собой, и позже, оглядываясь назад, вы будете время от времени с улыбкой о нем вспоминать.

ТАКИМ ОБРАЗОМ, ВОСПОМИНАНИЯ СПОСОБНЫ ИСЦЕЛЯТЬ НАС И АДАПТИРОВАТЬ К ИЗМЕНИВШЕЙСЯ ДЕЙСТВИТЕЛЬНОСТИ.

Самый мудрый способ пережить расставание

– Давай расстанемся.

– Я исправлюсь.

– Нет, давай расстанемся.

– Почему?

– Потому что я больше тебя не люблю.

Уже некоторое время мужчина замечал, что женщина перестала проявлять к нему интерес. Все чаще в ее взгляде читалась скука. Внутри все буквально рухнуло, когда она сказала о расставании. Но поделать он ничего не мог.

Расставание – это смерть. Собственная и любимого человека. Смерть идеальной, сказочной любви. Именно поэтому застрелился юный Вертер, а Камилла Клодель после разрыва с Роденом остаток жизни страдала от психичес- кого заболевания. Хотя, возможно, несчастная любовь и не является чем-то необычным, но она причиняет сильнейшую боль, заставляет проливать слезы и лишает сна.

Первые признаки охлаждения отношений и предстоящего разрыва заключаются не в том, что люди делают, а в том, что они перестают делать. Когда один из партнеров замечает перемену и предлагает поговорить, другой раздраженно отмахивается: «Давай потом» – и постепенно отдаляется.

Люди тревожатся, замечая изменения, но пытаются их отрицать и цепляются за ложную надежду, считая себя излишне чувствительными, и не замечают очевидных сигналов надвигающегося расставания. Иногда они одержимо ищут намеки на скорое возвращение былых чувств. Даже когда становится ясно, что любовь теперь безответна, некоторые полностью погружаются в собственные иллюзии. Потому что любовь для них – это надежда и смысл существования. Однако постепенно они все равно начинают чувствовать, что любимый человек отдаляется и они ничего не могут с этим поделать. А когда партнер предлагает расстаться, говоря: «Я тебя больше не люблю», они наконец полностью сталкиваются с реальностью.

МЫ ЗАМИРАЕМ ОТ МЫСЛИ, ЧТО НЕДОСТОЙНЫ ЛЮБВИ, ПОЭТОМУ НАС И БРОСИЛИ. ЭТО БОЛЬНО.

Мы чувствуем, как наше эго растет, когда мы любим, и точно так же ощущаем, как оно уменьшается, когда любовь проходит. Воспоминания о радости и силе единства в отношениях еще больше ранят одинокое и разбитое сердце.

Теперь мир под названием «мы», созданный влюбленными, возвращается в точку «я». На месте счастья, которое давала любовь, остается человек, истощенный, никчемный и потерявший смысл жизни. А еще по мере исчезновения заботы и внимания, получаемых в отношениях, он начинает считать унизительным и постыдным то, что раньше вел себя как ребенок. Тот, кто сильно зависел от партнера, впадает в отчаяние оттого, что теперь ему придется проходить через все в одиночку, рыдать каждый раз, обнаруживая, что не может ничего сделать самостоятельно.

Однако в большинстве случаев боль после расставания возникает из-за того, что мы раскрыли партнеру что-то сокровенное, что никогда не показывали никому другому. У людей с низкой самооценкой эта боль принимает форму крайнего самоуничижения. Они считают, что человек ушел, разочарованный их никчемным и жалким внутренним миром. Мы замираем от мысли, что недостойны любви, поэтому нас и бросили. Это больно. Кажется, будто тебя выкинули на улицу совершенно раздетым.

Обычно после расставания один из партнеров продолжает ждать и страдать и, испытывая попеременно апатию и депрессию, медленно идет на поправку.

При этом люди могут вести себя так, что потом им будет очень стыдно. Могут десятки или сотни раз звонить, в забытьи приходить к дому партнера, умолять об одной-единственной встрече, слезно просить остаться и говорить, что исправятся. Некоторые шпионят в соцсетях, чтобы узнать, с кем проводят время их бывшие, и подстраивают «случайные» встречи. Проблема в том, что, даже считая все это постыдным, они не способны контролировать собственное поведение.

Конечно, большинство людей хорошо справляются с болью расставания. После вихря эмоций любовь для них становится призраком или воспоминанием на видео, которое тускло и с помехами, но продолжает воспроизводиться, пока его не прервет какое-то другое событие.

Процесс проживания расставания и преодоления боли от него напоминает траур по умершему любимому человеку. Психолог Томас Боулби разделил горевание на четыре этапа. На первом – мы впадаем в отчаяние и оцепенение, отрицая смерть. Второй этап – поиски умершего человека и тоска: мы не находим себе места и становимся одержимы ушедшим. Третий этап – разрушение и отчаяние. Кажется, что жизнь потеряла смысл, мы разрываем социальные связи, замыкаемся в себе, становимся апатичными, страдаем от бессонницы и потери веса. Также именно в этот период мы постоянно вспоминаем ушедшего и разочаровываемся в том, что это всего лишь у нас в голове. Завершающий этап – восстановление. Боль утраты утихает, и мы возвращаемся к реальности. Поскольку ушедший человек теперь живет в наших сердцах, воспоминания о нем сопровождаются одновременно радостью и грустью.

Процесс заживления разбитого сердца похож на оплакивание умершего, потому что расставание – это смерть любимого человека и той части нас, которая была любима. В это время не умеющие скорбеть люди бросаются в новые отношения и, как только первая страсть угасает, вновь отправляются на поиски любви. Они сами предлагают партнеру расстаться, прежде чем их снова ранят, а затем уходят, притворяясь равнодушными, и вскоре сожалеют о своем решении. Для таких людей все отношения будут развиваться по одному и тому же сценарию, заканчиваясь плохо.

Однако люди, оплакавшие несчастную любовь, не считают себя недостойными.